جملات طنز و خنده دار

یکی ازسخت ترین کارا تو ایران اینه که وقتی داری از جلوی یه خونه رد میشی که درش بازه، تو رو نگاه نکنی…!!!

—

هیچی به اندازه داشتن یک رفیق تنبل تر ازخودت به ادمیزاد اعتماد به نفس نمیده!

—

گوگل جان!
ای دانایِ توانا….
بذار حداقل ۲ تا حرف از نوشتمو تایپ کنم… بعد حدس بزن.
آبرو حیثیتم رفت جلو همه !! )

—

جملات جالب و کوتاه

بعضی از آدما خیلی بیشعورن به بیشعوری این جمله : خیلی حوصلم سر رفته بود، دیگه به تو زنگ زدم!

—

من واقعا نمی دونم این مخترع جانونی هدفش از اختراع این وسیله چی بوده؟ اولین جایی که تو خونه ما نون کپک میزنه جانونیه!

—

طنز خنده دار جالب

تبریک تولد دخترا: عزیزم به دنیا اومدنت مبارک…

-وای مرثی

تبریک تولد پسرا: نره خر روز نحس تولدت مبارک…

-باشه جنازه

—

غم‌انگیزترین ماجرا همین قصه جدایى آدمیزاد از رختخوابه، بخصوص اگه مجبور باشى در یک صبح سرد و بى‌روح پاییزى خونه رو ترک کنى. اشک آدمو در میاره لامصب

—

قشنگیه لیاقت اینه که همه نمیتونن داشته باشن!

—

آقا من چن سال پیش رمز موفقیتمو عوض کردم الان هر کاری میکنم یادم نمیاد ۳ بارم اشتباه زدم بلوک شد میشه زندگیمو بسوزونم یکی دیگه بگیرم!؟

—

قبول دارید؟ هیچی به اندازه داشتن یک رفیق تنبل تر ازخودت به آدمیزاد اعتماد به نفس نمیده !!!

—

امروز یه نقشه گنج کشیدم دادم دست داداش کوچیکم که ۵ سالشه، اونم از صبح کل خونه رو سه بار گشته ولی چیزی پیدا نکرده… بیچاره الان از خستگی بیهوش شده لامصب کرم ریختن به هر سن وسالی حال میده :دی

(بی کلک)

—

– فکر کنم دارم بابا می شم، الان چند شبه بیدار می شم کولر رو خاموش می کنم!

—

این روزا غصه ها یکی یکی نمیان، آژانس میگیرن همگی باهم میان!

—

تا حالا دقت کردین هرچی کنترل تلویزیون از دسترس دورتره برنامه ی درحال پخش عذاب آور تره!

—

پی پی پینوکیو پدر ژپتو، هِی، گُ گُ گُربه نره روباه مکار، هِی! از جمله تفریحات سالم زمان ما

—

لذتی که در عفو هست دو برابرش در انتقام هست!

—

آدم ها هرگز نمیخواهند بفهمند ارزش رفاقت خیلی بیشتر از رقابت است

—

اومدم خودکشی کنم همینجوری رفتم وسط اتوبان آقا ماشینا منو دریبل میزدن و رد میشدن یکیشون برگشت گفت مرتیکه مگه قیمت دلار دستت نیست لوازم یدکی گرون شده؟ هیچی دیگه، دپرس شدم برگشتم

—

از اینکه فرزندانم در آینده چه مامان باحالی دارند واقعا بهشون غبطه میخورم!

—

فـــقط کـــافیـــه چــــیزی رو نــــخواید قطـــعا بـــه اون مــــیرسـید تجربه دارم که میگم هاااا

(بی کلک دات کام)

—

دیگه کم کم هوا داره سرد میشه، ازدست دعوا با بابامون سر کولر راحت میشیم اما باید خودمونو واسه مسابقات کم و زیاد کردن بخاری آماده کنیم!

—

خلاصه ی شرایط و ضوابط گارانتی اجناس در ایران به هر دلیلی اگر خراب بشود شامل گارانتی نمی شود!

—

جملات طنز

امروز تو خیابون یکی گول ظاهرمو خورد من الان دیگه گول ظاهر ندارم

—

بچه که بودیم وقتی یه نفر میگفت “عزیزم” سریع میگفتیم برات پشکل بریزم؟ بعدشم هار هار میخندیدیم غافل از اینکه رسما خودمون رو به بُز تشبیه کردیم! یه همچین بچه های داغونی بودیم

—

مطالب جدید طنز

دیدین بعضیها عادتشونه رو چمن که نشستن همینجوری چمن هارو میکنن اینا یه بز درونم دارن!

—

امروز به مامانم گفتم ناهار چی داریم؟ گفت مروری بر رویدادهای هفته

—

این همه درس خوندیم بالاخره نفهمیدیم رابطه ی فیثاغورس با کی بود قضیه اش چی بوده اصلا بالاخره چی شد!؟

—

مطالب خنده دار جدید

یه خردادی هیچ وقت پشت سرشو نگاه نمیکنه چون طاقت دیدن غش و ضعف خاطرخواهاشو نداره که بعد از رد شدنش حالشون بحرانی میشه!

—

به سلامتی همه کسایی که یه روزی یه حلقه ای رو خریدن برای تعهد ولی حلقه شون موند و آدمش نموند

—

خاطرات خنده دار

یکی از بهترین سرگرمی های ما در دوران کودکی این بود که یه متر آهنی برداریم سعی کنیم بیشتر ببریمش بالا طوری که نشکنه! به اندازه متراژی که بالا رفته رکورد ثبت میشد لذتی داشت در حد PES 2013!

—

بدترین شکست عشقی عمرمو کلاس سوم دبستان خوردم. وقتی که فهمیدم جایزه هارو مامانم میخریده میداده به معلما!

—

یه سری لذت‌ها هم مختص ایرانه، مثلا یه پول پاره‌پوره رو یجوری به یه راننده‌ای، بقالی… بدی ازش خلاص شی. آدم احساس پیروزی می‌کنه!

—

بلند باش، لاغر باش، کوتاه باش! چاق باش …. کچل باش ؛ بی سواد باش! پرفسور باش، اما تو رو خدا بی شعور نباش …. شعور داشته باش! شعور محبت دیدن … شعور محبت کردن …!!!

—

یکی از سخت ترین بازه های زندگی : اینه که تصادفاً با یه آشنا بشینی تو تاکسی!! هی منتظر می مونی ببینی که اون کرایه ی تورو هم حساب میکنه یا خودت باید دست به جیب شی!

—

داییم از سر کار اومده جورابشو در آورده بو کرده میگه : نه خیلی بوش تند نیست، فردا هم میپوشمشو هیچی دیگه گذاش تو کمدش! اصلا پاکیزگی درحد دونگ هی!!

—

اعتماد کردن به بعضیا تو این دنیا مثل فتح کردن قله اوِرِست با دمپایی ابری میمونه!

—

جملات خنده دار جدید

زنبوره اومده نزدیک داداشم که ۱۰ سالشه برگشته میگه تورو خدا منو نیش نزن من محصولات شمارو خیلی دوست دارم

—

لذتی که در کندن دوتا برگه سفید وسط دفتر درس بود در ۲۰ گرفتن هم نبود!

—

دوستم اس ام اس داده واسه امتحان فردا خوندی؟

من: نه، کار داشتم نرسیدم. تو خوندی؟

دوستم: نه دیگه، من هر وقت نمی خونم بهت مسیج میدم که تو هم بگی نخوندم خیالم راحت شه )

—

پسرای عزیز خوب به دخترایی که میشناسیدشون نگاه کنید و یه نشونه پاک نشدنی توشون پیدا کنید چند وقت دیگه لوازم آرایش گرون میشه دیگه نمیشناسیدشوناااااااا از من گفتن بود.

—

اه اه تا حالا شده بری مهمونی بعد موقع احوالپرسی و دست دادن ۲ نفر با هم دستشون و بیارن جلو واسه روبوسی یعنی پیدا کردن دو راهی های سخت زندگی بهتر اون لحظست که باید دست مبارک و بدی یکیشون!

—

شما یادتون نمیاد؛ آسیاب بشین میشینم، آسیاب پاشو پامیشم، آسیاب بچرخ میچرخم، آسیاب پاشو،پا نمیشم، جوون ننه جون، پا نمیشم، جونه قفل چمدون پامیشم … آسیاب تند ترش کن، تندتر تندترش کن!

—

ماکه یه دلارم نداریم بخوایم غصه شو بخوریم. مشکل من تن ماهیه که از ١٨٠٠ شد ۴٠٠٠ تومن! تن ماهیم وارد میکنن مگه؟!

—

خدا دو گوش داد یه زبون که یکی بگی دوتا بشنوی، البته برای مواقع ضروری ۲تا دست و ۲تا پا هم داده که اگه طرف خفه نشد انقد بزنی تا جونش در بیاد … والا!

—

سقف آرزوهای ما کف آرزوهای دیگری است. دنیا به طور ناجوانمردانه ای آپارتمان است!

—

راستی، اگه ۲۰۱۲ دنیا تموم میشه پس چرا pes 2013 اومده؟

—

العان از یه سوئدی بپرسی تورم یعنی چی؟ مثله گاو نگات میکنه. سطح اطلاعاتتون رو دست کم نگیرین بابا!

—

همیشه خانم ها به امر شریف «شرط و شروط تعیین کردن» مشغولن.

ولی حالا وقتشه که ما مردها هم تکلیف خودمون رو روشن کنیم…

خانوما توجه کنن: اینها قانون های ما هستن؛

توجه بفرمایید که همه قانون ها شماره «۱» هستن!

۱. با شما خرید کردن ورزش نیست. ما هم دوست نداریم فکر کنیم که هست!

۱. گریه کردن یعنی باج خواستن!

۱.هر چیزی که می خواهید درست بگید. بذارید درست روشنتون کنیم؛ با گوشه زدن به جایی نمی رسین. با کنایه زدن به جایی نمی رسین. با حرفای مبهم
به جایی نمی رسین. صاف و پوست کنده بگین چه چتونه بابا!

۱. هیچ اشکالی نداره اگه سوال های ما رو با «بله» و «خیر» جواب بدین. خیلی هم خوشحال میشیم!

۱. بی زحمت فقط وقتی مشکلتون رو پیش ما بیارین که بخواهین ما حلش کنیم. ما فقط مشکل حل کردن بلدیم. اگه همدردی می خواهید برید پیش بقیه
خانم ها!

۱. اگه برای ۱۷ ماه متوالی سردرد دارید، یه چیزیتون میشه. خودتونو به دکتر نشون بدین!

۱. چیزایی که۶ ماه پیش گفتیم رو توی دعوای امروز علیه خودمون
استفاده نکنین. اصلاً می دونین چیه؟ ما فقط حرفای هفته پیش یادمونه!

۱. اگه فکر می کنین چاقین خب حتماً هستین دیگه. چرا باز می پرسین؟!

۱. اگه از حرف ما ۲ تا برداشت می کنین و یکیش شما رو عصبانی یا غمگین می کنه، پس منظور ما این یکی نبوده، اون یکی بوده!

۱. یا از ما بخواهید یه کاری براتون بکنیم، یا بهمون بگید چطوری باید انجامش بدیم. نه هر دو تاش با هم! اصلاً اگه شما بهتر می دونید که چطور باید انجام
بشه، چرا خودتون انجام نمی دین؟!

۱. اگه خیلی احساس میکنین که حتماً باید یه حرفی رو بزنین، حداقل تا آگهی بازرگانی تلویزیون صبر کنین. نه وسط فیلم!

۱. کریستف کلمب از کسی آدرس نپرسید. ما هم نمی پرسیم!

۱. ما مردا فقط اسم۶ تا رنگ رو بلدیم!

۱. اگه ما پرسیدیم «چته؟» و شما گفتین «هیچی»، ما هم فرض می کنیم چیزیتون نیست. البته میدونیم که یه چیزیتون هست، ولی به دردسرش نمی ارزه!

۱. اگه یه چیزی میگین ولی نمی خواهین جوابشو بشنوین، پس ما هم یه جوابی می دیم که نخواهید بشنوید!

۱. وقتی می خواهیم با هم بریم بیرون، هر چی که بپوشین خوبه. به جون خودمون راست می گیم!

۱. لباساتون کافیه!

۱. کفشاتون هم خیلی زیاده!

۱. اندام ما خیلی هم متناسبه. خپل هم خیلی خوبه!

۱. خانمای محترم، از اینکه این مطلب رو خوندین متشکریم. اگرقراره امشب بیرون از خانه بخوابیم اصلاً نگران نباشین. بیرون خوابیدن برای مردا مثل پیک نیکه!

 

بی کلک

جملات طنز و خنده دار جدید

زندگی به من آموخت هر چیز قیمتی دارد. پنیر مجانی فقط در تله موش یافت می شود!

—

نبوغ و نقشه هایی که من در فرار کردن از مدرسه داشتم مایکل اسکوفیلد توی فرار از زندان نداشت. من حیف شدم!

—

متن خنده دار جالب

توی تاکسى اگه دقیقا جایى که میخواى پیاده شى به راننده بگى، ۵۰ متر جلوتر وامیسته! ولى اگه ۵۰ متر قبل از مقصد بگى فورا ترمز میگیره!!

—

یه فامیل داریم ۲۸ ساله بیکاره! اگه دو سال دیگه بیکار بمونه بازنشسته میشه؟

—

جملات کوتاه طنز

همسرت را قبل از ازدواج بیازما نه یکبار، بارها. اما بعد از ازدواج آزمایشش نکن در آزمونها همراهیش کن!

—

از والدین محترم تقاضا دارم وقتی توی یه محیط پر رفت و آمد بچه تون رو به صورت افقی بغل میکنین، حتما کفشاشو دربیارین

—

دختره بهم زنگ زده جای اینکه من بگم شما اون میگه شما! منم در عین ناباوری گفتم ببخشید اشتباه برداشتم خداحافظ

—

یه بار جوگیر شدم سی دی شجریان خریدم صبح از خونه راه افتادم گذاشتم رسیدم محل کارم هنوز شروع نکرده به خوندن

—

چیز چیست؟! کلمه ایست شگفت انگیز در زبان فارسی که میتواند جایگزین تمام کلمات دیگر شود )

—

جوک کوتاه و خنده دار

پدر و مادر عزیز، اگه صبح وقتی که از خونه بیرون میرین من پای اینترنتم و وقتی که برمیگردین خونه من بازم پای اینترنتم الزاما معنیش این نیست که از وقتی رفتین تا وقتی که اومدین من پای اینترنت بودما! با تشکر فراوان!

—

داداشم یه گوشه خونه لاتی نشسته بود همه بهش خندیدیم بعد پسر داییم بهش میگه بیا از دور خودتو ببین خیلی خنده دار شدی!

—

دقت کردین وقتی یکی میره خارج اولین کاری که میکنه گرفتن عکس با شلوارک تو خیابون هستش؟؟

—

یکی از رموز ماندگاریه دوستی ها اینه که هر کسی دُنگ خودش رو بده!

—

خوب هم که باشی، از بس بَدی دیده اند خوبیهایت را باور نمیکنند. نفرین به شهری که در آن غریبه ها آشناترند

—

یه وقتایی هم هست سر کلاس از بغل دستیت میپرسی چیزی میفهمی؟ اونم میگه نه بابا ینی اون لحظه انگار دنیا رو بهت دادن :دی

—

دوستم میگفت پیاز تنها ماده غذایی هست که میتونه اشک آدمو در بیاره. من برای اینکه ثابت کنم اشتباه میکنه یه نارگیل برداشتم و زدم تو سرش اونم کاملا به اشتباهش پی برد

—

ﻳﻪ ﻭﻗتی ﻓﺮﺍﻣﻮﺷی ﻳﻪ ﺑﻴﻤﺎﺭی ﺑﻮﺩ ﻣﺜﻞ ﺍﻻﻥ ﻧﺒﻮﺩ ﻛﻪ ﻧﻌمت ﺑﺎشه…!

