اس ام اس های خنده دار جدید

بدترین شکستمو وقتی خوردم که…
با عشق و امید گره هندزفریمو باز کردم ولی…
دیدم گوشیم شارژ نداره…هنوز کمر راست نکردم!!!

—

میگن “ازدواج کنیــــــد تا بیشتـــــــر عمـــر کنید…!”
دانشمنـــــدان ثـــابت کردن که مجـــــردان دوبرابر متأهـــــلان در معرض مـــــرگ زود رس هستند…!
یکی نیست بهشون بگه خـــــب لامصبــــــا مــــــرگ زودرس بهتــــر از مــــرگ تــــــدریجیــه که…!

—

نی آدم ابزار یکدیگرند
در اسگل کردن ز هم برترند
چو عضوی به درد اورد روزگار
دگر عضوها را خنده و هار هار

—

رفیقم گوشی glx خریده
حالا گیر کرده تو جیبش در نمیاد
هیچی دیگه برد نمایندگی درستش کرد
الان مثل روز اول داره از جیبش در میاد

—

تو کلاس ما از دم همه رفتن ماشین حساب مهندسی گرفتن اندازه یه تبلت
بخدا هیشکدومشون یه سینوس صفر درجه رو نمیتونن حساب کنن(خودمم که هنوز تو بخش تقسیمش سردر گمم)
اما خدا برکت بده پشت ماشین حاسبو
جا برا تقلب نوشتن داره این هوا( )
فقط آخر امتحان باید بگردی ببینی ماشین حسابت تو کدوم قسمت جلسه اس و دست کیه

—

زنگ زدم به بابام میگم یه کارت شارژ بخر واسم نمیدونم چرا یهو آنتن گوشیش رفت
من هی میگفتم الوو الوو…بابام میگفت: هی الوو الوو نکن اصلا صدات نمیاد

—

شادی ها و تفریحات سالم ما تو کلاس اینه که با یه میخ صندلی استاد رو سوراخ سوراخ میکنیم
سپس یه سرنگ ترجیحن بزرگ را از آب(در صورت موجود آب سالم) پر کرده و به اسفنج داخل صندلی تزریق میکنیم
پس از نشستن شخص مربوطه رو صندلی دل بچه ها شاد و پای استاد خنک میشود
تبصره:
برای شادی بیشتر مجوز استفاده از سس قرمز ب جای آب نیز داده میشود

—

دخترایه مجرد تو عروسی ایرانی خودشونو جوری درست میکنن که داماد میگه عجب غلطی کردم اینارو ببین؟!!

—

بعضی شبها که خوابم نمیبره، یه‎ ‎جوری که مغزم بشنوه میگم: ” برم یه کتابی بیارم بخونم”.
هیچی دیگه؛
اصن بیهوش میشـم
روش خوب و امتحان شده ایه!

—

پسره با دوستش چت میکرده:
پسره: می‌شه یکم دیگه بمونی؟ من خیلی‌ دوست دارم بیشتر باهات حرف بزنم
دختر: نمیتونم، باید برم
پسر: PLZzZZz یکم دیگه بمون
دختر: نمی‌شه!!مامانم گفته اگه الان نرم بخوابم میاد پایین و سرمو میکوبه به کیبو فگئو تبخد آوعپقبسفدگ دجدو د دکسییدهد قکتو !

—

سر امتحان استاد ها سوالاتی میدن که ما تا حالا ندیدیم !
در عوض ما هم جواب هایی میدیم که اونا به عمرشون ندیدن !

—

یه سری هم هستن هنوز رو ماشین ها میان می نویسن :
” لطفا مرا بشویید”
اینا آخرین بازمانده های نسل دایناسورها هستن !

—

اومدم خونه میخواستم لباسامو عوض کنم دیدم شلوارم خیسه
به داداشم میگم آب ریخته روی شلوار من ؟؟
میگه نه پارچ آب ریخت روی زمین با شلوار تو خشک کردم

—

ﻣﻦ ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺍﺯ ﮐﺎﺭﻩ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﺭ نیاوردم:
ﻣﺘﻨﻔﺮﻥ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺳﻨﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﭙﺮﺳﯽ ….
ﻭﻟﯽ ﭘﺪﺭﺗﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﺍﮔﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪﺷﻮﻥ ﯾﺎﺩﺕ ﺑﺮﻩ

—

رفتم یه رم واسه گوشیم بخرم به فروشنده میگم قیمتش چنده؟
میگه چون مشتری همیشگی هستی به شما پونزده تومن میدم
خوشحال شدم بهش گفتم به بقیه چقدر میدی؟
گفت دوازده تومن
من O_O
بقیه o_o
واحد بازرسی و نظارت O_o
دلار o_O
کارلوس کی روش o_o

—

یادش بخیر وقتی بچه بودیم میرفتیم عید دیدنی خونه فامیلامون آخرش که میخواستیم از اونجا
بیاییم منتظر عیدی بودیم اوناام نمیدادن،ما هم فکر میکردیم شاید یادشون رفته!
مجبور میشدیم دو سه بار بند کفشمونو باز و بسته کنیم تا شاید فرجی بشه…!

