اس ام اس دانشجویی

در خواب دیده شده هفت استاد لاغر هفت دانشجو چاق را خوردند
تعبیر:مشروطی در راه است

—

ترم ۴ امتحان الکترونیک داشتیم کلی فرمول داشت . دوستم ماشین حسابش ازین مهندسی خفن ها بود که میشه توش فرمول ذخیره کرد . همه فرمول ها رو ذخیره کرد توش ! سر جلسه به استاد گفتم ماشین حساب یادم رفته میشه ماشین حساب فلانی رو بگیرم ؟ استاده ازش ماشین حساب رو گرفت داد بهم . منم نامردی نکردم همه فرمول هاشو نوشتم بعد حافظشو پاک کردم دادم بهش ماشین حساب رو ! بیچاره داشت گریه ش میگرفت هی ور میرفت ببینه فرمولا کجا رفتن!‌:-))))))) بدبخت افتاد درس رو اما من بالاترین نمره شدم!… یه همچین ادمی هستم من:-دی

—

با استادمون سوار تاکسی شدم نوشته بود no smoking . استادم به راننده گفت اقا این نوشته غربی چیه زدی فارسی رو پاس بدار بنویس: استعمال دخانیات ممنوع!
د اخه استاد من … دکتر … مهندس… حافظ شیرازی … مولانا جلال الدین بلخی… د اخه ناصر خسرو قبادیانی… این که بد تر شد همش عربیه فارسی پاس دار!!!
خواهشمندم یکی از وزارت علوم بیاد این استاد ما رو اسقاط کنه تا خودمو حلق اویز نکردم…:-(

—

استادمون اومده بود خوابگاه جلسه مهمی بود داشت با گریه از غم از دست دادن مادرش حرف می زد این رفیق ما ورداشت گفت:
خدا رفتگان شمارو هم بیامرزه…
استاد:-)))))))
روح مادر استاد:-))))))
اموات جمع حاضر:-))))))))))))

—

یه مراسم خیلی مهم بود رئیس رئسا همه جمع بودن ما چند تا دانشجو هم بودیم این رفیق ما مجری بود
بنده خدا پای میکروفون آخر مراسم بجای اینکه بگه والسلام …گفت: سلــــام
اسباب شادی مارو فراهم کرد پایان جلسه.

—

چرا مشروط شدی؟
.
.
.
.
به نام خدا
اینترنت

—

بچه های دانشگا رو از روی محل نشستن سر کلاس طبقه بندی میکنم:
.
.
.
.
ردیف اول:نگم بهتره:|
وسطی ها:یه سلام علیکی داریم:|
ته کلاس:دمشون گرم

اونایی که اصن کلاس نمیان: اینا رفیقامن:)))))

—

دانشجویی پس از اینکه در درس منطق نمره نیاورد به استادش گفت:
قربان، شما واقعا چیزی در مورد موضوع این درس می دانید؟
.استاد جواب داد: بله حتما! در غیر اینصورت نمی توانستم یک استاد باشم
دانشجو ادامه داد: بسیار خوب، من مایلم از شما یک سوال بپرسم،اگر جواب صحیح دادید من نمره ام را قبول می کنم در غیراینصورت از شما می خواهم به من نمره کامل این درس را بدهید
:استاد قبول کرد و دانشجو پرسید
آن چیست که قانونی است ولی منطقی نیست
منطقی است ولی قانونی نیست
و نه قانونی است و نه منطقی؟
استاد پس از تاملی طولانی نتوانست جواب بدهد و مجبور شد نمره کامل درس را به آن دانشجو بدهد
بعد از مدتی استاد با بهترین شاگردش تماس گرفت و همان سوال را پرسید و شاگردش بلافاصله جواب داد
.قربان شما ۶۳ سال دارید و با یک خانم ۳۵ ساله ازدواج کردید که البته قانونی است ولی منطقی نیست
.همسر شما یک معشوقه ۳۵ ساله دارد که منطقی است ولی قانونی نیست
.و این حقیقت که شما به معشوقه همسرتان نمره کامل دادید در صورتیکه باید آن درس را رد می شد نه قانونی است و نه منطقی…

—

میخوام بشینم برا امتحانا بخونم ولی میترسم زمین نابود شه رکب بخورم
ای بابا این ترمم قسمت نشد بترکونیم:))
از ترم بعد . . .