—

ﺑﻌﻀﯽ ﻭﻗﺘﺎ ﺩﻟﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯿﺎ ﻣﯿﺴﻮﺯﻩ … ﺩﺍﺭﻥ ﯾﻪ ﺟﺮﯾﺎﻧﯿﻮ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮﺟﻠﻮﯾﯽ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﻨﻦ، ﺟﺎﯼ ﻫﯿﺠﺎﻥ ﺍﻧﮕﯿﺰ ﻣﺎﺟﺮﺍ ﮐﻪ ﻣﯿﺮﺳﻪ ﯾﻬﻮ ﻣﺴﺎﻓﺮِ ﻣﯿﮕﻪ : “ﺁقا ﻣﺮﺳﯽ ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻢ” یکی نیست به اینا بگه چرا با احساسات مردم بازی می کنید!

—

جملات خنده دار جدید

به یک اتفاق خوب جهت افتادن نیازمندیم! خرید در محل!

—

اگه پنج تا دونه پاستیل داشته باشم و دوستم دو تاش رو برداره من میمونم و یه دوست مرده و پنج تا دونه پاستیل درس حساب کردم!؟

—

طنز نوشتاری جدید

این چند روزه بس که با کامپیوتر کار میکنم قاط زدم، امروز قوری از دستم افتاد کف آشپزخونه کثیف شد داشتم دنبال ctrl+z میگشتم )

—

من: دلار شده ۳۵۰۰

دوستم: کجای کاری شده ۴۰۰۰

من: نه بابا من لحظه ای دارم چک میکنم از تو اینترنت

دوستم: برو بابا اینترنتت قدیمیه! )

—

یه مگس رو هوا بود در یک چشم به هم زدن رو هوا گرفتمش با کلی افتخار به بابام گفتم حال کردی؟؟!! سرش رو تکون داد گفت خاک بر سرت، جوونای هم سن تو هواپیمای بدون سرنشین میگیرن رو هوا، تو هنوز مگس شکار میکنی

—

تنهایی‌ یعنی مادری که تو رو ۹ ماه تو شکمش تحمل کرد ولی تو بعضی‌ مواقع طاقت نداری یه لحظه تحملش کنی‌

—

رفتم عکس ۳*۴ گرفتم خانومه انقد با فوتوشاپ بهش ور رفت که الان نیم ساعته نشستم به عکسه نگا میکنم تا به جا بیارمش!

—

دیروز، پینوکیو آدم شد و امروز، آدمها پینوکیو! من از عاقبت مادربزرگ می ترسم اگر فردا، شنل قرمزی گرگ شود . . .

بی کلک

جوک طنز و سرگرمی و جملات خنده دار

آدم باید تو زندگیش هدف داشته باشه، مثلا من یه ساله هدفم اینه که از تو بالکن، آشغالارو بندازم تو سطل تو کوچه

—

اگه من دانشمند بودم یه ربات اختراع میکردم با قمه بیفته جون کسی که دمپایی دستشویی رو خیس میکنه!!

—

می‌دونی یکی از سرگرمی‌های مردم ایران چیه؟ وقتی از مطب دکتر میان بیرون حساب کنن ببینن این دکتر روزی چقدر درآمد داره!

—
نحوه ی جستجوی پسرا تو گوگل: نرم افزار پارتیشن بندی

نحوه جستجوی دخترا تو گوگل: چطوری هاردمو به چند تا درایو تقسیم کنم؟ الان سه تا درایو دارم. میخوام بشه ۶ تا!

—

میخواهى بدانى چه مى کشم؟ فقط یکبار سیگار را از آن طرف که مى سوزد بکش!

—

بیشعوری یعنی: واسه ثابت کردن باحال بودن جلوی چند نفر غریبه دوستتو خراب کنی به همین راحتی …

—

شبی گفتم به قلیانم که از جانم چه میخواهی؟ نوشت با خط دود خود به دردت می خورم گاهی تو بر من می نهی آتش که درد خود کنی تسکین من بیچاره می سوزم تو از حالم چه میدانی!؟

—

طرف اومده با عصبانیت می گه این یارو زبون آدمیزاد حالیش نمیشه بیا تو باهاش حرف بزن … نفهمیدم داره به من فحش میده یا به یارو:|

—

آیا میدونستین وقتی لبهاتون رو غنچه کنید دماغتون گشاد میشه؟ حالا بشه یا نشه دلیل نداره تو الان اونجوری کنه ضایع!

—

فضانوردان اعلام کردند که ۳ چیز در “زمین”، از “ماه” قابل رویت است

۱ – دیـــوار “چــــــــــــیـن”

۲- اهـــرام “مصـــــــــــــر”

۳- پرچم مـــا ” Bikalak.com” !

—

یک قانون همواره ثابت تو خونه ما هر موقع یکی از ما میره حموم مامانم شروع به ظرف شستن میکنه

—

فک کنم این سوسکا مشکل مثانه دارن، یه سره تو دستشویین!

—

یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن اگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد!

—

یه رفیق دارم ۱۷۰ قدشه حدودای پنجاه کیلوئه هر وخ خیلی گشنش میشه آب دهنشو قورت میده همون واسه سیر شدنش کافیه

—

به نظرم یه عده پیدا بشن اسپری و مام نذر کنن دم مترو پخش کنن خیلی بیشتر ثواب می‌کنن تا جوجه‌کباب بدن توی بهش‌زهرا!

—

اگه تو یخچال آب خنک نباشه بخوای از شیر آب بریزی نیم ساعتم وایسی آب خنک نمیشه فقط کافیه آبگرمکن خراب بشه و آب گرم بخوای! از شیر آب یخی میاد در حد آلاسکا

—

یکی از آپشن های عطر مشهدی اینه که برای از بین بردن بویش باید اون قسمت از بدن را قطع کنی!

—

دقت کردین هروقت میخایین موهاتونو اصلاح کنین ۲۰۰ نفر نشستن تو صف ولی درست فردای روزی که موهاتو اصلاح میکنی آرایشگر از بیکاری یه شیلنگ گرفته دستش داره جلوی مغازه رو میشوره!!

—

دقت کردین وقتی موجودی حساب بانکیتون رو به اتمامه حتما باید مریض بشی، ماشینت خراب شه، دندونت درد کنه و یه مسافرت اجباری برات پیش بیاد!

—

ابتدایی که بودیم نمره هامون رو باید میدادیم اولیامون امضا میکردن… بعد میگن چرا بین دهه شصتی ها انقد جاعل سند و اینا پیدا شد؟ خو خود اولیا نامحسوس این استعدادو تو وجودمون شکوفا کردن!

—

همسایه‌مون تو یه آپارتمان ۵۰ متری ۳ ماهه داره بنائی می‌کنه یکی نیست بگه تخت جمشید می‌سازی اون تو؟؟ یا کوبیدی میخوای یه ۵۰ طبقه بسازی

—

تو یه سایت خارجی یه برنامه بود که میگفت کی به ارزوهات میرسی وفتی دکمه رو فشار دادم نوشت: اون سالی که تیم ملی کشورت میره به جام جهانی سال براورده شدن ارزوهای توئه! همونجا بود که دونستم حالا حالاها قرار نیست فرجی بشه پس:-|

—

یه وختایی نمی رم دمه یخچال که پیشه من شرمنده نشه خدا هیچ یخچالی رو شرمنده ی صاحبش نکنه

—

فقط تو ایرانه که موقع سبقت از ماشین جلویی تمام سر نشینان دو ماشین همدیگه رو نگاه میکنن!

—

من گم شده ام … از یابنده تقاضا می شود … من را به حال ِ خود َم رها کند!

—

دقت کردین؟ همینکه هندزفری رو میذاری تو گوشت همه ملت سوال کردنشون میگیره:|

—

اگر کسی مرا خواست … بگویید رفته! اگر پرسید کجا؟ بگویید رفته بخوابه حتما نباید یه چیز عاشقی باشه که!

—

دقت کردین!؟ اونی که مدال برنز می گیره خوشحال تر از اونیه که مدال نقره می گیره!

—

رفتم داروخونه یه قرص ضد حساسیت گرفتم. تو عوارض جانبیش نوشته: سردرد، سرگیجه، نفخ، حالت تهوع، اختلال در خواب دو بینی، اختلال در تشخیص، نارسایی کبد، نارسایی کلیه، نارسایی قلب، سکته قلبی، سکته مغزی، مرگ ناگهانی! فکر کنم اگه سیانور می گرفتم، عوارضش کمتر بود

—

دقت کردین!؟ وقت نوبت ما میشه نون بگیریم همون موقع آشنای شاطرم میاد نون بگیره!

—

اصولا اشتباه در تایپ پسوورد معمولا در چند حرف آخر اتفاق می افته بطوری‌که نفهمی کجا اشتباه شده و مجبور شی همشو پاک کنی و از اول تایپ کنی!

—

دوستم اس ام اس داده:میدونی جریان چیه؟؟؟ گفتم: نه

گفت:واقعأ نمیدونی؟ خاک بر سرت!!

گفتم: خب نمیدونم. جریان چیه؟ بگو

میگه: مقدار الکتریسیته ای که از مدار عبور میکنه رو میگن جریان!!

خدایاااااااااااا منو ببر راحت شم…..:|

—

میخواین بدونین تنهایی یعنی چی؟ تنهایی یعنی بری توالت، کارای لازم رو انجام بدی… بعد شیر آب را واز کنی و ببینی ای دل غافل!! آب نیست… اونوقت داد بزنی یکی آب برسونه… ولی کسی نباشه یه آفتابه آب بده دستت!!! هی وای… ببخشید اشک جلوی چشمامو گرفته دیگه نمی تونم ادامه بدم…

—

دکمه روشن کنترلو ۲۰ بار میزنی تلویزیون روشن نمیشه! عصبانی میشی ۲ بار پشت سرهم محکم فشار میدی روشن میشه دوباره خاموش میشه!

—

ﺁﺭﺍﯾﺶ ﭼﯿﺴﺖ؟! ﻻﯾﻪ ﺍﯼ ﺑﺘﻮﻧﻪ ﺍی ﻭ ﺿﺨﯿﻢ ﮐﻪ ﮔﻼﺑﺘﻮﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﭘﺎﺭﻣیﺪﺍ ﺗﺒﺪﯾﻞ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ!

—

کافیه بنا بزاری یکی رو نبینی و باهاش رو به رو نشی تو یه کوچه خلوت تو کلکته هندوستان داری بستنی می خوری از رو به روت درمیاد

—

یعنی اگه ایرانسل و همراه اول ما رو به تماشای مسابقه فوتبال دعوت نکنند کسی نگاه نمیکنه؟؟! نه واقعا برام سواله!:-|

بی کلک

جملات طنز و خنده دار

خدا گره از هندزفری همه باز کنه به حق همین شب عزیز

—

مرد : چرا وقتی بهت احتیاج دارم نیستی؟
زن : چرا وقتی هستم به من احتیاج نداری؟

—

آیا می دانید تاثیر جمله «این مکان مجهز به دوربین مداربسته می باشد» به مراتب بیشتر از جمله «عالم محضر خداست در محضر خدا معصیت نکنید» می باشد؟ یکم خجالت بکشیم

—

خوابیم اگرچه مرد میدان هستیم

خیر سرمان رستم دستان هستیم

وقتی به «داداش کایکو» نیازی باشد

گوییم که: «نه! ما ایکیوسان هستیم»!

—
جملات کوتاه خنده دار
پاتختی چیست؟

همان جشن نیکوکاری یا گلریزان برای عروس و داماد است

که برای حفظ آبروی زوج جوان نام پاتختی را برآن نهاده اند!

—

پلیسه به یارو میگه : گواهینامه داری؟ میگه : بزار داشبورد رو ببینم شانس بیاری که داشته باشم، کارت راه بیفته!

—

‫بوسه اسم است، چون عمومی است فعل است، چون هم لازم است هم متعدی حرف تعجب است، چون اگر ناگهانی باشد طرف مقابل را مات و مهبوت میکند ضمیر است، چون از قید انسان خارج نیست حرف ربط است، چون ۲ نفر را به هم متصل میکن!

—

دستم خورد اینترنت اکسپلورر باز شد اومدم ببندمش زد رو شونم گف میبندی؟ اصن تو چشاش اشک جم شده بوود گفتم نه بابا میخاستم مینمایزت کنم گفت مرسی و رفت!

—
جملات طنز
هربار از بیرون میام بابام میپرسه کجا بودی منم هربار میگم بیرون بودم بعدش دیگه هیچی نمی پرسه دوست داره فقط مطمئن شه خونه نبودم!

—

بزرگترین نعمت اینه که اگه کسی پشت سرت حرف زد رفیقات با پشت دست بزنن تو دهنش

—

” آخرش هیچ گ*هی نمیشی ” چیست؟ نوید آینده ای مبهم از سوی والدین به فرزندان!

—
جملات کوتاه جالب و خنده دار
برای شناخت آدما فقط کافیه یک بار، بر خلاف میلشون عمل کنی!

—

یه عده ای هم هستن که وقتی بهشون میگی زر نزن ناراحت میشن

بعد که میگی خوب باشه بزن بازم ناراحت میشن!

خب موضع خودتونو مشخص کنین … والاااا …

—

داره رعد و برق میزنه مامانم میخواد بره پشت بوم لباسارو جمع کنه

میگه وای چه رعد و برقی نکنه برق بگیرتم؟!؟!؟!

پاشو تو برو

ینی دهنم وا موند از این حرف مامانم …

من سر راهیم، میدونم!

—

بزرگترین حالگیری تو امتحانا این بود که

پشت سوالی که جوابش یکی دو کلمه بود، یه چرا (یا توضیح دهید) اضافه میکردن!

—

عموم میگه اولین بار که کامران هومنو دیدم فک کردم زن و شوهرن. بعدنا فهمیدم که خواهرن!

—

با فکر کردن به هر الاغی ذهن خود را باغ وحش نکنید!

—

من و داداشم برنامه ریختیم از این به بعد سر سفره شام و ناهار

از پدر و مادرای مردم تعریف کنیم

قبل اینکه ننه بابامون از بچه‌های مردم تعریف کنن!

—

همه مخترعین میرن بهشت به جز مخترع زنگ ساعت…!!! خدا ازش نگذره…..!

—

طرف اسم ایدیش زده جوجو میگم چند سالته میگه ۳۰

حالا خدایی خودتون بگید این جوجو هست یا شترمرغ بالغ!؟

—

بیایم ظاهر بین نباشیم!

بعضیا ممکنه در ظاهر بیشعور بنظر بیان

اما وقتی باشون میگردیم و بیشتر میشناسیمشون

می بینیم که باطنن هم بیشعورن!

—

یکی اومده بود با احساسات من بازی کنه،سه هیچ بردمش |:

—

یه خانوم همسایه داریم که هر وقت میخواد پارک دوبل کنه

من با نیم کیلو تخمه میشینم تو تراس نیگاش میکنم …

—

استقاده از آسانسو در فیلم ها چه ایرانی چه خارجی!

یارو باعجله میره سمت آسانسور و فقط دکمشو میزنه بعد از پله ها میره بالا!!

