لطیفه های کودکانه اس ام اس بچگونه جوک کودکانه

اوّلی: اگر گفتی بهترین راه مبارزه با مگس چیست؟
دوّمی: بهترین راه این است که آن ها را یکی یکی بگیریم و قلقلکشان بدهیم؛ وقتی خنده شان گرفت کمی فلفل توی دهانشان بریزیم و رهایشان کنیم.

—

اوّلی: «اگر گفتی چرا وسط قرص خط دارد؟»
دوّمی: «برای اینکه اگر از گلو پایین نرفت، آن را با پیچ گوشتی بپیچانیم!»

—

ایرج: بیژن چرا روزهای آفتابی باخودت چتر می آوری
بیژن:آخه روزهای بارانی بابام چتر را می برد.

—

اولی: شبی که زلزله آمد شما خیلی ترسیدید این طور نبود؟
دومی: بله همین طور بود از ترس به خودم لرزیدیم ولی مثل این که زمین بیشتر از ما ترسیده بود چون خیلی بیشتر می لرزید.

—

از مردی پرسیدند:«چه رنگی را دوست داری؟» کمی فکر کرد و گفت:«رنگ کم رنگ»

—

معلم:«چرا در آخر ماه، ماه پنهان می شود آیا می دانی کجا می رود؟»
شاگرد:«آقا حتماً می رد حقوقش را بگیرد.»

—

مادر: پسرم برو مغازه الکتریکی، یک مهتابی بخر!
پسرک به مغازه که رسید، یادش رفت چی باید بگه…
کمی فکر کرد و گفت: آقا ببخشید می شه یک متر لامپ بدید.

—

گروهی که تازه پیشاهنگ شده بودند، به اردو رفتند اما چون تجربه نداشتند،
نمی توانستند غذای خود را درست کنند
مربی از آن ها پرسید: آیا چیز مهمی را فراموش کرده اید؟
یکی از آن ها پاسخ داد: بله آقا… مامانم رو!

—

معلم: وقتی گفته می شود «من می روم، تو می روی، او می رود» چه زمانی است؟
شاگرد: این زمانی است که زنگ خورده و ناظم هم جلوی در ایستاده.

—

دانش آموز: آقای فروشنده!
فروشنده با مهربانی گفت: بله پسرم!
دانش آموز: تقویم امسال رو دارید؟
فروشنده: بله چه شکلی می خواهی؟
دانش آموز: اون شکلی که توش تعطیلی زیاد داشته باشه!

—

معلم: یک یکی می شه چند تا؟
شاگرد: فکر نمی کنم خیلی بشه!!

—

اولی: فیلم دیشب را تا آخر دیدی؟
دومی: بله
اولی: من خوابم برد. آخرش چی شد؟
دومی: هیچی، فیلم تمام شد.

—

اولی: چرا ماهی ها نمی توانند حرف بزنند؟
دومی: تو خودت اگر دهانت پر از آب باشد می توانی حرف بزنی؟

—

تلفن مدرسه زنگ زد و مدیر گوشی رو برداشت.
مدیر: بفرمایید.
صدا: آقای مدیر، پسرم امروز نمی تواند به مدرسه بیاید.
مدیر: شما کی هستید؟
صدا: من پدرم هستم.

—

یک نفر سوار آسانسور می شود، می بیند نوشته اند: ظرفیت:۱۲ نفر
با خودش می گوید:عجب! حالا ۱۱ نفر دیگر را از کجا بیاورم؟

—

کچلی به سلمانی میرود همه نگاهش می کنند میگه: چیه ؟ اومدم آب بخورم !!

نوشته اس ام اس های کودکانه جدید و جوک بچگانه اولین بار در اس ام اس،عکس،مدل لباس،دکوراسیون | بی کلک پدیدار شد.

اس ام اس،عکس،مدل لباس،دکوراسیون | بی کلک

اس ام اس های سرکاری باحال و جوک های خفن

بچه گوریله به مامانش میگه :مامان من چرا انقد زشتم؟مامانش میگه:خدارو شکرکن شبیه اونی که این اس ام اس رو میخونه نشدی!!!