—

ارائه داشتم میدادم استادم رفته بود ته کلاس نشسته بود . اخر ارائه یه جا سوال داشتم گفتم ببخشید استاد! دیدم استاد خوابه !!! بچه ها هم که یا خواب بودن یا داشتن با لپ تاپ فیس بوک چک میکردن!
یکی رفت بیدارش کرد . گفت ببخشید خوابم برد از اول ارائه بده!
د اخه واسه کی ارائه بدم لا مصب؟؟؟؟
من:-|
سازمان سنجش:-)))))
وزارت علوم:-))))))))))))))
جامعه مهندسین کامپیوتر:-(((((((((

—

سر کلاس یه اس ام اس واسم اومد که یه خورده حاوی کلمات خاک بر سری بود ! دادم دوستم خوند یهو زد زیر خنده با صدای بلند ! استاده از پشت اومد گوشی رو گرفت خوند اس رو!! گفتم الانه که بشوتتمون بیرون و حذفمون کنه ‍!
گفت: گوشی مال خودته ؟
دوستم: نه مال ایشونه!! ( من بیچاره!)
استاد: تو بعد کلاس وایسا کارت دارم!
۱ ساعت بعد …
همه از کلاس رفتن بیرون من موندم و استاد!
من: استاد بچه ها فرستادن معذرت میخوام …
استاد: پس دوستاتم مثل خودت باحالن! دفعه دیگه نبینم سر کلاس بخندی این کارا واسه بعد کلاسه. نا سلامتی ترم اخر هستید. حالا واسم بفرست اون اس رو باحال بود!!
من:-o
از اون روز به بعد اس های باحالم رو میفرستم واسش حسابی رفیق شدیم خیلی پایه س استاده انصافا. بعضی شبا با بچه ها باهاش میریم تفریح ماشین میاره:-)))))
به سلامتی اساتید اهل حال!

—

خووداییش استادا حق دارن ب دخدرا احمیت میدن خو
امروز با یکی از رفیقام ک دانشجو هستش رفتم کلاسشون. ماشالا این پسرا ب رسم مکتب گاویسم “گاو اندیشی” رفتار میکردن همچی میرفتن بیرون از کلاس و برمیگشتن دوباره انگار اتاق نشیمن خونه خالشون بود.
دانشجو دهه هفتادیه دارییییم.

—

کـــــاش یـــــــه USB اختـــراع میشـــد یه سرش رو وصـــل میکردیـــم بـــه مغـــزمـــون، یـــه سرشـــم وصـــل میکردیـــم بـــه جزوه هـــامون،وقــــت امتحــان یــــه copy میکردیــــــــــم و paste بعدشــــم میومدیـــــــم ۴jok
لایک =موافقــــــت

—

استاد یه وقت میگه:بچه ها هر کس بخاد میتونه بره.
آقا ما هم بلند میشیم بریم همچین چپ چپ نگاه میکنهههه…
خو استاد عزیز تکلیفتو مشخس کن بعد بما اعلام بنما..
بد میگم ؟؟؟؟بگو بد میگی…

—

قابل توجه دانشجویان:
امتحان وسیله هستش، نمره دست استاده

—

عـاشـق اون لـحـظـه ام کـه اسـتاد درسـو مـیده و آخـرش میـگه فـهـمیـدین؟ مـا هـم با احساس خـودبـاوری تـمـام، سر تـکون مـیدیم و میگیم آره… استادهـم تـوی دلـش میـگه آره

—

تفاوت واکنش پسرها و دخترها در دیدن نمره پایان ترم:
۲۰: پسرها:) دخترها:)
۱۵: پسرها:) دخترها:|
۱۰: پسرها:) دخترها:(
۵: پسرها:) دخترها:((
۰: پسرها:) دخترها (خودکشی میکنن)

—

خداوکیلی دیدین چی تمیز صداشو در نیاوردن و ماس مالی کردن!!!!!!!حتی همین بابا و مامان که تا وقتی پشت کنکور بودی هی سرکوفت بچه ی دانشجوی همسایه رو تو سر ما میزدن!!!!!هیشکی نگفت بدبخت،داشجو،موش آزمایشگاهی سابق!!روزت مبارک باشه!!!خیر ست درس خوندی و عاقبت کچل شدی و موندی تو خونه…آخه دردمو به کی بگم؟؟؟؟؟!!!!