—

۹۰% وقت درس خوندن من هنگام نیگا کردن به این که “چقد مونده جزوه تموم شه” تلف میشه…

—

وقتی عصبی و دلتنگم دوس دارم با لگد برم تو صورت اینایی که دید قشنگی نسبت به زندگی دارن …

—

با چنگال ماست خوردن توی فرقه ی ما منطقی تر از اینه که از جات بلند شی بری قاشق بیاری!

—

روان پریش تر از اونی که صبح ساعت ۷ داد میزنه “آی بدو هندووونه به شرط چاقو” همسایه ی ماست که واسش چایی میبره تا گلوش تازه بشه!

—

به بابام میگم موجودی حسابت چقدره؟ میگه : پول میخوای؟ پـَ نه پـَ میخوام ببینم چقدر دیگه با بیل گیتس فاصله داریم!

—

یه روز میخواستم تریپ اعصبانیت و پولداری بردارم گوشیمو پرت کردم رو مبل، لامصب کمونه کرد کم مونده بود بیوفته زمین! قلبم اومد تو حلقم!

—

اینروزا آدم جرات نداره با یکی درد ِ دل کنه!

یارو تا بهت ثابت نکنه از تو بدبخت تره ول نمیکنه

—

یکی مسیج داده : من عاشقتم!! منم گفتم بزن قدش!! گفت : یعنی تو هم منو دوست داری؟ گفتم : نه دیگه،الان جفتمون منو دوست داریم ..!

—

آدم داغون از اول داغون نبوده داغونش کردن آدم آرومم همینطور آدم عصبیم همینطور ولی آدم بیشعور از اوّلش بیشعور بوده!

—

Google Earth به شما این قابلیت رو میده که هر جای دنیا رو که خواستی ببینی، ولی شما چیکار میکنی؟ شما میری خونه خودت رو میبینی

—

دیشب اومدم خود کشی کنم رفتم از سوپر سره کوچمون تیغ خریدم رفتم نشستم تو حموم، وقتی که اومدم تیغ رو بکشم رو رگم یه هو دیدم که خودمون تو حموم تیغ داریم اینقدر اعصابم خورد شد که هیچی دیگه، خود کشی نکردم

—

یکی از علائم بیماری سادیسم اینه که میگی: “میشه یه چیزی بپرسم” بعد که طرف گفت چی و اینا!؟ میگی:”هیچی بیخیال”!

—

آیا می دانستید که اون زنی که برای اولین بار عبارت “مردا همه مثل همه ن” رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟

—

از سرگرمی های ما دهه شصتیا بالا رفتن از رختخواب ها بود!!

خدا میدونه چند بار رختخوابها ریزش کردن و موندیم زیر!!

لذت صعود از این رختخوابها برابری میکرد با صعود به قله دماوند!!

چه کنیم تفریح نداشتیم که….

—

طرف جرعت نداره باقی پولشو از راننده آژانس بگیره ولی میاد اینجا می‌شه منتقد اجتماعی!

—

خودکارتان را گم کنید=خودکار ندارید
خودکار نداشته باشید=نمی نویسید
ننویسید=نمی خوانید
نخوانید=موفق نمی شوید
موفق نشوید=دیپلم نمی گیرید
دیپلم نگیرید=کار ندارید
کار نداشته باشید=پول ندارید
پول نداشته باشید=غذا ندارید
غذا نداشته باشید=لاغر می شوید
لاغر بشوید=زشت می شوید
زشت بشوید=عشق ندارید
عشق نداشته باشید=ازدواج نمی کنید
ازدواج نکنید=بچه دار نمی شوید
بچه دار نشوید=تنها می مانید
تنها بمانید=افسرده می شوید
افسرده بشوید=مریض می شوید
مریض بشوید=می میرید

بی کلک

جملات طنز کوتاه و خنده دار

فکر کنم خدا وقتی داشت دماغ ما ایرانیا رو می آفرید دکمه Caps Lock رو فشار داده بود …

—

من نمی دونم اون استادی که ترم قبل از درسش افتادم این ترم دوباره با چه رویی می خواد بیاد سر کلاس!؟

—

بگو دوچرخه……….سیبیل بابات میچرخه

بگو فرانسه………..بابات قد آدامسه

بگو خاک انداز………….خودتو جلو بی انداز

بگو متکا…………….بخور از این کتک ها

بگو چاقو…………….برو بچه دماغو

بگو اشرف…….. دلم برات قش رفت.

از تفریحات سالم ما دهه شصتی ها:|

—

رفتم تو کوه داد زدم .. یعنی از من خوشگل ترم هست!؟

صدا اومد هست هست هست … هیچی دیگه برگشتم خونه!

—

رفتم اصلاح کامل .. گفت: ۳ تومن.

یه بار گفتم قسمتای جلو موهامو دست نزن .. گفت: ۳ تومن

یه بار دیگه گفتم فقط موهای رو گوشم رو کوتاه کن .. گفت: ۳ تومن

هوس کردم برم یه نصف تیغ ازش بخرم، ببینم قیمت چنده؟:|

—

یارو سوال پرسیده اگه ۲۴ ساعت گناه آزاد باشه چه گناهی میکنین؟ جوابای ملت کلن شخصیت منو برد زیر سوال چون همش فعالیتای روزمره ی منه:|

—

یه بیماری هم وجود داره به اسم: ریسکایل بینِ خالی!

شخصِ بیمار هیچ وقت ریسکایل بین پی سی ش نباید پُر باشه و دائماً خالی ش می کنه

—

اگه قراره با دمپایی ابریِ خیس تو دهنِ کسی زده بشه اون کسی نباید باشه جز پسری که با صدای بچگونه حرف میزنه..!:|

—

اینقدر بدم میاد از اینایی که باهاشون چت میکنی وقتی چت تموم میشه میخوان برن بخوابن میگن خب دیگه شب بخیر، زرت یهو آف میشن!! آیا نباید صبر کرد تا جواب شب بخیر را شنید!؟ آیا طرف مقابل ساقه ی کرفس است!؟

—

یه سری ها هستن که نگرانشون میشی پرسو جو میکنی حالشونو میپرسی…

فکر میکنن خبریه و جواب نمیدن…..

این یه سری بدونن همیشه اینجوری نمیمونه….!

—

اساسا اگه اونی که از روبرو میاد آشنا باشه و مشغول ور رفتن با موبایلش

ینی قبل اینکه تو ببینیش دیدتت، و این از ثابت شده های راه پیچشه!

—

میگما

اینکه بآلش نبآید خنکیِ خودشُ از دست بده به کنآر، حجمش هم نبآید بخآبه.

—

در عجبم اون زمان با یه فلاپی که ۱/۴۴ مگابایت بیشتر حجم نداشت

چی رو جا به جا میکردیم دقیقا؟!:|

—

عاشق اون صحنه ایم که چن نفر با هم میریم رستوران میخوایم حساب کنیم!!
یکی زیپ کیفش وا نمیشه!
یکی داره دنباله کیفش میگرده!
یکی دکمش گیر کرده!
یکی دستش تو جیبش تو همین لحظه جا نمیشه!!
اون یکی گوشیش زنگ میخوره!
اون یکی کیفش تو ماشین جا مونده!
ینی یه همچین آدمهایی هستیم ما!

—

همیشه یادت باشه، اگه گدا دیدی هیچوقت تو دلت نگو راست میگه یا دروغ…بدم یا ندم…آدم خوبیه یا بدیه. چشماتو ببند و کمکش کن تا وقتی رفتی گدایی پیش خدا خدام تو دلش این سوالا رو از خودش نپرسه چشماشو ببنده و بهت بده

—

عزیزم علاوه براینکه جات خالی نیست، سر اینکه کی جات بیاد دعواست:))

—

رفیق: این همسرته؟

پسر: نه

رفیق: پس کیه؟

پسر: زندگیمه!

—

اگر دنیا برعکس بود آدما عاشق نمی شدند عاشقا آدم می شدند

—

به منشی شرکتمون میگم برو تو پروگرم فایل میگه کامپیوترو روشن کنم؟:| گفتم نه، چند تا سوراخ پشت کیس گذاشتن از اونجا سعی کن به حول و قوه الهی وارد بشی:))

—

استاد فیزیک ۲ ما یه استاد جا افتاده و تقریبا مسنی بود…

به ندرت شوخی میکرد ولی همه دوسش داشتن.

یه بار سرکلاس وسط درسش یه چیزی رو استباه گفت بنده خدا…

تا آخرای کلاس یه پسر بی مزه هی داشت نچ نچ میکرد می رفت رو مخ همه…

این شد که استاد موجه ما یهو برگشت با خونسردی تمام گفت:

کیه داره باباشو صدا میکنه؟:))

—

یه سوالی هست مدت هاست ذهن ِ منو مشغول کرده … من میخوام ببینم اونی که داشت زبان فارسی رو اختراع میکرد اون روز اول … چی شد که تصمیم گرفت قورباغه ق اولش«ق» باشه غ دومش«غ»؟

—

خدایا این همه چاله انداختی توی زندگی ما، خب یه دونشو مینداختی رو لوپمون!

—

دماغتون رو بگیرید و سعی کنید برای ۵ ثانیه بگید «ممممممممم»

بعله یه همچین کارایی بلدم من!

—

بخاطر میخی نعلی افتاد.بخاطر نعلی اسبی افتاد

بخاطر اسبی سواری افتاد.بخاطر سواری جنگی شکست خورد

بخاطر شکستی مملکتی نابود شد

و همه اینها بخاطر کسی بود که میخ را خوب نکوبیده بود…!!!

—

تو کز محنت دیگران بی غمی لذت زندگی رو تو داری میبری. واقعا!

—

اگه یه موقعی تو یه موقعیتی گیر کردین که یکی می خواست بکشتتون زودی بگین:

>بکش! بکش راحتم کن معطل چی هسسی؟ د یالا لعنتی!

تو همه فیلما امتحان خودشو پس داده.

البته در مورد سیلی پدر کاملا بی نتیجه بوده!

—

معلوم نیست این درس عبرت چند واحده لامصب! تموم نمیشه…

—

اگه کسی بهت گفت دوستت دارم

آروم بغلش کن، نازش کن، سرشو بذار روی شونت و یواش در گوشش بگو:

اونجایی که تو درس میخوندی ما مدیر مدرسه بودیم!

—

نصف عمرم در انتظار پر شدن تاکسی گذشت!

—

نفرین نمیکنم …

خدا ازت بگذره …

بعدم دنده عقب بیاد از روت رد شه قشنگ له شی!!!!

—

یه تاکسی شخصی اومد مسافر بزنه بد تاکسی خطیه نزاشت

اومد بزور یارو رو برد تو ماشین خودش بد یه کم جلوتر تصادف کرد |:

کلید اسرار =))))

—

همه حرووف الفبای انگلیسی رو اینطوری یاد گرفتن یا فقط من اینطوری ام؟

A B C D E F G H I J K elemeno P Q R S T U V W X Y Z

—

تو خارج حتی گداهاشونم خارجی حرف میزنن …..:|

ما کجائیم و اونا کجا….:دی

—

مامان و بابام نشسته بودن داشتن چایی میخوردن،به مامانم گفتم: خوب حال میکنیدا پسر به این ماهی دارید. چند لحظه سکوت کردن و بهم خیره شدن بابام یه آخی کشید و با افسوس به مامانم گفت: چاییتو بخور….

من:|

—

از وختی بابام LCD خریده یکی از معضلات زندگی مامانم اینه که چطوری گلدون و روش جا بده:|

—

ﻣﯿﮕﻦ ﺗﻮ ﺑﻬﺸﺖ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻏﻬﺎ

ﺗﺎ ﺁﺩﻡ ﻣﺠﺮﺩ ﯾﺎ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﻣﯿﺒﯿﻨﻦ

ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﻣﯿﭙﺮﻥ ﺗﻮ ﻣﺎﻫﯿﺘﺎﺑﻪ!

—
بی کلک دات کام
یه وقتایی یه کسایی رو تو زندگیمون راه میدیم که ننه باباشون تو خونه به زور راشون میدادن….

—

اون گوشه از قلبم که مال هیچکس نیست: بیست تومن پیش، ماهیانه چهارصد و پنجاه هزار تومن اجاره

—

آقای محترم….به عشقت از سر مهربونی نگو توله سگ…!

خانم محترم..به عشقت از سر مهربونی نگو کره خر…!

هم توله سگ یه روز بزرگ میشه پاچه میگیره….!

هم کره خر بالاخره یه روز خر میشه جفتک میندازه…!)

—

یادتونه وقتی بچه بودیم تخته پاک کن رو خیس میکردیم و میکشیدیم رو تخته به خیال اینکه تمیز شده؟؟؟ بعد که خشک میشد میفهمیدیم چه گندی زدیم الانم همین حسو نسبت به زندگی دارم!

—

یه دسته هستن که عین کلاغ منتظرن تلفنت تموم بشه تا سریع بپرسن کی بود؟ اینا قابل تحمل. اما اون دسته ای که وسط مکالمه ات هی می پرسن کیه کیه رو باید حلق آویز کرد!

—

کنار ما یه دفتر بیمه هستش، دختره اومده میگه کولر ما باد داغ میزنه نمیدونم چشه خراب شده:|
اول فک کردم فشار آب ضعیفه آب نداره، بعد از کلی مهندسی متوجه شدم کلید پمپ کولر رو نزده:|
میگم شما درس خوندی!؟ میگه لیسانس دارم! یه نگاه عاقل اندر سفیه کردم بهش و محل رو ترک کردم …

—

ماهیمون هی میخواست یه چیزی بهم بگه . تادهنشو وا می کرد آب می رفت تو دهنش نمی تونست بگه . دست کردم تو آکواریوم درش آوردم . شروع کرد از خوشالی بالا پایین پریدن . دلم نیومد دوباره بندازمش اون تو . اینقده بالا پایین پرید خسه شد خوابید . دیدم بهترین موقع تا خوابه دوباره بندازمش تو آب. ولی الان چند ساعته بیدار نشده . یعنی فکرکنم بیدار شده دیده انداختمش اون تو قهر کرده خودشو زده به خواب…

—

امروز گوشی عممو رو بدون این که بفهمه برداشتم و اسمم رو از “اسم خودم” به ” ۲۰۰۰۹۰۲۲ ” تغییر دادم. بعد با گوشی خودم این پیامک رو براش فرستادم:
” مشترک گرامی، ضمن عرض تبریک به مناسبت فرا رسیدن عید سعید فطر و آرزوی قبولی طاعات و عبادات شما، به عرض میرساند شما در قرعه کشی همراه اول به مناسبت عید سعید فطر، برنده یک دستگاه خودروی mazda 3 شده اید. ضمن عرض تبریک لطفا جهت دریافت جایزه عدد (یه عدد ده رقمی)
را به همین شماره بفرستید.
هیچکس تنها نیست. همراه اول ”
بنده خدا از ظهر تا حالا بالای بیست بار اون کد(عدد ده رقمی) رو داره برام میفرسته و من هر دفعه بهش جواب میدم:
…” مشترک گرامی کد ارسالی شما صحیح نمیباشد.لطفا مجددا ارسال فرمائید”
الان اسمس داده: برو گمشو همراه اول
منم اسمس دادم: مشترک گرامی حالا که فحش میدهید مزدا که سهل است دسته بیل هم بهتون نمیدیم

—

چند تا مورد هست میگم قشنگ با حس بهش فکر کنین

۱ – کشیدن دندون رو چوب بستنی

۲ – ناخون کشیدن رو موزایک

۳ – جویدن کانوا

۴ – کشیدن ناخون رو تخته سیا .

۵ – کشیده شدن سفت بیل رو آسفالت زیر ماسه .

۶ – کشیدن سکه رو مزاییک .