—

به بعضیا باس گفت عزیزم…
.
.
.
.
.
زندگی ما بازار نیست که بری یه دور بزنی اگه از کسی خوشت نیومد برگردی، رفتی دیگه برو گم شو تا یه لگد نخوابوندم تو شیکمت …

—

میدونستی که چشات چه قد خوشگله!!!
.
.
.
.
.
میشه بهم بگی چرا اسبا همیشه چشاشون خوشگله!!!

—

چقدر سخته اونی که همیشه کنارت بود یار و یاورت بود شریک غمت بود باعث خندت بود همیشه کنارت بود الان نیست کنارت……دنبالش نگرد رفته سر کار دنبال یه لقمه نون بره بد بخت.دلتم صابون نزن برگرده هم کنارت نیست میگیره از خستگی بخوابه……خخخخخخخخخ

—

شهر بازیهای پایین شهر چیا داره؟؟؟
۱ _ چرخ و فلک
۲ _ آبشار
۳ _ ماشین برقی
۴ _ استخر توپ
و …

شهر بازیهای بالا شهر چیا داره؟؟؟
_ چرخ و فلک
۲ _ آبشار
۳ _ ماشین برقی
۴ _ استخر پسته )

—

آقا بلدی شارژ رایگان ایرانسل بگیری؟
بلد نیستی؟
منم بلد نیستم اما یه دایی دام که این داییم یه برادر زن داره که این برادر زنه یه رفیقی داره ماله دوره سربازیشه، این رفیقه هم بلد نیست نیست رایگان شارژ کنه، باور کن راس میگم!

—

ای کسی که پای کامپیوترت نسشتی و فکر میکنی که خیلی زرنگی…
اما جمله ای که خوندی کلمه‌ی نشستی‌اش غلط بود…
ههههههه
دیدی رزنگ نبودی؟
ای بابا باز هم که اشتباه خوندی کلمه ی بالا زرنگه نه رزنگ…
ای دل غافل…فارسی بلد نستی بخونی؟!
آخه نخبه، کلمه‌ی بالا نیستیه نه نستی…
دلنبدم، فارسی بلد نیستی…چرا می‌خونی؟!!
اه اه اه… بابا اون کلمه‌ی بالا دلبندمه نه دلنبدم…
تو دبیرستان فارسی رو چند می‌شدی؟!
بابا کلمه بالا فارسیش غلطه…
چیه؟!…رفتی ببینی غلطه یا نه؟!!

—

سلام خوابی؟
.
.
.
.
اگر نیستی بخواب دیگه دیره به خدا ای بابا

—

اگر وقتی کسی را در آغوش میگیری در میان بازوانت میلرزد؛‏
اگر لبهایش بر لبهایت چون آتش سوزنده است؛
اگر در چشمانش برق و درخشندگی خاصی میبینی؛‏
اگر به سختی نفس میکشد؛‏

دهنت سرویسه…طرف آنفولانزا داره

—

بیا پایین می خوام یه چیزی بهت بگم
.
.
.
می بینی این پایین چقدر قشنگ تر از درخت نارگیله؟!

—

دیدی گفتم می بینی دیدی گفتم دیدی دیدی گفتم نمیبینی دیدی گفتم دیدی ندیدی دیدی گفتم سره کاری

—

تمام گل های عالم رو هم به پات بریزم کمه!
.
.
.
چون پاهات خیلی بو می ده.

—

چند نفر یه ماشین می خرن می رن مسافر کشی اما ور شکست می شن!.
می دونی چرا؟
.
چون پنج نفری سوان ماشین می شدن و می رفتن مسافر کشی!
.لایک نمی دی؟
.جون من یه لایک بده
.جون من
.فقط یه دونه

—

جون من یه لحظه دستت رو بذار روی سرت٬چیزی حس نمی کنی؟
اشکال نداره همه ی بز ها که شاخ ندارن!

—

به اندازه ی تمام موهای سرم دوست دارم!
هر بارکه موهامو شوه می کنم به یادت می افتم!
شناختی؟
منم دیگه حسن کچل.