—

بعضی وقتا وقتی یکی میگه:”ببخشید،اشتباه کردم”!بهتره قبول کنید!!
چون”خوب کردم اشتباه کردم”آپشن بعدیه که بهتون ارائه میده!!!

—

یادتون میاد بچه بودیم بهمون یاد دادن چرا آمبولانس رو روی ماشیناش برعکس مینویسن؟
همه مونم تا یه آمبولانس میدیدیم زود میپریدم جلو آینه میخوندیم بعد با ذوق سرشار به بقیه میگفتیم
نگو نه ..

—

اطلاعیه جدید راهنمایی رانندگی:
پیرو مشکل آلودگی هوا، امروز تنها خودروهایی که سه رقم سمت راست پلاک آنها بر ۱۷ بخش‌ پذیر است اجازه‌ی تردد دارند!!!

—

درس خواندن چقدر دلگیر است / در اتاقی که از تو خسته شده
گوش دادن به تیک تاک زمان / زل زدن به کتاب بسته شده !

—

زندگی بدون عشق مانند شلوار بدون کشه عشق من کجایی ابرویم رفت

—

اگه دروغ بگم دماغ پینوکیو تو چشم
سال ۸۹ مجبور بودم ی مدرک خشک و خالی بگیرم (لیسانسم کجا بود بابا بیخیال همون دیپلمم واسم زیادیه)یادمه امتحان فیزیک داشتیم حالا بماند ک بنده اشتباهی فکر میکردم ک امتحان شیمی داریم.بگذریم چون واسم هیچ فرقی نداشت آخه هیچ چی بلد نبودم.قبل شروع امتحان ی پسری چن تا سوال با جواباشو داد دستم گفت اینا رو داشته باش تو امتحان حتما میاد دمش گرم.اونا رو کپی پست کردم آخرای امتحان بود دیدم بعد از اون همه تقلب و دید زدن اطرافیان بازم ۱۰ناقابل رو نمیتونم بگیرم با کمال پر رویی رو کردم ب مراقب و ازش کمک خواستم ولی در کمال ناباوری گفت ک بلد نیستم واقعا بلد نبود منم کم نیاوردم و گفتم از رو ورقه ی بچه ها ک دستش بود مینویسم ینی تو اون لحظه معنی تعاون و همکاری رو با تمام وجود حس کردم و تونستم با کمک بچه ها و ناظر مراقب ۱۲ بگیرم.ینی کمکی ک سر جلسه امتحان بهم کردن اگه ب زلزله زده ها شده بود الان هر کدوم ی ویلا داشتن
امتحان شیمی ک ب جاش فیزیک دادمO:
من|D
سایر عوامل و کمک رسانندگان:-\
اداره آموزش و پرورش:X

—

ما دهه شصتیها قبل ازاینکه به دنیا بیاییم همه مادرای ایران حامله بودن وقتی خواستیم به دنیا بیاییم بیمارستانهاپرازبچه شدوقتی خواستیم مدرسه بریم جاگیرومون نمی اومد وقتی خواستیم بریم دانشگاه اینقدرشلوغ بودیم که رتبه اخرما ازرتبه اول الان بالاتربود ولی بازم ظرفیت تکمیل شده بود.وقتی خواستیم بریم سربازی بازم سرباززیادبود بایدچندماه بعد خودمونو معرفی میکردیم وقتی خواستیم زن بگیریم چون تعدادمون زیاد بود زن گیر نمی اومد حالاهم اگه بخوای بچه داربشی احتمالا بچتم باتاخیربه دنیا می یاد.

—

♥ دانستنیها
.
.
.
.
آیا میدانستید کورش کبیر در زمانهایه قدیم میزیسته
آیا میدانستید پرنده ها پر دارن و اکثر آنها پرواز میکنن
آیا میدانستید جاندارن جان دارن
آیا میدانستید تخم مرغ از مرغ به وجود میاد
آیا میدانستید عمه فرزند داییتون همون مادره شماست
آیا میدانستید طول همان عرض نیست
آیا میدانستید داریوش و ابی با هم فامیل نیستند
آیا میدانستید زنو مرد را از جورابهایشان میتوان تشخیص داد
آیا میدانستید به کسی که دانشگاه میرود میگویند دانشجو
آیا میدانستید خودکار قرمز قرمز مینویسد و خودکار آبی ابی
آیا میدانستید خیلی بیکاری که نشستی داری اینارو میخونی
آیا میدانستید اگه لایک نکنی میرم به همه میگم که اینارو خوندی :دی