۷-کشیدن دو تا یونولیت به هم.

۸-کشیدن چنگال رو فلز

۹-کشیدن دندون ها بهم

۱۰-کشیدن ناخن رو دیوار

هرچی فحش هم بدی خودتی!

—

اون دخترایی که وقتی یه روز نمیبینیشون اعصاب واست نمیمونه!

اون دخترایی که شب پشت تلفن دوتایی خوابتون میبره!

اون دخترایی که باهاشون میری شمال و دیگه دلت نمیخواد برگردی!

اونایی که بهت زنگ میزنن قند تو دلت آب میشه!

همونایی که وقتی کنارت نشستن بهت اس ام اس میدن دوست دارم!

اونایی که قربون صدقه می رن دلت ضعف می ره!

همونایی که وقتی از دور می بیننت قند تو دلشون آب می شه

و یه لبخند میاد گوشه لبشون!

این دخترا اصلا به دنیا نیومدن تا حالا

هیچ گونه ای از این آدما مشاهده نشده که بخواد منقرض هم شده باشه:)) D:

گفتم که در جریان باشید داداشای گلم:))

بی کلک

جملات طنز و جالب

به دوستم مسیج دادم: تولـــدت مبـــارک ♥

جواب داده: پیامک ها جای خالی شما را پر نمیکنند..!

من

مرکز فناوری اطلاعات و رسانه های دیجیتال =))

همـراه اول ~~>:|

—

یکی از مشغله های فکری من تو اینترنت اینه که وقتی یکی جمله “بی خیال باو” رو مینویسه منظورش از “باو” چی هست!؟ ینی چی آخه؟ میخواد بگه بی خیال بابا؟ ینی میخواد محاوره ای بنویسه؟ چه ربطی به باو داره!؟ خواهشن اساتید ادبیات فارسی بیان پاسخگو باشن:|

—

یکی از آشناها تلوزیون ال سی دی خریده بود بهش گفتم مبارک باشه ال سی دیه یا ال ای دی؟ گفت برو بابا ال جیه الجــــی!

—

وضعیتی شده که هر کی نیکی می‌کنه پای لرزش هم می‌شینه!

—

امروز فهمیدم چرا دیوار چین جز عجایب هفتگانه ست. آخه تنها محصول چین هست که بیشتر از ۳ روز دووم آورده!

—

مامانم صبح اومده میگه پاشو یه گله مهمون داره میاد، میگم کیا هستن؟ میگه عمه هات!

—

همت کنید همه فوتبالیست های به درد نخورُ که میلیادری پول میگیرن بریزیم تو یه DVD بدیم احسان حدادی پرتش کنه وسط بیابون 🙂

—

از این بوگیرهای توالت که اسانس کاپوچینو و یا قهوه داره اصلا نخرید. چون وقتی که میرید کافی شاپ تا براتون قهوه و یا نسکافه میارن، خاطرات زنده می شه!

—

بنده خدا برای اولین بار می خواست خرید اینترنتی بکنه. الان دو روزه کارت اعتباری اش گیر کرده توی سی دی رام!

—

شما هم وقتی اس ام اس رو اشتباهی به یکی دیگه می فرستین سکته ناقص می کنین؟!

—

پسر داییم تو کنکور ۱۰۰ تا مونده به آخر شده بعد داییم شیرینی پخش کرده به داییم میگم چرا خوشحالی حالا؟ گف آخه فک نمیکردم ۱۰۰نفر از این خنگ تر باشن!

—

مشکلات از جایی شروع شد که به هر کی گفتیم نوکرتیم فکر کرد واقعاً اربابه!

—

همیشه پدرها به پسرشون به عنوان یه فرصت دوباره نگاه می کنن برای جبران کارایی که خودشون نتونستن بکنن!

—

بنی آدم ابزار یکدیگرند / در اسگل کردن ز هم برترند

چو عضوی به درد اورد روزگار / دگر عضوها را خنده و هار هار…

شاعر معاصر

—

بد بیاری مال وقتیه که، بــــد بی یــــــاری …!!!

—

من آخرشم نفهمیدم ما مردا ” هممون مثل همیم” یا “یکی از یکی بدتریم”!!:)

—

مامانم اومده میگه: به نظرت افطار چی بخوریم؟

میگم: سبزی پلو ماهی

میگه: گمشو بابا میخوام استانبولی درست کنم!!:|

خب مادر من اینکه میگی “به نظرت” دقیقاً منظورت چیه؟؟:|

—

ناغافل خوابم برد. وقتی بیدار شدم قوم و خویش دورم جمع شده بودند و فقط حرفهای خوب خوب درباره ام میزدند. اون وقت بود که فهمیدم مردم. فیلم “بهشت میتواند صبر کند (۱۹۴۳-Heaven Can Wait)”

—

یکی ازسخت ترین کارا تو ایران اینه که وقتی داری از جلوی یه خونه رد میشی که درش بازه، تو رو نگاه نکنی!

—

المپیک تموم شد، دانلود افتتاحیه اش هنوز برا من تموم نشده!

—

هـَپـَلبـُلـِت مـُمالـَک چیست؟ عبارتی که دخترا روز تولد دوستشون به هم اس ام اس میدن یا کامنت میذارن!

—

قاضی: چرا دوست دخترت رو کشتی؟

پسر: اس ام اس ۲۵۰ کلمه ای واسش فرستادم اون فقط جواب داد ok!

قاضی: شما تبرئه شدی میتونی بری:دی

دیوان عدالت اداری:D
من:|
بان کــی مـــون:|
قـــاضی:D
متهم:))
تــرول:|
اولیای دم:|
ایرانسل:|
لورل و هاردی:O
رکس سگ معروف P:
خاله ریزه:|

—

طرز تهیه کوکو سبزی. گردن خود را مقادیری کج می نمایید، با نگاه گربه شرک وار به خواهر خود مینگرید و میگویید دلم کوکو سبزی میخواد! یه ساعت بعد حاضر و محیاست! نوش جان

—

یک مرد مجرد برای هضم دلتنگی هاش گریه نمی کنه، میره ۲۰۱۲ PES بازی می کنه! زن واسه هضم دلتنگی هاش گریه نمیکنه، خرید میکنه!!! D:

—

یه قانونی هست که میگه: شما هیچوقت به چیز غیر ضروری احتیاج پیدا نمیکنید، مگر اینکه اونو داده باشین به یه نفر دیگه..

—

من راننده تاکسی بشم از اینا می شم که می گم: یه نفر حرکت! بعد که یارو نشست می گم: یه نفر دیگه حرکت…!

—

خدایا یعنی میشه یه روز یه کیبوردی اختراع بشه که خودش بفهمه کی باید فارسی تایپ کنه کی انگلیسی؟ حروم شد نسلمون از بس به جاه گوگل زدیم لخخلمث!

—

بعضی ها رو در جوب باید شست … تا لجن ها همه خوشحال شوند که کثیف تر از خودشان هم هست..!!!

—

خیلی دوست دارم به یکی بگم این دروغایی که میگی راستن!؟

—

ما به جمله همیشه حق با «مشتری» است اعتراض داریم! (امضا: جمعی از سیارات منظومه شمسی)

—

فروشنده ی محترم من بقیه پولمو می خوام:-| نه چسب زخم، نه شکلات،نه آدامس شیک، اه اعصاب نمیذارن واسه آدم:|

—

اگه کسی رو دوس دارین، رهاش نکنین. بگیرین بندازینش تو زیرزمین انقد با کمربند بزنین سیاهش کنین تا اعتراف کنه عاشقتونه!

—

مامانم سیم کارتشو در آورده میگه فک کنم داره میسوزه نیگا رنگشم داره عوض میشه!!!!:|

—

مامانم اس ام اس زده: ما خونه داییت اینا هستیم بعد از شام میایم! همه چی تو یخچال هست فقط بپر سر کوچه سوسیس و نون و تخم مرغ بگیر، سوسیس تخم مرغ واسه خودت بپز!:|

—

هـــــــــی فلانــــــــی؛ تــو را مـن “تــــــــو” کـــردم، وگرنــه کــلمه ی “هوی” هــم زیــادت بــود واســه مــن “شــما شــما” نــکـن:|

—

خــــــــدایا!!!

یا خیــلی برگردون عقبــــ یا بــزن بره جــلو!

اینــجای فیلم زنــدگیم خیــــــلی خش داره …

—

دوست بابام, بچه ی ۲ سالشو صدا میکنه “حاج سیّد مَـــهدی” … ۲۲ ساله هستم, منزل “مـَـــــرتیکه” صدام می زنن!!!:دی

—

زیر آوار آخرین حرفت جا مانده ام

لعـــــنتی

نمی دانی *خداحافظت * چند ریشتر بود!!!

—

کثیف بودنِ بعضی آدم ها اذیتم نمیکنه! اما بعضیا خیلی پاکن؛ این که قراره اینا گیره اون کثیفا بیُفتن, اعصابم رو خورد میکنه…!

—

رفیق:!

منفی در منفی نمیشه مثبت، می شه کثافت…!!!

همین!

 

بی کلک

جملات طنز و خنده دار جالب

 

باکلی احساس به نامزدم میگم: وای چقدر دوست دارم…میگه از ته دل میگی؟ پ ن پ از سر پیچ لوزالمعده میگم!!!

—

همینطور که یه ماه در سال نمی‌ذارن کسی چیزی بخوره که فقیرا رو درک کنیم یه ماه هم بیان همینجوری بهمون پول بدن صفا کنیم ببینم پولدارا چی می‌کشن!

—

طبق آخرین خبرها با اطلاع شدیم شما ۲ فروند مرغ در فریزر خود نگهداری میکنید! بیایید شادی هایمان را قسمت کنیم!

—

میگن تو جهنم مگسا با آدم کش میزنن تو سرمون!

—

رفتم سوپر مارکت سر خیابون،یه بچه اومده به فروشنده میگه پفک چنده؟ فروشنده میگه چه پفکی؟ میگه این پفک پونصد تومنیا

—

واقعا سوال شده برام چرا اکثر مردا موقع صحبت با جنس مخالف تن صداشون تغییر میکنه!؟:|

—

طرف ﻋﮑﺴﺸﻮ ﺭﻭ ﭘﺎﮐﺖ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺑﻨﺪﺍﺯﻥ ﻫﻤﻪ

ﺳﯿﮕﺎﺭﻭ ﺗﺮﮎ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ

ﻧﻮﺷﺘﻪ: ﺑﻪ ﻣﻦ ﻭﺍﺑﺴﺘﻪ ﻧﺸﻮ ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻧﯽ ﻧﯿﺴﺘﻢ:|

یعنی اعتماد به نفسه تورو خر داشت الان سلطان جنگل بود

—

یه سری از آدما مغزشون فقط مسئولیت کنترل اندامشونو به عهده داره و فکر کردن براش تعریف نشده

—

کسانی که جمله “همینی که هست” رو بکار میبرن یادشون باشه که همیشه “همین” نمیمونه…!!!

—

من نمیگم زن من بشینه تو خونه ظرف بشوره. پاشه تو خونه ظرف بشوره:)) همچین آدم دموکراتیم من:))

—

پدر هادی مکانیکه سیبیل داره قدّش کوتاس یه نموره هم چاقه، بهش میگن علی ماریو:))

—

تنها رقاصانی که هیچ وقت به جهنم نمیروند بندری ها هستند. چون در عین رقصیدن میگن توبه توبه!:) )

—

خیلی حس خوبیه اینکه بدونی یکی نگرانته…

خیلی حس بهتری میشه اگه اون یه نفر بشه ۶,۷ نفر…

یکیم از یکی خوشگل تر! به به!

—

یه عده ادم نفهم هستن که میفهمن نفهم هستن ولی نمیفهمن که میفهمیم نفهمن

اصلا یه وضی!

—

تلویزیون سریال پخش میکنه، حقوق پسره ۴۰۰ هزارتومنه. زنش برنامه ریزی میکنه در طول چندماه هم ماشین لباسشویی میخرن هم جاروبرقی، هم فرش دستباف! تازه مستأجرم هستن و به روح هم اعتقاد ندارن!

—

لپ تاپم رو بردم نمایندگیش می گم ضربه خورده کار نمیکنه، یارو میگه ضربه فیزیکی؟!! گفتم نه، بی محلی کردم یکم، ضربه روحی خورده!!

—

صحبت از گرمای هوا بود که به ماه رمضان رسید …

– امسال روزه می گیری؟

+ اگه خدا بخواد …

– منم می گیرم، ولی کدوم پزشک این همه سختی رو برا بدن تایید می کنه؟

+ همون که وقتی همه پزشکان جوابت کردن، برات معجزه می کنه!

—

بعضی از آدم ها فقط از دور آدم اند!

—

تمام گلها به دست انسان چیده شدند. تنها گل خشخاش بود که انتقام همه ی گلها را از انسان گرفت…!

—

لبخند همیشه زیبا نیست، مخصوصا ً وقتی که یه تیکه سبزی لا دندونت گیر کرده! تخمه سیاه حتی!

—

یه معلم دین و زندگى داشتیم بش میگفتیم رونالدینیو

به این سمت کلاس نگاه میکرد به اون طرفیا منفى میداد!

خیلى تکنیکى بود

—

موندم این گوشی هفصد تومنیه رو نخرم یا اون نهصد تومنیه رو!

—

۱۵-۱۶ روز از ماه رمضون گذشت

هنوز کسی افطار دعوتمون نکرده که هیچ، کسی هم در این خونه رو نزد یه آش کشکی شعله زردی اصن هیچی!

ملت دین و ایمونشون سست شده

—

آدمایی که زایاد میخوابن تنبل نیستن انگیزه ای واسه بیدار بودن ندارن. وگرنه شما بگو فردا ساعت ۵ صب بریم شمال، هرکی پانشه!

—

همیشه سعی کنید گول باطن افراد رو بخورین!

—

یکی از رسالت های فلش مموری گم شدنه! اصن آفریده شده واسه گم شدن

—

شمام بچگی تو دستشویی دور مورچه ها آب می ریختین زندانی شن

بعد نجاتشون می دادین که قدر زندگیشون و بهتر بدونن؟

شمام هنوز این کارو می کنین؟

—

اگه تو تاکسی و اینا چار پنج تا اسمس دادین دستتون خسته شد بدید بغل دستیتون ادامه شو براتون بنویسه. اون بیشتر در جریانه )

—

مامانم هنوز معتقدِ که چون من همیشه پایِ اینترنتم پول تلفن زیاد میاد!

—

من نمیدونم این چه کاریه که همیشه میگن باید ازصفر شروع کنیم. من خودم یه بار از ۷۶ شروع کردم اتفاقا خیلی هم خوب جواب داد

—

انتقام رو از اونی باید گرفت که رفت … نه اونی که از همه جا بی خبر؛ داره می یاد …!!!

—

عشق به شکل پرواز پرنده ست ولی شاعر دقیقن ذکر نکرده کدوم پرنده لاشخور یا کرکس یا جغد!