—

آیا میدانستید وقتی زبانتان کامل از دهانتان بیرون است، نمیتوانید تند تند نفس بکشید؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
… .
..
.
.
.
.
.آفرین رِکـــــــس، بگیرش. )))

—

میدونی سلول های مغزت چقدره!؟
۱کی؟
۲تا؟
۱۰۰تا؟
شایدم هزار، شاید هم به میلیون برسه شاید هم به میلیارد
شاید هم اصلا سلول نداشته باشی! چون نمیدونی من الان سر کارت گذاشتم!!!

—

عاقا ما یه مرغ مینا داریم که بهمون گفتن اگه باهاش حرف نزنین افسرده میشه (بماند که ما خودمون افسرده ایم چجوری میتونیم از افسردگیه یه پرنده جلوگیری کنیم) عاغا باورتون نمیشه اعضا ( عظا_ ازا …) جوری باهاش برخورد می کنن که فکر کنم بنده خدا دو یا سه روز دیگه دیگه دیوانه بشه
مثلا بابام بهش میگه اغا مینا
مامانم بهش میگه دخترم
به غران اگه با من اینجوری میحرفیدن من الان مهندس شده بودم.

—

فدای چشماتم!می دونی چرا؟
.
.
.
.
چون هر وقت بهش نگاه می کنم خودم رو توش می بینم.

—

نگاهت چون عقاب، دلت چون دریا، دستانت چون آتش گرم . . ای بابا، هیچ چیزت مثل آدما نیست!

—

خوبی گوساله اینه که وقتی صداش کنی گاو، نه تنها ناراحت نمیشه بلکه احساس بزرگی هم میکنه!

—

دقت کردین تعداد کاربرای دختر چندین برابر کاربرای پسر در فیس بوک……………!!!

—

خداحافظ دوستان …..
خداحافظ دنیای مجازی ۴جوک….
تو این مدت خیلی‌ چیز‌ها از شما یاد گرفتم…,محبت,لطف,امید,یکدلی,صمیمیت و….
اما دیگه کافیه باید برم….
اگه خوبی‌ بدی دیدید ببخشید دیگه…
خداحافظ همگی‌ تا..
.برم سر یخچال یه چیز بخورم برگردم!!!خخخخخخخ

—

یکی از فانتزیام اینه برم مدرسه بعد همه ی معلم ها به صف…………………واستا ببینم تو اصن خجالت نمیکشی وایسادی فانتزی منو میخونی؟؟؟

—

بعضی از آدما اگه سر تا پاشون هم بــِرَند باشه دهنشون رو که باز کنن صدای گاو و گوسفندی که فروختن میاد …

—

آیا از خشکی پوست رنج می‌ برید؟
خجالت نمی‌کشید؟ اینم شد درد؟

—

میگن وقتی یه خوشگل به آسمون نگاه میکنه ستاره ها براش چشمک میزنن و لذت میبرن………میگم یه وقت به آسمون نگاه نکنی گند بزنی به حالشون..!!!

نوشته جوک های باحال و اس ام اس سرکاری جدید اولین بار در اس ام اس،عکس،مدل لباس،دکوراسیون | بی کلک پدیدار شد.

اس ام اس،عکس،مدل لباس،دکوراسیون | بی کلک

اس ام اس و جوک خنده دار و جدید گرانی پسته و آجیل

پسته رسید به زعفرون، خدا برس به دادمون

—

قبلنا میگفتن غصه نخور، پسته بخور. حالا باید بگن غصه بخور، پسته نخور !

—

با توجه به گران شدن پسته با خوردن هر پیاله نخود، یک عدد پسته برنده شوید.

—

نظر به اینکه عید دیدنی به صورت رفت و برگشت انجام میشه، جهت رفاه حال مردم، سال ۹۲ عید دیدنی به صورت حذفی برگزار میشود !

—

یادش بخیر ی زمانی میگفتن سیگار نکشید پسته بخورید..‏ دیگه ازین به بعد ی پاکت سیگار بخریم بزاریم تو جیبمون هر وقت هوس پسته کردیم ی نخ بکشیم ‏..‏.

—

به سلامتی دختری که منو به خاطر خودم میخواد نه پسته ی تو جیبم:D

—

تعریف از خود نباشه، الان پشت پراید نشستم دارم پسته می خورم!