—

همه هم دانشکده ای هام استادای مشهورو انتخاب میکنن , هی خودشونو میکشن اطلاعات جمع میکنن , سابقه ی استادارو میبینن تهشم برمیدارن حذف میکنن که استاده بد بود و بد نمره بود و…
حالا من میشینم اسم استادارو میبینم هرکی اسمش شیک تر بود همونو بر میدارم آخرشم یا۲۰ میشم یا۱۹
بله. همچین آدم خرخونی هستم من

—

دانشجوی تازه وارد: هالوی خوش شانس
دانشجویان ساکن خوابگاه: جنگجویان کوهستان
دانشجوی پزشکی: به خاطر یک مشت دلار
خانواده دانشجویان: بینوایان
اولین امتحان: جدال با سرنوشت
انتخاب درس افتاده: زخم کهنه

—

عاغا نه ببخشید،آقا من دیگه نیستم .یعنی آبرو واسم نموند !!!!همون یه مثقال هم از دستم رفت. دیروز استاد اومد بالا سرم جزومو دید:(((((
هیچی نگفت ولی وقتی دوباره گذاشتش رو میز باورتون نمیشه غلط املایی گرفته بود!!!!بعد نگاش کردم همچین با دلسوزی نگام کرد خودم دلم واسه خودم سوخت…
فقط تورو خدا من خودمم به اون مثقالی که نوشتم شک دارم اگه غلطه بگید بهم باشه؟؟؟؟؟؟؟؟؟

—

از تفریحاته سالمه دوران دانشجوییمون این بود که مهر که میومدو ترم اولیای آکبند میومدن یونی
و توکلاس منتظر استاد بودنو غافل ازاینکه استادشون نمیاد…
یکی از بچه هامونو که قیافش بیشتراز سنش میزدو
میفرستادیم جای استاد تو کلاسشونو تا میتونستیم اذیتشون میکردیم…
و جلسه اولی یسرییارو حذف میکردیمو اونام گریه والتماس…
خدای مارا ببخش…

—

دانشجوهای بی کلکی روزتون مبارک.
.
.
.
چی بگم دیگه همین تبریک هم از سرتون زیاده!!…
به خدا من نگفتم استادمون دیروز گفت.!!
استاده ما داریم؟؟!! نه استاده داریم؟؟

—

چنین گفت فردوسی پاکزاد
تقلب کند نمره ات را زیاد
ایام جانکاه امتحانات بر تو دانشجو تسلیت باد

—

شمع شدی شعله شدی سوختی
خاک تو سرت ترم آخری هیچی نیاموختی
روزت مبارک

—

من نمیدونم چرا هرکی میاد bikalak چندتا استاد بی جنبه داره که تا حرف زده حذفش کرده!
آخه استاده شما دارین؟
استادای ما جرات نداشتن بهمون حرف بزنن میترسیدن بریم درسشونو حذف کنیم!
باورکنید دوتا از استادا رو انقدر درسشونو حذف کردیم خودشون از دانشگاه حذف شدن!!!
استادامون:((((
ما:)))))))
وزارت علوم:o

—

سر کلاس بودیم استاد وارد کلاس شد هنوز ننشسته بود که گفت: بچه ها کسی از درس جلسه قبل سوالی نداره؟
یکی از بچه ها گفت نه دیگه خسته نباشید …

—

کلمه “توضیح دهید” یا “اثبات کنید” توی امتحانات یعنی مـــــرگ.

—

توهمی که هیچوقت عملی نشد:
امروز از اینجا تا اینجا میخونم فردا بقیش…
و دیگر هیچ!