—

اینایی که از خیابون یه طرفه رد میشن هم چپ و نگاه میکن هم راست. اینا همونایی هستن که هم از دشمن نارو خوردن هم از دوست …

—

یکی تعریف میکرد داییش بعد ۴۰ سال دانشجو شده جلسه اول تیریپ کت و شلوار و کیف به دست رفته سر کلاس دانشگاه همه دختر پسرا تو کلاس فک کردن استاده اینم کم نیاورده. یه ربع صحبت کرده براشون آخرش گفته عزیزان من استادتون نیستم ولی قول بدین چون سن و سالم ازتون بیشتره من مبصر باشم:)

—

تعدادی موش آزمایشگاهی رو به استخر آبی انداختند و زمان گرفتند تا ببینند چند ساعت دوام میارند.
حداکثر زمانی رو که تونستند دوام بیارند ۱۷ دقیقه بود.
سری دوم موشها رو با توجه به اینکه حداکثر ۱۷ دقیقه می تونند زنده بمونند به همون استخر انداختند.
اما این بار قبل از ۱۷ دقیقه نجاتشون دادند.
بعد از اینکه زمانی رو نفس تازه کردند دوباره اونها رو به استخر انداختند.
حدس بزنید چقدر دوام آوردند؟
۲۶ ساعت!
پس از بررسی به این نتیجه رسیدند که علت زنده بودن موش ها این بوده که اونها امیدوار بودند تا دستی باز هم اونها رو نجات بده و تونستند این همه دوام بیارند …

—

+لوئیز ایناسیو لولا داسیلوا..
-حاضر
+ادسن آرانتس دنا سمنتو…
-حاضر
+مانوئل فرانسیسکو دوس سانتوز…
+مانوئل فرانسیسکو دوس سانتوز…؟!!
-آقا مانوئل فرانسیسکو دوس سانتوز نیومده غایبه
+آنتونیو دی اولیورا فیلهو
-حاضر
+رونالدو ده آسیس موریرا
-حاضر

…

…

خوب لوئیز ایناسیو لولا داسیلوا پاشو بیاد درس جواب بده دیریریرینگ زنگ خورد!

 

بی کلک

اس ام اس جوک و طنز خنده دار

 

فتح الله زاده: من صدای شما رو نمیشنوم آقای فردوسی پور!

فردوسی پور: الان صدای منو نمیشنوین!؟

فتح الله زاده: نخیر …!

—

یه سنگریزه وقتی تو کفش باشه دیگه یه سنگریزه نیست

قلوه سنگه!

—

حافظ: تـنــم از واسـطــه دوری دلـبــر بـگـداخــــــت. جـانــم از آتــش مـهــر رخ جـانـانــه بسوخت

فروغ فرخزاد: ای شب از رویای تو رنگین شده. سینه از عطر توام سنگین شده

سهراب سپهری: دوست را زیر باران باید برد. عشق را زیر باران باید جست

ترانه امروزی: دوست دختر من نازه، قلبش پر احساسه، عاشقش شدم تازه

رپ: دوستت دارم کثافت! لعنت به اون قیافت

خدا از این به بعد رو به خیر کنه!!

—

بیاین چند دقیقه برای اونایی که با ماشینشون ساعت ها ترافیک رو تحمل میکنن

تا برسن باشگاه بدنسازی و سوار دوچرخه بشن

سکوت کنیم….:|

—

شما یادتون نمیاد کلی زور میزدیم زرگری حرف بزنیم حرص بقیه رو در بیاریم. مثلزن مزثلز ایزین )

—

ماه رمضان بر تمامی مسلمانانی که در این ماه از وزن جسمی،

غرور روانی و خود حق پنداری شان کم میشود

و بر مداراگری و انصاف و آزادگی شان افزوده میشود مبارک باشد …

—

اگه این معلم های دبستان..

میدونستن یه روزی قراره..

فقط تایپ کنیم..

اینقدر سعی نمیکردن خطمون خوب شه:) )

—

وقتی ناراحتین از ۱ تا ۱۰ بشمرین. اگه آروم نشدین تا ۲۰ ادامه بدین

نشد تا ۳۰ و همینجور ادامه بدین تا بشین.

من الان به ۲۱۶۶۶۵۰۰۰۹۶۸۷۱۱۲۰۰۱۲ رسیدم

—

تیمای لیگ برتر رو می بینی،شک می کنی جدول لیگ برتره یا جدول مندلیفه

آلومینیوم

فولاد

مس

ذوب آهن

نفت

—

نمیدونم چه رمزیه لامصب بعضیا میگن “عزیزم” انگار فحش دادن

ولی بعضیام هستن به آدم میگن “زهر مار” انگار دنیا رو به آدم دادن…

—

بعضیا هستن …آی کیو در حد پت و مت، شانس در حد کاراگاه گجت ..

قبول دارین؟

—

کرایه تاکسیا داره به سمتی میره که دیگه صرف نمیکنه بریم سر کار!

—

هیچوقت گودی قاشق رو زیر شیر آب نگیرین

این توصیه نسل به نسل و سینه به سینه تو خاندان ما گشته تا رسیده به من

البته بابام وقتی اینو بهم میگفت پیرهنش خیس بود

فک کنم بابابزرگم اونطور که باید و شاید پیامو نرسونده بود!

—

مهمترین موردی که باید به کاربران ایرانی گوشزد کرد این است که بابا جان اول ایمیل www نداره:( والا نداره بلا نداره:(

—

رانندگان ماشین های حمل مرغ به جلیقه ضد گلوله و اسلحه تجهیز شدند!

—

بد تر از رفتن گندیست که انسانها به باور یکدیگر می زنند!

—

یکی از بچه ها لپ تاپش رو آورد پیش من، وصلش کردم به مودمم که فایل دانلود کنم. میگه دانلود نکن حجمم کم میشه! ینی تا این حد:)

—

زن موجود پیچیده ای نیست…!

اگر برای شناختنش، بجای غریزه،از احساست اسـتفاده کنی …!!

—

یعنی ما اگه توی یه خونه با ۱۰ تا اتاق هم باشیم، این ۴ تا اعضای خونواده ی ما یه طوری خودشون رو توی خونه پخش میکنن که، توی هیچ نقطه ای از خونه نمیشه تنها باشی!! یعنی بارسلونا هم این طوری از فضاهای خالی زمین استفاده نمی کنه!!

—

چه قانونیه که هرچی پسر خوشگله گیر دختر زشت میفته! هر چی هم دختر خوشگله گیره پسر زشت؟! من نگران خودمم:| احتمالاً اگه این قانون درست کار کنه گودزیلا گیرم میاد!

—

اعتراف می کنم بچه که بودم و تازه مسواک زدن رو یاد گرفته بودم، موقع مسواک زدن به جای اینکه مسواک رو تکون بدم، سرم رو با شدت در جهات مختلف تکون می دادم و مسواک رو همینطور ثابت نگه می داشتم. اعتراف می کنم تا یه ربع بعد مسواک زدن سرم گیج می رفت!

—

ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﻳﻌﻨﻲ: ﺩﻩ ﺗﺎ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﻴﺎﺩﺳﺮﺍﻏﺖ! ﺍﻣﺎ …. ﺗَﻪِ ﺩﻟﺖ ﺑﮕﯽ: ﺍﻭﻥ … ﺍﻭﻥ … ﺍﻭﻥ .. مغزت بگه کوفت اون مرض اون!

—

داشتم ماشین رو دنده عقب می‌آوردم تو حیاط مامانم اومده فرمون میده…. بیا…. بیا…. بیا…. بیا …. نیا!! لوله آب شیکست!

—

انواع جواب دادن اس ام اس بعضیاااا

۱ . یه عده هستن زیر یه دقیقه جواب میدن تپل درست حسابی…!!

آدم حس میکنه رو در رو باش وایساده قشنگ باش داره حرف میزنه…!!!

۲ . یه عده دیر جواب میدن اما کامل و خوب…!!

آدم حس تبادل نامه بش دست میده…!!

۳ . یه عده هرچی براشون میفرستی یکی دو کلمه جواب میدن…مخصوصا اوکی…!!

حس حرف زدن با کر و لال به آدم دست میده…!!

۴ . یه عده دیگه که کلا اصن جواب نمیدن هر چی بگی…!!

حس نشستن سر قبر مرده و فاتحه خوندن به آدم دست میده…..:|

—

داریم آبگوشت میخوریم, گوش کوبُ گرفتم دستم

تیریپ خاطره های کودکی….به بچه خواهرم میگم:

دایی جون این گوش کوب سنش از منم بیشتره ….

مادرم از اون ور میگه: فایدشم همین طور.

من:|

—

دیشب یه پشه رو تو هوا گرفتم،

تا اومدم تو مشتم لهش کنم دیدم دستم خیس شد،

فک کردم خونه، دستمو وا کردم دیدم داره گریه میکنه،

گفتم چته؟! خودتو زدی به موش مردگی؟

یهو بغضش ترکید و گفت: ای بابا! گوشت که خیلی وقته نمی‌خورید

مرغ هم که شده کیلوئی ۸۰۰۰ تومن، اونم دیگه کسی نمی‌خوره

خوناتون مزه ترب سفید میده…

ما خودمون میخوریم ولی بچه هامون یه هفته‌اس لب به خون نزدن …

دیگه بغض امونش نداد مـُرد!

—

این آدمایی که سه صفحه بهشون اس ام اس میدی

بعد مثل معلولا فقط یه کلمه تایپ میکنن OK

باید بگیری اون دکمه های کیبورد موبایلشونو با بیل داغون کنی

ازش فقط یه o بمونه با یه k

تا حالشون جا بیاد!!!

—

دلم میخواد کوله امو ببندم، مستقیم برم گردنه حیران بعد بشینم یه گوشه، کوله امو بذارم بغلم، بگم سلام آقای گردنه، شما حیرانید؟ بگه بلی، بگم منم همینطور، خوشبختم

—

بهونه برای گریه زیاد هست! اما امان از گریه های بی بهونه . . .!

—

روایت هست که توماس ادیسون تا ۱۲ سالگی خِنگ بوده

اما مادرش همیشه بهش می گفته که روزی تو مرد بزرگی میشی

و همینطور هم شد!!!

اما ما از بچگی اگه اّنیشتین هم باشیم از بس پدرو مادرمون میگن

“تو هیچ پُخی نمیشی” آخرش با کلی ترفیعِ درجه میشیم همون پُـــــــخ!

—

اگر مردی توقع دارد که همسرش در زندگی یک فرشته باشد، اول باید برای او یک بهشت فراهم کند…!

—

ماهایی که دیگه نه از اومدن کسی ذوق زده میشیم نه کسی از کنارمون بره حوصله داریم نازشو بخریم که برگرده.. ماها آدمای بی احساسی نیستیم، ماها بی معرفت و نا مردم نیستیم، یه زمانی یه کسایی وارد زندگیمون شدن که یه سری بــــاورامون و از بین بـــردن!!

—

دقت کردین اگه اسمت میرزا پشمک الدین گل کلمیان هم باشه وقتی میخوای ایمیل درست کنی میگه قبلا با این اسم ساخته شده؟

—

دیگر به دنبال ِ همراه ِ “اوّل” نیستم! این روزها اول ِ راه، همه همراهند…. این روزها، باید به دنبال ِ همراه ِ “آخر” گشت …

—

مشکل ما اینِ که وقتی با کسی تموم میکنیم … خیلی بیشتر دربارش فکر میکنیم تا وقتی که باهاش بودیم …!!!

—

حاصلضرب توان در ادعا مقداری ثابت است،

هرچه توان انسان کمتر باشد ادعای او بیشتر است

و هرچه توان انسان بیشتر شود ادعایش کمتر میگردد

—

طرف نوشته بود که

من یه گوگل واسه مغزم لازم دارم یه آنتی ویروس هم واسه دلم

یکی کامنت گذاشته بود:

پس یه فتوشاپ هم واسه قیافت بذار!:) )

—

باید به بعضیا گفت: گاز نگیر عزیزم!! من فقط میخوام بهت محبت کنم، همین!…

—

مامان من موقعی که خاله هام مهمون ما هستن: پاشو دختر..زشته الان مهمونا میان آبروم می ره. مامان من موقعی که عمه و بچه هاش مهمون ما هستن: پاشو بچه الان یه گله آدم می ریزه اینجا!

—

کسی که نشسته است همیشه خسته نیست … شاید جایی برای رفتن نداشته باشد …!

—

یک افسانه قدیمی هست که میگه:

زن رو به فرشته رحمت کرد و گفت: چرا باید دیه ما نصف مردها باشد؟

فرشته رحمت مهربانانه فرمود:

اگر تو را بکشند به شوهرت هشت میلیون می رسد

ولی اگر او را بکشند تو صاحب شانزده میلیون می شوی!!!

زن خوشحال شد وخندید و گفت: خدایا حکمتت را شکر…!

—

ما واسه صداهای کاملا مشابه، حروف مختلف داریم

واسه این صدا ۲ تا حرف داریم: ت، ط
واسه این ۲ تا: هـ، ح
واسه این ۲ تا: ق، غ

واسه این ۲ تا: ء، ع
واسه این ۳ تا: ث، س، ص
و واسه این ۴ تا: ز، ذ، ض، ظ
این یعنی:
«شیشه» رو نمی‌شه غلط نوشت
«دوغ» رو می‌شه ۱ جور غلط نوشت
«غلط» رو می‌شه ۳ جور غلط نوشت
«دست» رو می‌شه ۵ جور غلط نوشت
«اینترنت» رو می‌شه ۷ جور غلط نوشت
«سزاوار» رو می‌شه ۱۱ جور غلط نوشت
«زلزله» رو می‌شه ۱۵ جور غلط نوشت
«ستیز» رو می‌شه ۲۳ جور غلط نوشت
«احتذار» رو می‌شه ۳۱ جور غلط نوشت
«استحقاق» رو می‌شه ۹۵ جور غلط نوشت
و «اهتزاز» رو می‌شه ۱۲۷ جور غلط نوشت!

واغئن چتوری شد که ماحا طونصطیم دیکطه یاد بگیریم!

—

قابل توجه: زیادی صاف نباش، آدمـا تـو جـاهـای صـاف بـیـشـتـر ویــراژ مـیـدن!

—

نظریه جدید حیف نون: مهم نیــس دیگران پشـــت سرم چی میگن. مهم اینه جرات ندارن تو روم اون حرفا رو بزنن!

—

قابل توجه آقایان: وقتی یه زن نظر شما رو میپرسه در واقع نمیخواد نظرتوون رو بدونه فقط میخواد نظر خودش رو با یه صدای مردوونه هم بشنونه!

—

وقایع زندگی به ۲ صورت میباشد: اگه خوش بگذره، اسمش خاطره ست اگه پدرت در بیاد، تجربه ست!

—

سلام، خوبی؟ خواستم بهت بگم آدم شو اما نمی خواستم تو شرایط سخت قراربگیری راحت باش!

—

گاه این قدر گرم می شوی که آدم گرما زده می شود

گاه این قدر سرد که آدم میچاد!

تو بلد نیستی بهار باشی!؟

—

از نصایای حیف نون به بچه اش

با هرکس به اندازه ی شعورش برخورد کن

نه به اندازه ی شعورت!

—

مناجات حیف نون: خدایا می شه ما رو امتحان کنی ببینی جنبه پولدار شدنو داریم یا نه!؟

—

خصوصیات آدم های خوش قیافه

۱٫ کم حافظه هستن

۲٫ دومیش چی بود؟ … چی بود …! اَه یادم رفت …!

—

نمیدونی در نبودنت چه ها کشیدم

دو سیب آلبالو

آلبالو نعنا

هلو نعنا

خلاصه که جات خالیه!

—

یک خروس آگاه در گفتگو با خبرنگار راد اس ام اس

آقا ما زمان قدیم با هزار تومن زن گرفتیم!

الان با هزارتومن نوکم نمیدن!

—

طبق آخرین آمار

آدم‌ها دو دسته هستند:

” دوستت دارم‌ها ” … و ” منم همینطورها ”!

—

رئیس: ساعت چنده؟

کارمند: ۹

رئیس: شما باید ۸ پشت میزت باشی

کارمند: امروز چندمه؟

رئیس: هشتم

کارمند: باید یکُم حقوقم تو حسابم باشه!