—

اول: مرغ
دوم: پراید
سوم: جی ال ایکس

حالا باید بریم سراغ پسته

موافقید؟:D

—

فکر کردی پراید داری خیلی پول داری
.
.
.
.
.
.
برو بیچاره ما خونموم ۳۰ کیلو پسته داریم )
برو از خدا بترس:|

—

از فردا آگهی میدن که معاوضه پراید با یه کیلو پسته:|

—

دیشب تو اخبار میگفت: ماشین نخرین ارزون میشه…

۱۰ کیلو پسته قایم کردم میخوام باهاش پراید بخرم:|

—

سوپری محلمون “پوست پسته” میفروشه کیلویی ۱۰هزار تومن!
بابام ازش پرسید این دیگه چه صیغه ایه؟؟؟
میگه
یکی اینکه قاطی پسته ها کنی بذاری جلو مهمون که زیاد نشون بده،
دوم اینکه یه بسته نمک بزارین بغل دستتو نمک بزنین و بمکین!
سوم اینکه بذاری جلو در خونه قاطی آشغالا که مردم فکرکنن پسته خوردین!:|

—

ﺗﻌﻤﻴﺮﺍﺕ ﭘﺴﺘﻪ ﯼ ﺩﺭﺑﺴﺘﻪ ﭘﺬﻳﺮﻓﺘﻪ ﻣﻴﺸﻮﺩ …!!

حتی در ایام تعطیل، حتی در محل !

—

پستامینوفن !
هر ۸ ساعت یک عدد !!!:|

—

تریپ جدید کلاس گذاشتن دخترای امروز:

.
.
.
.
.
نامزدم تو آجیل فروشی کار میکنه!

—

شاید برای شما هم اتفاق بیفتد. ما دیشب پسته خوردیم

—

امیدوارم همیشه مثل پـسـتـه خندان و شاد باشید !

—

محض ریا … من هم پراید دارم هم واسه تغذیه سالم پسته میخورم …

—

دقت کردین!؟ گل کلم در ترشی حکم پسته در آجیل رو داره!

—

آرزوی یک دختر:
یعنی میشه خاستگارمنم پرایدداشته باشه؟؟؟
یاکارخونه بسته بندی آجیل؟؟؟

—

با سلام
یارانه شما این ماه واریز نمیشود
شما را در پراید مشغول خوردن پسته دیده اند !:D

—

لیست فیلمهای سینمایی ایام نوروز اعلام شد:
او یک پراید سوار بود
بوی خوب پسته
بابا با گوشت گُریخت
رویای سفر در عید
جدال مهمانان بر سر آجیل
بخاطر ۵۰۰ تومان عیدیه بیشتر
گریز از میزبانی
مرغ ترکیه ای یا مرغ تایلندی
و …

—

انشاالله به جای آجیل و پسته عید امسال از “چس فیل ” استفاده میکنیم…

نوشته جوک و اس ام اس گرانی آجیل و پسته اولین بار در اس ام اس،عکس،مدل لباس،دکوراسیون | بی کلک پدیدار شد.

اس ام اس،عکس،مدل لباس،دکوراسیون | بی کلک

اس ام اس و جوک خنده دار و جدید گرانی پسته و آجیل

پسته رسید به زعفرون، خدا برس به دادمون

—

قبلنا میگفتن غصه نخور، پسته بخور. حالا باید بگن غصه بخور، پسته نخور !

—

با توجه به گران شدن پسته با خوردن هر پیاله نخود، یک عدد پسته برنده شوید.

—

نظر به اینکه عید دیدنی به صورت رفت و برگشت انجام میشه، جهت رفاه حال مردم، سال ۹۲ عید دیدنی به صورت حذفی برگزار میشود !

—

یادش بخیر ی زمانی میگفتن سیگار نکشید پسته بخورید..‏ دیگه ازین به بعد ی پاکت سیگار بخریم بزاریم تو جیبمون هر وقت هوس پسته کردیم ی نخ بکشیم ‏..‏.

—

به سلامتی دختری که منو به خاطر خودم میخواد نه پسته ی تو جیبم:D

—

تعریف از خود نباشه، الان پشت پراید نشستم دارم پسته می خورم!