—

ای اس ام اس برو پیش اونی که دارم بهش فکر می کنم…یه دونه بزن تو سرش برگرد
بیا با هم بهش بخندیم

—

یه بار تو دوره دانشجویی ۴ نفری سوار یه پیکان شدیم شیشه بالابر نداشت! میدونید که چی میگم ؟ به راننده به مسخره گفتم اقا شیشه هاش برقی؟؟؟:)))) (کل ماشین زد زیر خنده) راننده هم با جدیت گفت بله، برقیه!!! بعدشم یه دکمه زد شیشه سمت من اومد پایین!!!:|

—

ای کسانیکه درس نمیخوانید ! آیا چنین میپندارید که استاد اخر ترم ارث پدرش را از شما مواخذه نمیکند ؟ همانا اسناد گیر سه پیچ و مریض است !

—

الاچیق بودیم بعد کلاس
من همراه با خنده و اب وتاب زیاد:سوتی استاد وکیف کردین؟
بچه ها:نهههههههههه کدوم سوتی؟(نه که انگلیسی تعتیلن)
من: اونجا ک استاد به انگلیسی پرسید پایتخت دیالمه کجاس. به جا اینکه بگهwhere is it گفت where it is
یه لحزه حس کردم صقف الاچیق یه متر رفت هوا دوباره برگشت سر جاش
کل حزار در الاچیق داشتن میخندیدن بعد بچه ها همیجور ک میخندیدن
=چرا سر کلاس نگتی ضایع شه؟
+راس میگه یادت رفت سر کلاس چی بت گفت ؟
_با چه اعتماد به نفسی هم گفت where it is(همراه با ادای استاد)
حالا همه اینا به اعلا اصواتهم بودا(با صدای بلند)
خلاسه همینجووووووووووور میخندیدیم اگه گفتین اون لحظه چی میتونست ساکتمون کنه؟
بلههههههههههههه دیدن استاد مزبور در حال قدم زدن در پارکینگ هم جوار ما بد بختا:((

—

عاقا امروز سرکلاس غلات استادمون اومد گفت میخوام ازتون بپرسم یه جریمه هم در نظر گرفتم که هر کسی منفی بگیره باید انجامش بده، ۵ دیقه وقت داد تا سر کلاس یه مروری کنیم منو رفیقامم که فک نمیکردیم حرفش جدی باشه تو اون ۵ دیقه شروع کردیم با هم حرف زدن بعد از ۵ دیقه استاد شروع به پرسیدن کرد از چند نفر از بچه ها پرسید اونا هم جواب دادنو منفی نگرفتن نوبت من رسید استاد صدا کرد ممد
من: بله استاد
استاد: بگو ببینم صفر فیزیولوژیکی گیاهان سرمادوست چنده ؟
من: ۱ تا ۵
استاد: مطمئنی ؟
من: نه ۲ تا ۵
استاد: جوابت اشتباهه ۱ تا ۵
منفی گرفتی جریمت اینه که هفته دیگه با ولیت بیای دانشگاه
من:|
ولی:|
دانشگاه:|
بچه های سر رکلاس:D

—

شیوه جدید تقلب برای نمره ۶:
موبایل گلکسی خود را در اورده و از تمام صفحات جزوه عکس بگیرید بعد موبایل روی صندلی بین دو پا گذاشته وبنویسید .
این شیوه فقط برای میان ترم کار برد دارد.به امید گرفتن ۶نمره

—

آقا استادمون اومد سره کلاس گفت میخام کوییز بگیرم بعد یه سؤال داد مام داشتیم حل میکردیم یه بنده خدایی دیر رسید سره کلاس استاده نذاشت بشینه گفت وایسا تا امتحان تموم شه بعد که تموم شد گفت هرکی امتحان داده اگه برگشم سفید باشه من نیم نمره بش میدم بعد اون طرف که دیر اومده بود رو یه برگه سفید اسمشو نوشت برد بزاره رو برگه ها یعنی استاد چنان چکش زد که فک کنم چسبید به تاریخ جغرافیا بعد استاده میگه فک کردی خیلی زرنگی میگه آره زرنگم بعد استاد گفت اگه زرنگ بودی دس به دس میدادی بچه ها برگتو میزاشتن