—

سلامتی
دلمون
جیبمون
یخچال خونمون
که هیچی تو هیچ کدومشون نیست!
خخخخخخخخخخخخخ

—

دلم میخواد بخندم، اما نمیتونم، چند روز پیش رفتم کفاشی ولی کفش نخریدم، صاحب مغازه گفت مبارک باشه، خواستم بخندم گفتم شاید مثل خودم خسته باشه، هواسش جای دیگست.
بهش گفتم ممنون و اومدم بیرون. گفتم شماها جای من بخندید منم که افسردگیم تموم شد جبران میکنم

—

دیروز با زن عموم رفته بودیم بیرون برگشته میگه:ااااااا اون دختررو نگا چه قدر
ژندرمنه(منظورش همون جنتل من خودمونه)
–
–
–
اخه شما بگید خدایی این زن عموهه که من دارم

—

حیف نون تو ژاپن راننده تاکسی میشه هرکسی براش دست تکون میده میگه: شوخی نکن تورو الان رسوندم

—

دلیل مشورت کردن من با مادرم ۲ چیزه…
۱٫اگه جوابش +بود با اطمینان بیشتری کار میکنم…
۲٫اگه – بود خودم رو یه جوری قانع میکنم و بازم انجامش میدم…
بکوب لایکو…

—

بابا این چه وضع خبر دادنه؟ نمیگی من شاید قلبم ضعیف باشه از دست برم؟ قبلش یه سرفه ای اهنی اوهونی .الان سرم به دست دارم براتون مینویسم. هدیه؟ اونم ده امتیاز؟ غافلگیر شدم …

—

دقت کردین جدیدا مد شده دخترا یه دونه دوست پسر هم ندارن . . . جاش شونصد تا داداش دارن )

—

عنی این شانسه ما داریم . . . .
تنها سودی که رشته ی تحصیلیم تا الان داشته این بوده که ؛ هر بار میرم تو اشپز خونه بابام میگه : مهندس یه ۲ تا چایی بیار بخوریم

—

آیا از خشکی پوست رنج می‌ برید ؟
خجالت نمی‌کشید ؟ اینم شد درد ؟

—

کم کم داریم میریم به استقبال ولنتاین و ما شاهد کات کردن خیلیا هستیم .

—

ایرانسلم دیگه ترکم کرد .
اس ام اس داده اگه دلت نمیخواد باهات باشم عدد ۲ را به ۵۰۰۵ ارسال کن !

—

آرزو به دل موندم تو جلسه امتحان یکی بهتر از خودم بشینه کنارم .
هر کی نشست شوت تر و املت تر از خودم بود !

—

فقط یه جوان ایرانی میتونه گوشی دو میلیونیش رو دو هزار تومان شارژ کنه .

—

همیشه میگن شکست مقدمه پیروزیه .
نمیدونم پس من کی از دور مقدماتی صعود میکنم !

—

ﺳﺮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻫﺎ ﺳﻮﺍﻻﺗﯽ ﻣﯿﺪﻥ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﻧﺪﯾﺪﻩ
ﺑﻮﺩﻡ !
.
.
.
.
ﺩﺭ ﻋﻮﺽ ﻣﻦ ﻫﻢ ﺟﻮﺍﺏ ﻫﺎﯾﯽ ﺩﺍﺩﻡ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﺎ ﺗﻮ ﻋﻤﺮﺷﻮﻥ
ﻧﺪﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩﻥ !=))

—

بالاخره حکمت “آی سی یو ” رو در بیمارستان دریافتم!
جمله ای حکیمانه از جناب عزراییل خطاب به بیمار
I See You

—

من نمیدونم این بچه خرخونا وقتی ازدواج کردن وبچه دارشدن
از چه افتخاراتی میخوان واسه بچه هاشون تعریف کنن ؟!
دِ آخه یه فرار از مدرسه ای،
یه کتک خوردن از ناظمی،
یه واحدهای پاس نشده ای
یه دعوا و بزن بزنی،
یه چیزی باید باشه که با هیجان تعریف کنن!!!
خوش به حال بچه های خودمــــــــون …

—

سه ساعته اومدم وبگردی
در اتاقمم بستم ک مثلا دارم درس میخونم
بابام اومده میگه دخترم داری چیکا میکنی؟
گفتم دارم درس میخونم بابا
میگه دختر گلم بیا کتابتم ببر که بهتر متوجه شی!!!!

—

شما یادتون نمی یاد
یه زمانی بود که فیس بوک و فتوشاپ و این چیزا نبود
دخدرا با شله زرد و آش نذری دلبری میکردن

 

بی کلک