—

اول: مرغ
دوم: پراید
سوم: جی ال ایکس

حالا باید بریم سراغ پسته

موافقید؟:D

—

فکر کردی پراید داری خیلی پول داری
.
.
.
.
.
.
برو بیچاره ما خونموم ۳۰ کیلو پسته داریم )
برو از خدا بترس:|

—

از فردا آگهی میدن که معاوضه پراید با یه کیلو پسته:|

—

دیشب تو اخبار میگفت: ماشین نخرین ارزون میشه…

۱۰ کیلو پسته قایم کردم میخوام باهاش پراید بخرم:|

—

سوپری محلمون “پوست پسته” میفروشه کیلویی ۱۰هزار تومن!
بابام ازش پرسید این دیگه چه صیغه ایه؟؟؟
میگه
یکی اینکه قاطی پسته ها کنی بذاری جلو مهمون که زیاد نشون بده،
دوم اینکه یه بسته نمک بزارین بغل دستتو نمک بزنین و بمکین!
سوم اینکه بذاری جلو در خونه قاطی آشغالا که مردم فکرکنن پسته خوردین!:|

—

ﺗﻌﻤﻴﺮﺍﺕ ﭘﺴﺘﻪ ﯼ ﺩﺭﺑﺴﺘﻪ ﭘﺬﻳﺮﻓﺘﻪ ﻣﻴﺸﻮﺩ …!!

حتی در ایام تعطیل، حتی در محل !

—

پستامینوفن !
هر ۸ ساعت یک عدد !!!:|

—

تریپ جدید کلاس گذاشتن دخترای امروز:

.
.
.
.
.
نامزدم تو آجیل فروشی کار میکنه!

—

شاید برای شما هم اتفاق بیفتد. ما دیشب پسته خوردیم

—

امیدوارم همیشه مثل پـسـتـه خندان و شاد باشید !

—

محض ریا … من هم پراید دارم هم واسه تغذیه سالم پسته میخورم …

—

دقت کردین!؟ گل کلم در ترشی حکم پسته در آجیل رو داره!

—

آرزوی یک دختر:
یعنی میشه خاستگارمنم پرایدداشته باشه؟؟؟
یاکارخونه بسته بندی آجیل؟؟؟

—

با سلام
یارانه شما این ماه واریز نمیشود
شما را در پراید مشغول خوردن پسته دیده اند !:D

—

لیست فیلمهای سینمایی ایام نوروز اعلام شد:
او یک پراید سوار بود
بوی خوب پسته
بابا با گوشت گُریخت
رویای سفر در عید
جدال مهمانان بر سر آجیل
بخاطر ۵۰۰ تومان عیدیه بیشتر
گریز از میزبانی
مرغ ترکیه ای یا مرغ تایلندی
و …

—

انشاالله به جای آجیل و پسته عید امسال از “چس فیل ” استفاده میکنیم…

نوشته جوک و اس ام اس گرانی آجیل و پسته اولین بار در اس ام اس،عکس،مدل لباس،دکوراسیون | بی کلک پدیدار شد.

اس ام اس،عکس،مدل لباس،دکوراسیون | بی کلک

اس ام اس جوک خنده دار پراید

امروز یه پراید دیدم روش زده بود فروشی ۷ میلیون! تا اومدم بخرم رفت تو افق محو شد…!!

—

پراید به عنوان گرانترین تابوت دنیا در گینس ثبت شد ))

—

خدایا ما که نمیتونستیم ماشین ۲۰ ملیونی سوار شیم
.
.
.
.
.
.
مرسی از اینکه ماشین مارو کردی ۲۰ میلیون

قسمتی از مناجات دارنده ی آقای پراید

—

قبول دارید تحریما کاره خودشو کرده؟ =)))))))

این چیه آخه؟ ( البته دخترا همینم زیادیشونه )
وانت پرایدو کم داشتیم برداشتن حذف کردن عقبشو ۲تومن گذاشتن رو جنس دادن بازار

—

پسره میره خواستگاری میپرسن ماشینت چیه ؟میگه پراید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بعد گندش در میاد پرادو داشته =))))))
با تیپا پرتش میکنن بیرون

—

کیا شبا میخوابن خواب پراید میبینن مثل من؟ =)))