—

از مزایای دانشگاه های ایران این است که دخترا اگر بعد از ۴ سال هیچی نشدن حداقل یک آرایشگر خوب میشن!

—

اگر مایل هستین دو ساعت در روز و سه روز در هفته کار کنید

و ماهیانه حداقل یک میلیون و پانصد تومان حقوق بگیرید

و همچنین از بیمه و مزایا هم استفاده کنید

با ما تماس بگیرید

باهم میگردیم زودتر پیدا میشه!

—

طبق آخرین آمار معروفترین برج دنیا برج زهرمار است که بعضیها برای دیگران می سازند!

—

خسیسه به زنش میگه امروز جون یه نفر رو نجات دادم. زنش میگه مگه چیکار کردی؟ میگه به ١ فقیر ده هزار تومان دادم دیدم داره از خوشحالی میمیره ازش گرفتم!

—

باتوجه به نزدیک شدن قیمت نان به سکه بزودی ربع نان، نیم نان، تمام نان طرح قدیم (برشته) تمام نان طرح جدید (دورخمیری) عرضه میگردد!

—

کلاغه میگه قار قار

ننه ش میگه زهرمار

باباش میگه ولش کن

چادر سیاه سرش کن

از خونه بیرونش کن!

(از شاعران گمنام دهه شصت)

بی کلک

اس ام اس جوک و طنز خنده دار

 

فتح الله زاده: من صدای شما رو نمیشنوم آقای فردوسی پور!

فردوسی پور: الان صدای منو نمیشنوین!؟

فتح الله زاده: نخیر …!

—

یه سنگریزه وقتی تو کفش باشه دیگه یه سنگریزه نیست

قلوه سنگه!

—

حافظ: تـنــم از واسـطــه دوری دلـبــر بـگـداخــــــت. جـانــم از آتــش مـهــر رخ جـانـانــه بسوخت

فروغ فرخزاد: ای شب از رویای تو رنگین شده. سینه از عطر توام سنگین شده

سهراب سپهری: دوست را زیر باران باید برد. عشق را زیر باران باید جست

ترانه امروزی: دوست دختر من نازه، قلبش پر احساسه، عاشقش شدم تازه

رپ: دوستت دارم کثافت! لعنت به اون قیافت

خدا از این به بعد رو به خیر کنه!!

—

بیاین چند دقیقه برای اونایی که با ماشینشون ساعت ها ترافیک رو تحمل میکنن

تا برسن باشگاه بدنسازی و سوار دوچرخه بشن

سکوت کنیم….:|

—

شما یادتون نمیاد کلی زور میزدیم زرگری حرف بزنیم حرص بقیه رو در بیاریم. مثلزن مزثلز ایزین )

—

ماه رمضان بر تمامی مسلمانانی که در این ماه از وزن جسمی،

غرور روانی و خود حق پنداری شان کم میشود

و بر مداراگری و انصاف و آزادگی شان افزوده میشود مبارک باشد …

—

اگه این معلم های دبستان..

میدونستن یه روزی قراره..

فقط تایپ کنیم..

اینقدر سعی نمیکردن خطمون خوب شه:) )

—

وقتی ناراحتین از ۱ تا ۱۰ بشمرین. اگه آروم نشدین تا ۲۰ ادامه بدین

نشد تا ۳۰ و همینجور ادامه بدین تا بشین.

من الان به ۲۱۶۶۶۵۰۰۰۹۶۸۷۱۱۲۰۰۱۲ رسیدم

—

تیمای لیگ برتر رو می بینی،شک می کنی جدول لیگ برتره یا جدول مندلیفه

آلومینیوم

فولاد

مس

ذوب آهن

نفت

—

نمیدونم چه رمزیه لامصب بعضیا میگن “عزیزم” انگار فحش دادن

ولی بعضیام هستن به آدم میگن “زهر مار” انگار دنیا رو به آدم دادن…

—

بعضیا هستن …آی کیو در حد پت و مت، شانس در حد کاراگاه گجت ..

قبول دارین؟

—

کرایه تاکسیا داره به سمتی میره که دیگه صرف نمیکنه بریم سر کار!

—

هیچوقت گودی قاشق رو زیر شیر آب نگیرین

این توصیه نسل به نسل و سینه به سینه تو خاندان ما گشته تا رسیده به من

البته بابام وقتی اینو بهم میگفت پیرهنش خیس بود

فک کنم بابابزرگم اونطور که باید و شاید پیامو نرسونده بود!

—

مهمترین موردی که باید به کاربران ایرانی گوشزد کرد این است که بابا جان اول ایمیل www نداره:( والا نداره بلا نداره:(

—

رانندگان ماشین های حمل مرغ به جلیقه ضد گلوله و اسلحه تجهیز شدند!

—

بد تر از رفتن گندیست که انسانها به باور یکدیگر می زنند!

—

یکی از بچه ها لپ تاپش رو آورد پیش من، وصلش کردم به مودمم که فایل دانلود کنم. میگه دانلود نکن حجمم کم میشه! ینی تا این حد:)

—

زن موجود پیچیده ای نیست…!

اگر برای شناختنش، بجای غریزه،از احساست اسـتفاده کنی …!!

—

یعنی ما اگه توی یه خونه با ۱۰ تا اتاق هم باشیم، این ۴ تا اعضای خونواده ی ما یه طوری خودشون رو توی خونه پخش میکنن که، توی هیچ نقطه ای از خونه نمیشه تنها باشی!! یعنی بارسلونا هم این طوری از فضاهای خالی زمین استفاده نمی کنه!!

—

چه قانونیه که هرچی پسر خوشگله گیر دختر زشت میفته! هر چی هم دختر خوشگله گیره پسر زشت؟! من نگران خودمم:| احتمالاً اگه این قانون درست کار کنه گودزیلا گیرم میاد!

—

اعتراف می کنم بچه که بودم و تازه مسواک زدن رو یاد گرفته بودم، موقع مسواک زدن به جای اینکه مسواک رو تکون بدم، سرم رو با شدت در جهات مختلف تکون می دادم و مسواک رو همینطور ثابت نگه می داشتم. اعتراف می کنم تا یه ربع بعد مسواک زدن سرم گیج می رفت!

—

ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﻳﻌﻨﻲ: ﺩﻩ ﺗﺎ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﻴﺎﺩﺳﺮﺍﻏﺖ! ﺍﻣﺎ …. ﺗَﻪِ ﺩﻟﺖ ﺑﮕﯽ: ﺍﻭﻥ … ﺍﻭﻥ … ﺍﻭﻥ .. مغزت بگه کوفت اون مرض اون!

—

داشتم ماشین رو دنده عقب می‌آوردم تو حیاط مامانم اومده فرمون میده…. بیا…. بیا…. بیا…. بیا …. نیا!! لوله آب شیکست!

—

انواع جواب دادن اس ام اس بعضیاااا

۱ . یه عده هستن زیر یه دقیقه جواب میدن تپل درست حسابی…!!

آدم حس میکنه رو در رو باش وایساده قشنگ باش داره حرف میزنه…!!!

۲ . یه عده دیر جواب میدن اما کامل و خوب…!!

آدم حس تبادل نامه بش دست میده…!!

۳ . یه عده هرچی براشون میفرستی یکی دو کلمه جواب میدن…مخصوصا اوکی…!!

حس حرف زدن با کر و لال به آدم دست میده…!!

۴ . یه عده دیگه که کلا اصن جواب نمیدن هر چی بگی…!!

حس نشستن سر قبر مرده و فاتحه خوندن به آدم دست میده…..:|

—

داریم آبگوشت میخوریم, گوش کوبُ گرفتم دستم

تیریپ خاطره های کودکی….به بچه خواهرم میگم:

دایی جون این گوش کوب سنش از منم بیشتره ….

مادرم از اون ور میگه: فایدشم همین طور.

من:|

—

دیشب یه پشه رو تو هوا گرفتم،

تا اومدم تو مشتم لهش کنم دیدم دستم خیس شد،

فک کردم خونه، دستمو وا کردم دیدم داره گریه میکنه،

گفتم چته؟! خودتو زدی به موش مردگی؟

یهو بغضش ترکید و گفت: ای بابا! گوشت که خیلی وقته نمی‌خورید

مرغ هم که شده کیلوئی ۸۰۰۰ تومن، اونم دیگه کسی نمی‌خوره

خوناتون مزه ترب سفید میده…

ما خودمون میخوریم ولی بچه هامون یه هفته‌اس لب به خون نزدن …

دیگه بغض امونش نداد مـُرد!

—

این آدمایی که سه صفحه بهشون اس ام اس میدی

بعد مثل معلولا فقط یه کلمه تایپ میکنن OK

باید بگیری اون دکمه های کیبورد موبایلشونو با بیل داغون کنی

ازش فقط یه o بمونه با یه k

تا حالشون جا بیاد!!!

—

دلم میخواد کوله امو ببندم، مستقیم برم گردنه حیران بعد بشینم یه گوشه، کوله امو بذارم بغلم، بگم سلام آقای گردنه، شما حیرانید؟ بگه بلی، بگم منم همینطور، خوشبختم

—

بهونه برای گریه زیاد هست! اما امان از گریه های بی بهونه . . .!

—

روایت هست که توماس ادیسون تا ۱۲ سالگی خِنگ بوده

اما مادرش همیشه بهش می گفته که روزی تو مرد بزرگی میشی

و همینطور هم شد!!!

اما ما از بچگی اگه اّنیشتین هم باشیم از بس پدرو مادرمون میگن

“تو هیچ پُخی نمیشی” آخرش با کلی ترفیعِ درجه میشیم همون پُـــــــخ!

—

اگر مردی توقع دارد که همسرش در زندگی یک فرشته باشد، اول باید برای او یک بهشت فراهم کند…!

—

ماهایی که دیگه نه از اومدن کسی ذوق زده میشیم نه کسی از کنارمون بره حوصله داریم نازشو بخریم که برگرده.. ماها آدمای بی احساسی نیستیم، ماها بی معرفت و نا مردم نیستیم، یه زمانی یه کسایی وارد زندگیمون شدن که یه سری بــــاورامون و از بین بـــردن!!

—

دقت کردین اگه اسمت میرزا پشمک الدین گل کلمیان هم باشه وقتی میخوای ایمیل درست کنی میگه قبلا با این اسم ساخته شده؟

—

دیگر به دنبال ِ همراه ِ “اوّل” نیستم! این روزها اول ِ راه، همه همراهند…. این روزها، باید به دنبال ِ همراه ِ “آخر” گشت …

—

مشکل ما اینِ که وقتی با کسی تموم میکنیم … خیلی بیشتر دربارش فکر میکنیم تا وقتی که باهاش بودیم …!!!

—

حاصلضرب توان در ادعا مقداری ثابت است،

هرچه توان انسان کمتر باشد ادعای او بیشتر است

و هرچه توان انسان بیشتر شود ادعایش کمتر میگردد

—

طرف نوشته بود که

من یه گوگل واسه مغزم لازم دارم یه آنتی ویروس هم واسه دلم

یکی کامنت گذاشته بود:

پس یه فتوشاپ هم واسه قیافت بذار!:) )

—

باید به بعضیا گفت: گاز نگیر عزیزم!! من فقط میخوام بهت محبت کنم، همین!…

—

مامان من موقعی که خاله هام مهمون ما هستن: پاشو دختر..زشته الان مهمونا میان آبروم می ره. مامان من موقعی که عمه و بچه هاش مهمون ما هستن: پاشو بچه الان یه گله آدم می ریزه اینجا!

—

کسی که نشسته است همیشه خسته نیست … شاید جایی برای رفتن نداشته باشد …!

—

یک افسانه قدیمی هست که میگه:

زن رو به فرشته رحمت کرد و گفت: چرا باید دیه ما نصف مردها باشد؟

فرشته رحمت مهربانانه فرمود:

اگر تو را بکشند به شوهرت هشت میلیون می رسد

ولی اگر او را بکشند تو صاحب شانزده میلیون می شوی!!!

زن خوشحال شد وخندید و گفت: خدایا حکمتت را شکر…!

—

ما واسه صداهای کاملا مشابه، حروف مختلف داریم

واسه این صدا ۲ تا حرف داریم: ت، ط
واسه این ۲ تا: هـ، ح
واسه این ۲ تا: ق، غ

واسه این ۲ تا: ء، ع
واسه این ۳ تا: ث، س، ص
و واسه این ۴ تا: ز، ذ، ض، ظ
این یعنی:
«شیشه» رو نمی‌شه غلط نوشت
«دوغ» رو می‌شه ۱ جور غلط نوشت
«غلط» رو می‌شه ۳ جور غلط نوشت
«دست» رو می‌شه ۵ جور غلط نوشت
«اینترنت» رو می‌شه ۷ جور غلط نوشت
«سزاوار» رو می‌شه ۱۱ جور غلط نوشت
«زلزله» رو می‌شه ۱۵ جور غلط نوشت
«ستیز» رو می‌شه ۲۳ جور غلط نوشت
«احتذار» رو می‌شه ۳۱ جور غلط نوشت
«استحقاق» رو می‌شه ۹۵ جور غلط نوشت
و «اهتزاز» رو می‌شه ۱۲۷ جور غلط نوشت!

واغئن چتوری شد که ماحا طونصطیم دیکطه یاد بگیریم!

—

قابل توجه: زیادی صاف نباش، آدمـا تـو جـاهـای صـاف بـیـشـتـر ویــراژ مـیـدن!

—

نظریه جدید حیف نون: مهم نیــس دیگران پشـــت سرم چی میگن. مهم اینه جرات ندارن تو روم اون حرفا رو بزنن!

—

قابل توجه آقایان: وقتی یه زن نظر شما رو میپرسه در واقع نمیخواد نظرتوون رو بدونه فقط میخواد نظر خودش رو با یه صدای مردوونه هم بشنونه!

—

وقایع زندگی به ۲ صورت میباشد: اگه خوش بگذره، اسمش خاطره ست اگه پدرت در بیاد، تجربه ست!

—

سلام، خوبی؟ خواستم بهت بگم آدم شو اما نمی خواستم تو شرایط سخت قراربگیری راحت باش!

—

گاه این قدر گرم می شوی که آدم گرما زده می شود

گاه این قدر سرد که آدم میچاد!

تو بلد نیستی بهار باشی!؟

—

از نصایای حیف نون به بچه اش

با هرکس به اندازه ی شعورش برخورد کن

نه به اندازه ی شعورت!

—

مناجات حیف نون: خدایا می شه ما رو امتحان کنی ببینی جنبه پولدار شدنو داریم یا نه!؟

—

خصوصیات آدم های خوش قیافه

۱٫ کم حافظه هستن

۲٫ دومیش چی بود؟ … چی بود …! اَه یادم رفت …!

—

نمیدونی در نبودنت چه ها کشیدم

دو سیب آلبالو

آلبالو نعنا

هلو نعنا

خلاصه که جات خالیه!

—

یک خروس آگاه در گفتگو با خبرنگار راد اس ام اس

آقا ما زمان قدیم با هزار تومن زن گرفتیم!

الان با هزارتومن نوکم نمیدن!

—

طبق آخرین آمار

آدم‌ها دو دسته هستند:

” دوستت دارم‌ها ” … و ” منم همینطورها ”!

—

رئیس: ساعت چنده؟

کارمند: ۹

رئیس: شما باید ۸ پشت میزت باشی

کارمند: امروز چندمه؟

رئیس: هشتم

کارمند: باید یکُم حقوقم تو حسابم باشه!