—

عاقا امروز سرکلاس ادبیات، استادمون داشت درمورد ضحاک و اینکه آشپزاش به جای مغز دو تا جوون، یکی رو فراری می دادن به جاش مغز گوسفند استفاده می کردن صحبت می کرد که یهو کیارش برگشت گفت از اوّلم معلوم بود که مغز دخترا بدرد نمی خوره، انقدر ارزش ندارن که مارا بخورنش که یهو یکی از این صداهویجی ها برگشت گفت نه اتفاقا وقتی مغز یه پسر رو با مغز گوسفند قاطی کردن ضحاک نفهمید پس نتیجه می گیریم مغز یه پسر برابر با مغز یک گوسفنده!
عاقا ما)))
دخترا@@@
استاد بیچاره۰۰۰۰

—

عاقا ما از روزی که دانشجو شدیم کلا زندگیمون از این رو به اون رو شده. یعنی شبارو تا صب با بچه ها تو خوابگاه ورق بازی و قلیون و … روزا هم خوابیم . اون وسط اگه حسش بود یکی دوتا کلاسم میریم.
فقط ما اینجوریم ؟؟؟؟ یا همه همینجورین؟؟؟؟

—

دقت کردید هر وقت میای با ترم بالایی ها سر حرفو باز کنی اولین حرفی که میزنن اینکه با تعجب میگن (ترم اولی هستی؟)

—

آقا ما سر کلاس آیین دادرسی مون یه استاد داریم که هنوز خودمونم نمی دونیم نقشش تو کلاس چیه؟
از اول مهر تا حالا همش بچه ها می یان درس و کنفرانس میدن، تازه وقتی میگه مثلا فلان ماده فانونی و بخون میگه حالا توضیحشم بده.!!!!!
تنها کاری که خودش انجام میده حضور مرتب در کلاس و رژه رفتن در طول و عرض کلاسه. تازه جالب اینجاس بعداز یک ساعت و نیم که وقت کلاس تموم میشه میگه بچه ها من خسته نشدم اگه می خواین بشینین بازم درس بدیم.
اعنماد به نفس نیست لامصب!!!

—

یادتونه گفتم یه استادی داریم جک میگه خودش میخنده. بخدا امروز سر کلاس نگرانش شدیم اخه هیچی تعریف نکرده داشت میخندید همینجوووووور میخندید

—

استاد داشت درس میداد ماژیک نداشتیم .حالا این یه خودکار دستش بود داشت توهمی نقشه حمله مغل به ایرانو میکشید .تعجب میکردم که بضیا دیوار بتونی لازم میشن. استاده به تخته سفید اشاره میکنه میگه:مسیر اصلی حمله کدومهههههه؟ دیواربتنی لطفن made in chinaهم نباشه اصصصاب ندارم.

—

یکی از تفریحات سالم دانشجوییم این بود که وقتی از آسانسور میومدم بیرون و می دیدم ملتی منتظر وایسادن آسانسور بیاد، میگفتم اَاَاَاَ چقدر آدم اومدن استقبالم بخدا راضی نبودم
(البته جوابهای بعدشو نمیشنیدم!)

—

یکی از تفریحات سالم دانشجوییم این بود که یه تیکه چوب پیداکنم بگیرم دستم
عینک آفتابی دوستم هم بگیرم بعد بیام جلو این دخترایی که فکر کردن الان عینک آفتابی زدن دیگه آخر جذابیتن (درحالی که ۳گیری کردن از قیافشون) ادای کورها رو دربیارم
چندمورد جواب داد از خجالت عینکشونو درآواردن

—

یکی از سرگرمی های دانشگاهم این بود که به دختره خیره میشدم که مثلا محو جمالش شدم
بعد همینجور که راه میرفتم مثلا اتفاقی میخوردم به در و دیواری چیزی
تا چند ماه دختره منتظر بود بیام جلو بگم عاشقشم

بی کلک