—

ﺭﻓﺘﻢ ﻗﺼﺎﺑﯽ ﺩﻭ ﮐﯿﻠﻮ ﮔﻮﺷﺖ ﺧﺮﯾﺪﻡ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﯿﻮﻣﺪﻡ ﻣﺮﺩﻡ ﻃﻮﺭﯼ نیگاه میکردن انگار پراید دیدن:|

—

یه پراید هم نداریم باهاش تو افق محو شیم

—

آیا نگران پراید خود هستید؟
آیا میترسید خطی روی آن بنشیند ؟
آیا نگران تمیزی ماشینتان هستید؟
خوب نگرانیتون خیلی بجاست منم بودم نگران میشدم کم الکی که نیست ”پرایده”

—

ملت فکر میکنن پراید شده ۲۰ ملیون …
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نه عزیزه من اون ۲۰ ملیون شده یه پراید …

—

پسر نوح با بدان بنشست
الان برو زندگیشو ببین !
میگن پراید خریده

—

علم بهتر است
یا پراید؟

—

من پراید دارم اگه خواستین باهاش
عکس بندازین یک شارژ ۵ تومنی
ایرانسل برام پیام میکنی خودم باهات تماس میگیرم
عکس ۲۵۰۰۰ تومان .. دست به فرمون بزنی ۳۰۰۰۰
به پیامهای بدون شارژ جواب نمیدم … )

—

یکی از راه های رسیدن به خدا پراید بود که اونم گرون شد !!!

—

باور کنید ثروت آرامش نمیاره
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مثلا منی که ماشینم” پرایده “و گوشیم جی ال ایکسه و هر شب مرغ میخورم و تو افق هم ویلا دارم
فک میکنین آرامش دارم؟؟!!
من حاضر بودم همه چیمو بدم یه لحظه آرامش شما رو داشته باشم
هی روزگار …

—

شرکت سایپا در اقدامی شجاعانه با صادرات پراید به عراق انتقام خون شهیدان ۸ سال دفاع مقدس را خواهد گرفت!! )

—

خدارو شکر بیخیالِ من شدن، گیر دادن به ” پراید ” … !!!
.
.
.
.
.
.
دکتر شریعتی

—

درسته پراید کولرش خوب نیست، ولی وُژدانی بخاریش خوب خنک می کنه صایپا متمعن!

نوشته جوک و اس ام اس خنده دار پراید اولین بار در بی کلک پدیدار شد.

بی کلک

اس ام اس خنده دار و جوک جدید چهارشنبه سوری

تو کوچه ترقه زدند، پیرزنه دم در وایساده بود هفت جد یارو رو نفرین کرد
دو دقیقه بعد نوه خودش ترقه زد در حد بمب هیدروژنی!
پیرزنه گفت: قربون قد و بالات مادر مواظب باش!!

—

آتش روشن کردم و عهدکردم تا خاموش شدنش دعایت کنم میدانم به آنچه میخواهی میرسی چرا که من هربار یک هیزم اضافه میکنم!
چهارشنبه سوریت مبارک.

—

خداجون
یه کاری کن امشب که از رو آتیش میپره یخ دلش آب شه بهم بگه دستتوبده به من باهم بپریم!

—

۴شنبه سوری که مجردی از رو آتیش بپریم فقط دلمونو میسوزونه؛
سلامتی همه ما مجردا که امشبم باید دلمون بسوزه ازدیدن عاشقایکه دست تودست هم از رو آتیش میپرن!
۴شنبه سوری مبارک دلسوخته ها

—

((((بووووووم))))

*

*

*

*

*

*

سال نو نیست ها !

*

*

*

*

نارنجک تو آتیش ترکید ! امیدوارم غصه هات توی آتیش چهارشنبه سوری بغضنفر

—

زردی در سرخی گم میشود،دلها در آتش سرخ میشود،این چهارشنبه بهانه ایست تا دلهای آتش گرفته خاکستری شوند.
/روز جشن آتش بر دل سرخی ها مبارک/

—

امسال در حال پرش از رو آتیش میخوام بگم:
خاوری: ثروت تو از من، یارانه من از تو!

—

تو مسیر رسیدن بهار شاخه های خشکیده دلتو تو آتیش امروز بسوزون تا گرم شه دل مهربونت!
۴شنبه سوری مبارک!