—

از مزایای دانشگاه های ایران این است که دخترا اگر بعد از ۴ سال هیچی نشدن حداقل یک آرایشگر خوب میشن!

—

اگر مایل هستین دو ساعت در روز و سه روز در هفته کار کنید

و ماهیانه حداقل یک میلیون و پانصد تومان حقوق بگیرید

و همچنین از بیمه و مزایا هم استفاده کنید

با ما تماس بگیرید

باهم میگردیم زودتر پیدا میشه!

—

طبق آخرین آمار معروفترین برج دنیا برج زهرمار است که بعضیها برای دیگران می سازند!

—

خسیسه به زنش میگه امروز جون یه نفر رو نجات دادم. زنش میگه مگه چیکار کردی؟ میگه به ١ فقیر ده هزار تومان دادم دیدم داره از خوشحالی میمیره ازش گرفتم!

—

باتوجه به نزدیک شدن قیمت نان به سکه بزودی ربع نان، نیم نان، تمام نان طرح قدیم (برشته) تمام نان طرح جدید (دورخمیری) عرضه میگردد!

—

کلاغه میگه قار قار

ننه ش میگه زهرمار

باباش میگه ولش کن

چادر سیاه سرش کن

از خونه بیرونش کن!

(از شاعران گمنام دهه شصت)

بی کلک

جملات کوتاه طنز

 

دوره زمونه عوض شده، الان دیگه غاز همسایه مرغه ! (در راستای گرانی مرغ!)

—

کم کم دارم به این باور میرسم که مثلث برمودا زیرِ تخت منه !! هر چی میفته زیرش، غیب میشه ….

—

ضایع یعنی اینکه فامیلیت قاسمی باشه باباتم اسمتو گذاشته باشه “میرزا” !

—

این همه میگن سرویس بهداشتی دروغه ها باور نکنین! من خودم شخصا چند باری رفتم کاملا غیر بهداشتیه !

—

یعنی هیچ وقت نذارید یه کامپیوتر بفهمه که عجله دارید.

—

زخم هایم به طعنه میگویند: دوستانت چقدر با نمک اند!

—

چایی لیپتون خریدم جدیدا هر چایی یه دونه لیوان هم رنگ نمیده:| بیشتر دقت کردم دیدم محتوای چای خشک داخل کیسه نصف شده:| ای تو روحتون

—

مجری از طرف می‌پرسه نظرتون راجع کتاب تو اتوبوس چیه؟ میگه خوبه، هوا گرمه تو اتوبوس باهاش خودمو باد میزنم !!

—

بعضیا چرا اینجوری ان ؟ دوزار حریم خصوصی نمیتونیم داشته باشیم:| نه لپ تاپ نه موبایل نه پی سی نه کشوی میز نه تو جیبم حتی:| بابا فضولی هم حدی داره نکبتا !

—

همسایه دیوار به دیوارمون ۲ شب اومده زنگمونو زده میگه: احیانا این سوناتا مال شما نیست دمه در ما گذاشته !؟ میگم: نه مال ما نیست ! میگه: آررررره حدس می زدم شما از این فک و فامیلا ندارین !

—

میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم!!

—

به نام خدا علیرضا هستم دیشب تا صبح از دندون درد پشتک میزدم. امروز رفتم دندون پزشکی میگه دندون علقت از زیر دندون ۸ داره میاد بیرون. پیش فاکتور داده بهم حدود ۵۰۰۰۰۰ تومان، با مزه پرونی های خانوم دستیار ۶۰۰۰۰۰ برام آب میخوره. پ.ن: ۶۳۸۰ تومن داخل عابر بانکم وجود داره میرم همشو پروفن میخرم:|

—

بزرگترین پرورشِ مار در سطحِ خاورمیانه، آستینِ بنده است….!!!

—

ﺑﻌﻀﻴﺎ مثل ﺁﺧﺮ ﺳﺲ ﺧﺮﺳﻲ ﻣﻬﺮﺍم هستن!

ﻓﻘﻂ ﺗﺮﺗﺮ ﻣﻴﻜﻨﻦ، ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﺎﺯﺩﻫﻲ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ…

—

میگن تو جهنم بابا ها نصفه شبی کولرو که خاموش میکنن هیچ بخاری هم روشن میکنن تازه!

—

یه آدمایی هم هستند که هیچ وقت ترکت نمیکنن ولی بلدن کاری کنن تا خودت یواش یواش ترکشون کنی…

—

– واسا دنیا من میخوام پیاده شم ….
+پیاده شو..
-اِاِاِ مگه میشه ..
+بله آقا پیاده شو کار دارم…..
-نه آقا غلط کردم برو…

—

از مزایای اینترنت در ایران اینه که می‌تونید در زمان لود شدن برید توالت و حتی حموم !

—

خواستگار اومده بابام میگه نمیدونم هر چی خودت میگی؟ منم گفتم نه! میگه تو غلط کردی مگه بحرف توئه !

—

رفتم نمایندگی سایپا به مسئولش میگم فرمون ماشین زیاد صدا میده چه کار کنم؟ میگه صدای ضبط رو زیاد کن !

—

واقعا چرا راننده تاکسیا فکر می کنن اگه ما خورد داشتیم، نمیدادیم؟!

—

ایـــن روزهـــا هــــوا خیلـــی غبـــار آلــــود اســـت؛ گـــرگ را از ســـگ نمــی تـــوان تشخیـــص داد ! هنگـــامـــی گـــرگ را می شنـــاسیـــم؛ کـــه دریـــده شـــده ایــــم

—

یه گلدون میخری ۱۰۰هزار تومن، هر روز دمای هوای اطرافشو اندازه می گیری به دقت بهش آب معدنی میدی، بعد دو هفته خراب میشه! اونوقت پیاز، تو سردترین و تاریکترین قسمت خونه درختچه میشه

—

یارو اومده تو پیج سهراب سپهری پست گذاشته: “آقای سپهری من عاشق شما و شعراتونم شب ها با شعرهای شما و چشم خیس به خواب میروم، چشمها را باید شست جور دیگر باید دید…” حالا تا اینجاش اشکال نداره، دو روز بعدش کامنت گذاشته زیر پست خودش که: …” آقای سپهری تورو خدااااااااااا جواب مرا بدهید حتی یک سلام. کامنت من:|، کامنت ملت:|:|

—

هر وقت زندگی یه ضربه بهت زد، آروم لبخند بزن و بهش بگو: ” جوجه ! همه زورت همین بود !؟ “

—

بابام تا یه جایی بیشتر ساعتو بلد نیست وقتی میرم بیرون از یه ساعتی به بعد هی زنگ میزنه میگه میدونی ساعت چنده؟؟؟

—

پشتِ سره هر مرده موفق هیچ چیزی نیست، زرنگ بوده، چسبیده به زندگیش، پولاشو جمع کرده، زندگیش روبراه شده !

—

آقا خروسه ضمن اظهار خوشنودی از افزایش قیمت مرغ ادامه داد، خیلی خوشحالیم که به بالاخره نوامیس عریان ما از پشت ویترن ها جمع آوری شد !

—

بعضی از حرفا تو دل آدم می مونه مثل تیکه آخر رانی هلو تو قوطی !

—

کنــارت هستند ؛ تا کـــی !؟

تا وقتـــی که به تو احتــیاج دارند …

از پیشــت میروند یک روز ؛ کدام روز ؟!

وقتی کســی جایت آمد …

دوستت دارند ؛ تا چه موقع !؟

تا موقعی که کسی دیگر را برای دوســت داشـتن پیــدا کنـند ….

میگویــند: عاشــقت هســتند برای همیشه نه ……

فقط تا وقتی که نوبت بــــــازی با تو تمام بشود !

و این است بازی باهــم بودن … !!!

—

وقتی که ما ایرانیا میخوایم کسی رو ستایش کنیم؛
عجب نقاشیه نکبت…
چه دست فرمون داره توله سگ…
چه صدایی داره کثافت …
چه گیتاری میزنه ناکس…
استاده کامپیوتره لامصب…
عجب گلی زد بی وجدان…
بی شرف کارش خیلی درسته…
دوستت دارم وحشتنـــــاک…

وقتی که میخوایم ناسزا بگیم یا نیش و کنایه بزنیم ؛
برو شازده…؟
چی میگی بامعرفت …؟
آخه آدم حســـابی…؟
چطوری آی کیو…؟
به به استاد معظــــم…؟
کجایی با مرام…؟
آقای محترم…؟
برو دکتـــر برو…؟

—

بیاندیش … نخند
به سرآستین پاره ی کارگری که دیوارت را می چیند و به تو می گوید،ارباب.
نخند!
به پسرکی که آدامس می فروشد و تو هرگز نمی خری.
نخند!
به پیرمردی که در پیاده رو به زحمت راه می رود و شاید چندثانیه ی کوتاه معطلت کند.
نخند!
به دبیری که دست و عینکش گچی است و یقه ی پیراهنش جمع شده.
نخند!
…به دستان پدرت،
به جاروکردن مادرت،
به همسایه ای که هرصبح نان سنگک می گیرد،
به راننده ی چاق اتوبوس،
به رفتگری که درگرمای تیرماه کلاه پشمی به سردارد،
به راننده ی آژانسی که چرت می زند،
به پلیسی که سرچهارراه باکلاه صورتش رابادمی زند،
به مجری نیمه شب رادیو،
به مردی که روی چهارپایه می رود تا شماره ی کنتور برقتان را بنویسد،
به جوانی که قالی پنج متری روی کولش انداخته ودرکوچه ها جارمی زند،
به بازاریابی که نمونه اجناسش را روی میزت می ریزد،
به پارگی ریزجوراب کسی در مجلسی،
به پشت و رو بودن چادر پیرزنی درخیابان،
به پسری که ته صف نانوایی ایستاده،
به مردی که درخیابانی شلوغ ماشینش پنچرشده،
به مسافری که سوارتاکسی می شود و بلند سلاممی گوید،
به فروشنده ای که به جای پول خرد به تو آدامس می دهد،
به زنی که باکیفی بردوش به دستی نان دارد و به دستی چندکیسه میوه وسبزی،
به هول شدن همکلاسی ات پای تخته،
به مردی که دربانک ازتو می خواهد برایش برگه ای پرکنی،
به اشتباه لفظی بازیگرنمایشی

….نخند،نخند که دنیا ارزشش رانداردکه تو به خردترین رفتارهای نابجای آدمها بخندی!!
که هرگز نمیدانی چه دنیای بزرگ و پردردسری دارند!!!
آدمهایی که هرکدام برای خود وخانواده ای همه چیز و همه کسند!
آدمهایی که به خاطر روزیشان تقلا می کنند،
بارمی برند،
بی خوابی می کشند،
کهنه می پوشند،
جار می زنند
سرما و گرما می کشند،
وگاهی خجالت هم می کشند،…….خیلی ساده

 

بی کلک

اس ام اس طنز و خنده دار ماه رمضان

 

خدایا تو این ماه رمضونیه که ما گناه نمیکنیم
این دوتا فرشته رو شونه هامونم بیکارن
قربونت بگو یکم شونه هامُ بمالونن. مرسی!

—

آقا شله زرد ما چی‌ شد پس؟ ماه رمضون داره تموم می‌شه…
طرح یاد آوری به منظور پخش نذورات

—

بخور بخور یالا بخور!!
.
.
.
طرح ضربتی شیطان برای روزه داران عزیز!!

—

به فری خوشحال میگن روزه ها رو میگیری؟ میگه دو روز اول رو نگرفتم، دیدم میتونم نگیرم بقیه رو هم نگرفتم!

—

ساعت دوازده ظهر ارسال شود:
آخ یه لیوان شربت آب لیمو حال میده الان.
.
.
.
.
(ستاد افزایش اجر معنوی روزه داران )

—

قدیما: هرکی روزه نبود باید می رفت یه گوشه ای یه چیزی میخورد بقیه نبیننش. الان: هر کی روزه است باید بره یه گوشه مزاحم غذا خوردن بقیه نشه!

—

/☻
█/
.\/.
آهای بلند شو سحری بخور
بیب بیب تیت تیت..

—

شبها وقتی سر سفره افطار نشستی دستهای خالیت رو با خلوص و بی آلایش بالا ببر و چند دقیقه ای نگه دار تا بقیه هم بتونن یه چیزی بخورن!!!!

—

خدایا ماه رمضان را مثل جام جهانى هر ۴ سال یکبار و هر سال در یک کشور، و ما را در دوره مقدماتى حذف بفرما

—

آخرین خبر: به دلیل استقبال بی نظیر شما مسلمانان عزیز زمان اذان مغرب یک ساعت تمدید شد!

—

حیف نون داشت نماز میخوند یکی از کنارش رد میشه میگه: چه آدم باخدایی. حیف نون نمازشو ول میکنه میگه: تازه روزه هم میگیرم!

—

با فرا رسیدن ماه رمضان بلیت برای سفرهای در رفتن از روزه گرفتن نیز کمیاب شد!

—

حلول ماه شوال و عید فطر بر شما مبارک. (ستاد روحیه دهی به روزه داران)

—

این دنیا زندان مومن و دیاری فانی است و انسان در این دنیا مسافری بیش نیست و روزه بر مسافر واجب نیست (ستاد روزه خواران)!!

—

ماه رمضان نزدیکه، به خاطر خدا آدم باش

—

غضنفر ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه. دوستش بهش میگه سحر صدات کنم؟؟ غضنفر می گه نه همون غضنفر صدام کنی بهتره

—

در این شبهای رمضان، تو را به خدا سر سفره افطار دستهات رو با خلوص نیت به آسمان دراز کن و همون بالا نگهدار بزار بقیه هم یه لقمه بخورن خب!

—

آیا می دانستید مستحب است قبل از افطار دعای جوشن کبیر بخوانیم!؟

—

از بالاترین فضیلت ها در ماه رمضان، افطاری دادن است. منتظر تماس شما هستیم . . .!

—

روزه دار گرامی، ضمن آرزوی قبولی طاعات و عبادات شما جهت رفاه حال اطرافیان و حتی حیوانات لطفا موقع سحر، ۵-۶ بار مسواک بزنید! با تشکر

—

تبلیغ حیف نون برای حجاب در ماه رمضان! “به زلفانت بیاموز که بیرونش ارزش دیدن ندارد”

—

پیامک حیف نون به نامزدش! دوستت دارم به اندازه همه اذون های مغرب ماه رمضون!

—

فرا رسیدن ماه زولبیا و بامیه، بیخوابی شبانه، گرسنگی روزانه، روز شماری ماهانه، پرخوری سحرانه، افطاری شاهانه و توقع آمرزش سالانه! مبارک!

—

به حیف نون گفتن نماز میخونی؟ گفت عادت ندارم. گفتن روزه چی؟ گفت طاقت ندارم. گفتن چرا سحر و افطار میخوری؟ گفت اونقدرا هم که کافر نیستم!

—

آمد آن ماهی که نامش رمضان است

معده از آمدنش شدیدا نگران است!

—

اندکی صبر … افطار نزدیک است!

—

باز ماه رمضان آمدست و روزه / رایگان گشت بلیط اتوبوس و موزه

باز در بند شدند لات و ابلیس و هبل / باز بلبل به چمن می فروشد غمزه

بعد افطار دلت گرد و قلمبه گردد / بس که خوردی کباب جوجه یکروزه!

—

ما فردا شب واسه افطار میایم خونتون
(ستاد ایجاد رعب و وحشت در ماه رمضان)!

—

تابلو هلال احمر رو به غضنفر نشون میدن میگن معنی این تو جاده چیه؟ میگه به ماه مبارک رمضان نزدیک میشوی!

—

به طرف میگن چرا روزه نمیگیری؟ میگه: مشکل دارم، نمیشه میگن مشکلت چیه؟ میگه: گرسنه ام میشه!

—

ای کسانیکه روزه نمیگیرید… حداقل افطار کنید…! چون از قدیم گویند کار را آن کرد که تمام کرد!

—

هرچند که روزه است حاجی رمضان

تا خرخره می خورد حقوق دگران

یک ذره غبار اگر رود توی گلوش

از بابت روزه می شود دل نگران!

—

در خانه ما ز خوردنی چیزی نیست

ای روزه میا وگرنه خواهم خوردت!

—

چون ندارم چیز بهر خوردنم

ماه روزه، روزه خواری می کنم

چون به پایان می رسد ماه صیام

از فراقش آه و زاری می کنم!

—

نظریه فلسفی غضنفر درباره روزه: انسان در این دنیا مسافری بیش نیست و روزه بر مسافر واجب نیست!

—

مشترک گرامی به علت حلول ماه مبارک رمضان از خوردن جگر شما تا هنگام افطار معذوریم لطفا بعد از افطار در دسترس باشید!

—

ماه مبارک رمضان بر همه ی مسلمین جهان مبارک باد حتی تو عزیزم که اصلاْ روزه نمی گیری

—

به یارو میگن تو که روزه نمی گیری، چرا سحری می خوری؟ می گه نماز که نخونم، روزه که نگیرم، سحری هم نخورم!؟ بابا مگه من کافرم!؟

—

یارو روزه میگیره از حال میره از پذیرایی در میاد!!!

—

طرف روزه می گیره، ۵ دقیقه به اذان روزشو میشکنه. می گن چرا اینکارو کردی؟ می گه خواستم به خدا ثابت کنم که می تونم اما نمی گیرم!

—

ماه رمضان بر تو ای دوست گلم که دم افطاری تخته گاز داری میری خونه مبارک باد! جمعیت مبارزه با سوء تغذیه شدید!

—

ماه رمضان ماه صفا، تعطیلی، پرخوری، بیکاری و سیگار بعد از افطاری و تماشای سریالهای سرکاری مبارک باد!

—

به غضنفر می گن نظر شما راجع به ماه رمضان چیه؟ می گه والا خیلی خوبه فقط یه ذره زولبیا بامیه اش رو زیاد کنن بهتر می شه!

—

ماه رمضونه یه وقت جایی نری که پیدات نکنم. آخه دارم دنباله ۶۰ تا گدا میگردم! روی تو حساب کردم!!!

—

مناجات غضنفر با خدا: خدایا ماه رمضان را مانند المپیک هر ۴ سال یک بار آن هم در یک کشور برگزار کن!

—

به دلیل استقبال بی نظیر شما روزه داران عزیز، ماه رمضان تا پایان مهرماه تمدید گردید!

—

عیدفطر مبارک ( رصدخانه ی غضنفر)!

—

به غضنفر میگن پاشو سحره، میگه بزار بخوابم، خودم فردا بهش زنگ میزنم!

—

یارو! ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه دوستش بهش میگه سحر صدات کنم؟ یارو! می گه نه همون غضنفر صدام کنی بهتره!

—

سحرگاهان به قصد روزه داری// شدم بیدار از خواب و خماری

برایم سفره ای الوان گشودند// به آن هر لحظه چیزی را فزودند

برنج و مرغ و سوپ وآش رشته// سُس و استیک با نان برشته

خلاصه لقمه ای از هرچه دیدم// کمی از این کمی از آن چشیدم

پس از آن ماست را کردم سرازیر// درون معده ام با اندکی سیر

وختم حمله ام با یک دو آروغ// بشد اعلام بعداز خوردن دوغ

سپس یک چای دبش قند پهلو// به من دادند با یک دانه لیمو

خلاصه روزه را آغاز کردم// برای اهل خانه ناز کردم

برای اینکه یابم صبر و طاقت// نمود م صبح تا شب استراحت

دوپرس ِ کلّه پاچه با دو کوکا// کمی یخدر بهشت یک خورده حلوا

به افطاری برایم شد فراهم// زدم تو رگ کمی از زولبیا هم

وسی روزی به این منوال طی شد// نفهمیدم که کی آمد و کی شد

به زحمت صبح خود را شام کردم// به خود سازی ولی اقدام کردم

به شعبان من به وزن شصت بودم// به ماه روزه ده کیلو فزودم

اگرچه رد شدم در این عبادت// به خود سازی ولیکن کردم عادت

خدایا ای خدای مهر و ناهید// بده توش و توانی را به« جاوید»

که گیرد سالیان سال روزه// اگرچه او شود از دم رفوزه

 

بی کلک

جملات طنز جدید و جالب

 

پسر چگونه موجودیست!؟

موجود نیست، فرشته است!

—

یه پسری که ماشینbenz داره میره سره قرار با نامزدش!

پسر:عزیزم من یه چیزیو بهت دروغ گفتم و الان میخوام بهت راستشو بگم!

دختر:چیو دروغ گفتی؟ پسر:من ازدواج کردم و ۳ تا بچه دارم!

دختر: اوه بابا ترسوندی منو، فک کردم میخوای بگی benz مالِ خودت نیست!

—

رفیق دوران مهد کودکم نه تنها ازدواج کردبلکه طلاقم گرفت.
منم هنوز دارم پاندای کنگ‌فوکار دانلود میکنم:|

—

دروغگو آدم بدی نیست , چون میداند حقیقت تلخ است

لذا باعث اوقات تلخی مردم نمی شود!

—

یه آدمایی هستن نه میشه درکشون کرد نه میشه ردشون کرد

همینطوری تو زندگیتن…. زل میزنن به آرامشت…!

—

رو اعصاب تر از اونایی که وقتی از تاکسی پیاده میشن

تازه جیباشونو میگردن که کرایه رو بدن؛

اونایین که بعد دو دقیقه گشتن اسکناس ۵ تومنی میدن!!!

—

… بالاخره هم قد شدیم …

خدا میداند چه چیزهایى را زیر پاهایم گذاشتم…

—

چند دروغ رایج:

۱:کار که عار نیست!

۲:همه ادما زیبایی خاص خودشون رو دارن!

۳:پول که شخصیت نمیاره!

۴:علم بهتر از ثروته!

۵:فکر کردی چی، مملکت قانون داره!

۶:تن آدمی شریفست به جان آدمیت, نه همین لباس زیباست نشان آدمیت!

۷:تلاش کنی به هرچی که بخوای میرسی!

۸:پول چرک کف دسته!

۹:پدر مادر بچه هاشون رو به یک اندازه دوست دارن!

۱۰:خدا ادم ها رو برابر آفریده!

۱۱:بچه دختر، پسرش فرق نداره!

—

زندگی خیلی بی رحمه…
دیروز نزدیک بود برم زیر یه ماشین مدل پایین!

—

توجه: هارد و دسکتاپ هر فرد نشان دهنده شخصیت اوست!

—

دیشب مهمون داشتیم، یه بچه ی ۴-۳ ساله هم داشتن!

بچه که چه عرض کنم، زلزله هفت ریشتری!

از کله ی سحر دارم پس لرزه هاشو جمع میکنم، هنوز تموم نشده!

والا ما که بچه بودیم، همون اول که میرفتیم جایی مامانمون میگفت

“نمیدونین چه بچه ی خوب و آرومیه”!

ما هم گیر میکردیم تو رودرواسی تا آخر مهمونی

میشستیم یه گوشه گلای قالی رو میشمردیم که حرفِ ننه مون زمین نیفته!

اصلا نسلِ بامرامی بودیم ….جزغاله شدیم …حیف:|

—

ازدکمه “اینتر”، رفیق روزهای عصبانیتمان ممنونیم

که زیر بار سخت ترین ضربات دست ما، صداش در نمیاد!

—

یکی میگفت: باید از کنار مشکلات باسرعت عبور کنی و بگی: “میگ میگ”

اما نمیدونست مشکلات نشستن رومون میگن: “انگوری انگوری”!

—

یه گلدون میخری ۱۰۰هزار تومن، هر روز دمای هوای اطرافشو اندازه می گیری، به دقت بهش آب معدنی میدی، بعد دو هفته خراب میشه!
اونوقت پیاز، تو سردترین و تاریکترین قسمت خونه درختچه میشه!!!!

—

دیشب یه پشه در گوشم ویــز ویــز میکرد، گرفتمش

خوابوندمش تو ظرف روغن صداش کمتر شد، روونتر کار میکنه الان!

—

یه سوال دارم، اینکه میگن سی و دو بار غذاتونو بجوین رو کی رعایت کرده؟

والا ما اومدیم رعایت کنیم ۱۷-۱۸ بار جویدیم داشت حالمون بهم میخورد:|

انگار با گوشت کوب له کردی غذارو یه استکان آبم قاتیش کردی:|

—

دختره پدرش ایرانیه مادرش آلمانی … تمام عمرش آلمان بوده

عین بلبل فارسی حرف میزنه انگار ۴۵۶ سال تو ایران بوده

حالا دختره از ایران ۶ ماه میره خارج!

حرف که میزنه آدم میخواد با خاک انداز یه ۷ امتیازی بذاره تو صورتش:|

لحجش عوض شده! شینش میزنه، سینش میزنه، ت دسته دارش هم میزنه!

—

هنوزم که هنوزه، هستند کسایی که وقتی میخوای بری بیرون

میـپـرسن: ” کجا!؟ “

و بلافاصله بعد از شنیدن جواب ” میــــرم بیرون “

از جانب شما قانع شده و به آرامش خاصی میرسند:|!

—

شماره گذاشتیم تو سایت جلوش نوشتیم اس ام اس بفرستین

تا الان که اینو تایپ میکنم ۴۵۳ تا اس ام اس اومده با متن “اس ام اس”!:|

—

از تاکسی که پیاده شدم یه پیرزنه هم با من پیاده شد

زمزمه میکرد که “حالا چطوری از خیابون رد بشم “

آقا ما هم حس جوانمردیمون زد بالا، حواسمو جم کردم که خلوت بشه

برگشتم به پیرزنه بگم آروم با من بیا، دیدم نیستش

دور و برم رو نیگا کردم دیدم اونطرف خیابونه داره گوله میره!:|

[واقعی]

—

خیلی دوست دارم یکی بهم بگه “قدر این روزاتونو بدونید”

بعد بزنم پس گردنش و بگم دقیقا کدوم روزا؟

نشون بده با دست!

—

خدایا

آخرش نفهمیدم اینجایی که هستم، تقدیر من است یا تقصیر من!؟

—

منتظر هیچ دستی در هیچ جای این دنیا نباش …

اشکهایت را با دستهای خودت پاک کن ؛ همه رهگذرند!

—

امروز تو ۳۰ دقیقه ای که یارو نشسته بغل دستم

کف دستش میخاره میگه پول داره میاد …

گوشش میخاره میگه دارن پشتم حرف میزنن …

کفه پاش میخاره میگه پول داره میره …

اصلا ۱%به ذهنش نمیرسه که حموم بره شاید درست شه….

—

پیر شدن این نیست که:

نشونه ی پیری در ظاهرتون پیدا بشه ….

هر زمانی که از درون احساس شادی نکردید ؛

اون موقع دارید پیر میشید …!!!

—

دانشجوی ارشد دانشگاه تهران تو پایان‌نامش

به عنوان منبع نوشته گوگل دات کام!

—

فرزندم!

دانشگاه کسی را آدم نمی کند. علم را از دانشگاه بیاموز،ادب را از مادرت

—

– بریم بیرون یه چیزی بخوریم

+ نه من شام درست کردم.

– واسه همین گفتم!

—

اون تیکه ی آخر پیتزا که سیر شدی و می مونه و خورده نمیشه

همون لعنتیه که روحش وقت گشنگی میاد سراغت!

—

فامیلمون یه اس.ام.اس فلسفی فرستاده بود؛

نمیدونم چی شد replay رو اشتباهی زدم اس.ام.اس خالی براش سند شد.

جواب داد: دنیایی از حرفهای نگفته … مرسی!

ینی یه آدم سالم دور و برمون نیست به خدا:|

—

شبیه معادلات چند مجهولی شده ام ؛

این روزها ….

هیچ کس از هیچ راهی مرا نمی فهمد …!!!

—

پیر شدم آخرشم نفهمیدم کاربرد مداد سفید تو جعبه مداد رنگی چی بوده!؟

—

ﻋﻤﻪ ﻫﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻮﻥ، ﺳﻪ

ﺗﺎﯾﯽ ﺩﺍﺭﻥ ﭘﺸﺖ ﺳﺮ

ﻣﺎﺩﺭﺷﻮﻫﺮﻫﺎﺷﻮﻥ ﺣﺮﻑ ﻣﯽ ﺯﻧﻨﺪ.

ﺩﻟﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯽ ﺳﻮﺯﻩ ﮐﻪ ﻧﻤﯽ

ﺗﻮﻧﻪ ﺗﻮ ﺑﺤﺜﺸﻮﻥ ﺷﺮﮐﺖ ﮐﻨﻪ!:))

—

همیشه باید یکی باشه که سه نقطه ی آخر جمله تو بفهمه!

—

این بچه های جدید چی میفهمن از زندگی؟ چی حالیشونه؟
وقتی یه دست گل کوچیک تو خیابون نزدن
تا حالا با توپ دولایه که لایش گشاد باشه بازی کردن ببینن از راگبی سخت تره؟
تا حالا از این توپ دولایه سفتا خورده تو رونشون حس کنن قطع شده پاشون؟
تا حالا توپشون رو شوتیدن زیر ماشین گیر کنه بگه فیسسسس بعد همه بچه ها فحششون بدن؟
تا حالا توپشون افتاده تو جوب آب ببره دو پا برن تو جوب بیارنش؟
تا حالا توپشون افتاده خونه همسایه تک بیارن کی بره زنگ بزنه؟
تا حالا توپ دو لایه پیدا کردن از خوشحالی تا خونه روپایی بزنن؟
تا حالا شده تو راه بقالی واسه خرید توپ پلاستیکی قرمز و سفید پول رو گم کنن اونوقت همونجا بشینن گریه کنن؟
میدونن تو گل کوچیک گل زیر طاق حکم تشرف به درگاه حق تعالی رو داشت؟
میدونن لیگ محله از بوندس لیگا مهمتره؟
میدونن یعنی چی ساعتها پشت تیردروازه بزرگترا وایسادن تا بازیشون بدن یعنی چی؟
میدونی دعوت بچه های محله بغلی واسه یه سه گله کم از یک لشگر کشی ناموسی نداشت؟
دریبل تو گل می دونن چیه؟ سانتر از جناحین تو یه کوچه ۶ متری دیدن؟
اصلاً میدونن آقای اسماعیل آبادی چطوری توپ جر میداد؟
با دخترای کوچه فوتبال بازی کردن که همه جای تنشون جای چنگ باشه آخر بازی؟
شوت یه ضرب میدونن چیه؟ دور نزدیک می فهمن کنایه از کدام ضربه بوده؟
یه تیکه تو گل می دونن کی جایگزین پنالتی میشه؟
یه پا ثابت موقع پنالتی میدونن اشارت به کدام پا داره؟
تا حالا ژست دو پا ثابت موقع پنالتی گرفتن؟
تا حالا موقع حمله به سمت دروازه با صدای بلند آهنگ فوتبالیستها خوندن؟
میدونن داشتن تور دروازه برای گل کوچیک یه آپشن حساب میشد و مخصوص مایه دارا بود؟
اوووه بخوام بنویسم یه کتاب میشه اندر احوالات گل کوچیک … آخه چی میفهمن اینا؟!

 

بی کلک