—

سوختن غمهایت در آتش ۴شنبه سورى آرزوى من است.۴شنبه سوریت مبارک

—

تخ توخ پارت پورت زارت زورت تاراخ توروخ چارشنبه سوری مبارک

—

رســم خیلی خوبیه اگــه خرابش نکنیم / واســه مـن فشفشه یادت نره چارشنبه سوری

—

انگـــــــاری غلغله ی محشـره چارشنبه سوری / گوشم از بمب و ترقّه کره چارشنبه سوری

—

غضنفر زنگ میزنه به ۱۱۸ و می پرسه:
امسال چارشنبه سوری چند شنبه میفته ؟!

—

هنگام پریدن از آتش: غم برو شادی بیا، محنت برو روزی بیا

—

سرخی تو از من، زردی من از تو
جشن باستانی چهارشنبه سوری مبارک

—

گذشتگان ما شب چهارشنبه سورى در آتشى که می افروختند به منظور دفع چشم زخم و حل مشکل خود اسفند (اسپند) و کندر میریختند.

—

چارشنبه سورى یکی از جشن های ملى و باستانى ایرانیان بر شما مبارک باد.

—

یه وقت نری از رو آتیش بپری
آخه تجربه ثابت کرده اگه خر از رو آتیش بپره ؛ رم میکنه

—

دوستت دارم آتیش پاره چهارشنبه سوری مبارک

—

چهار شنبه سوریه نیا پایین می سوزی
.
.
.
.چیه؟حیف که دلم نیومد .والا این پایین یه کپسولی میترکاندم تا دیگه به حرف کنی

—

آخرین سخنرانی اوباما: ملتی که در چهارشنبه سوری یکدیگر را با ترقه پاره می کنند اگه انرزی هسته ای بدست بیارن دنیا را پاره می کنند.

نوشته جوک و اس ام اس خنده دار چهارشنبه سوری اولین بار در بی کلک پدیدار شد.

بی کلک

جوک های خنده دار و اس ام اس های طنز
آرشیو اس ام اس های خنده دار

یعنی اگه ۲ سالم تو خونه باشی بعدش بخوای بری بیرون بازم میگن کجا دوباره

—

مختص خر بازی های من
چن وخ پیشا صب رفتم ماشینو گذاشتم تو پارکینگ
شب که اومدم ببرمش اومدم درش رو بازکنم که دیدم گلگیر ماشین کامل جر خورده
رفتم پیشه مسئول پارکینگ
اونم گفت من بی خبرم
خلاصه با هزار فحشو دری وری زنگ زدم پلیس
آقا با طرف دعوامون شدُ پلیس داشت جدامون میکردُ جیغُ هوارم به راه بود
یهو دیدم یکی اومد سوار ماشین شدو رفت
منو پلیسو مسئول هم هاج و واج
تارفت دیدم ماشینم سالم پشت ستون بقلی بود
-من که نادم و پشیمان از کرده خویش
-مسئول پارکینگ داش فکر میکرد که منو به چه طریقی بکشه که درس عبرت واسه سایرین بشه

—

امان از روزی که بری مهمونیو دستشوییت بگیره و ببینی فاصله دستشویی تا نگاهه همه یه بند انگشته…
نمیدونم هدف نقشه کشا از این کار چیه
یا دستشویی چسبیده به آشپزخونه یا روبه روی پذیرایی و در راستای دیده جمع…
شاید خواستن فاصله ی پُـــــــــــــر کردنو تخلیه کردن زیادنباشه…
تو این شرایط ایزی لایف ببریم سنگین تریم…

—

اون اوایل که گوشــــــــی تاچ خریده بودم
انقدر غرقه تاچ بودم که وقتی کامپیوترو روشن میکردم
باموس کاری نداشتم
باانگشت میزدم رو ال سی دیه کامپیوتر…
بعدکه هواسم میومد سرجاش یه نیگاهه یواشکی به پشت ســــــــرم مینداختم که مبادا کسی دیده باشه و سوژم کنـــــــــــــــــه…!

—

مراقب های عزیز ما اگه بعد از این همه سال درس خوندن،تقلب کردن رو بلد نباشین که باید بریم بمیریم…
ولی میبینید که زنده ایم!!!
این ی—ع—ن—ی شماها واسه ما فقط کار رو هیجان انگیزتر می کنید و تقلب رو لذتبخش تر.
بکوب لایکو به افتخار تمام متقلبین عزیز!!!

—

شمام مثه منین سوار ماشین که میشین هی چشمتون به درجه بنزینه؟سعی میکنین زودتر کارتون با ماشین تموم شه عقربه کمتر از جاش تکون بخوره؟
اوزی انگار دنبالش کردن از ثانیه شمار ساعت دیواری تند تر حرکت میکنه

—

اینایی که رژیم سخت می گیرن، خودشونو تیکه تیکه می کنن و یک عالمه لاغر می شن؛ بعد ازشون سوال که می کنی چیکار کردی انقد لاغر شدی؟ می گن هیچی همینطوری … اینا همونایی هستن که تو مدرسه خر می زدن می گفتن هیچی نخوندیم و بعد از ریشه یابی به این نتیجه می رسیم که اینا همونایی هستن که دمپایی توالتو خیس می کنن!

—

یکی از فانتزیام اینه که برم سربازی، چهارماه ماه یه بار بیام خونه، خلاصه وقتی که یه هفته مونده خدمتم تموم شه، تو راه اومدن به خونه تصادف کنم و الموت شم… ای حالی میده حســــــابی مشهور میشم

—

نسل آینده بچه های فیس بوک:
رضا فیسبوکچی
الهام تگ زاده
میر کامنت ا… بلاک زاده
امید لایک پور
زهرا ریموو تگ نیا
دلارام فرند ریکویست پور،
مرتضی میر اکسپت نیا!‏

—

به جان خودم راس میگم پارسال رفتیم خواستگاری برا پسرعموم بعد عروس رفت چایی بیاره بعد وقتی که اورد .به پسرعموم تعارف کرد بعد پسرعموم چایی رو برداشت گفت دست خوشگلت درد نکنه که یه دفعه عموم زارت زد پس کلش گفت خاک برسر ذلیلت کنن بدبخت تو که الان اینطوری هستی دو سال بعد باید کهنه بچه خودت لیس بزنی حالا هر سال یاد اون ابروریزی می افتند حالا به افتخار همه۴jokییها بامرام بزن لایکو

—

یکی از دغدغه های بچگیم این بود گرگ توی کارتون میگ میگ با اینهمه هوش و امکانات چرا افتاده دنبال یه پرنده ۲ گرمی!!!

—

خـــطاب بــه اون دخـــتره ۱۳ ســاله!!! کــه استـــاتوس زده:
“خـــیلی ســختــه عــشقــتو در حــالی ببیــنی کــه دســـته یــه دختـــره دیـــگه رو گرفـــته قــدم مــیزنــن…”
مـــا هــم ســنه تـــو بــودیم…
یــه چـــوبــه بـــلند مـــیذاشتیم لای پـــامون
مـــیدویــیدیم مـــیگفــتیم:پــــیتــکو پـــیتــکو..؟؟!!!

—

توصیه!
آغا هر موقع عقشتون باهاتون کل کل کرد بهش بگید:اصلا تو راست میگی ولم کن…بای/دعواتون تا ۱ ماه ادامه پیدا میکنه…!

—

یکی از فانتزیام اینه که برم مادرید یقه ی سرخیو راموس رو بگیرمو بگم. آقای پنگوئن… اون توپه بودا تو پنالتی جلو بایرن مونیخ زدی تو دب اکبر. خورد تو شیشه خونه ما… منم اعصاب ندارم یا پولشو میدی یا یه جور میزنمت دیواری شی المثنی هم برات صادر نشه. زیرتم مینویسم ۵ هزار دلار…

—

اخه این چه وضعیه دو ساعت سرکلاس میشینی سال ها میگذره ولی هم
ساعت بیکاری میشه میایی دو دقیقه با دوستت تنها باشی یکی صدات میکنه الراد زنگ خورد بدو که شیر برنج(معلممون) الان میره سر کلاس …
اخه چرا؟؟؟ چرا مسولین پیگیری نمی کنن…؟؟؟وضعیتیه ما داریم؟؟؟
ینی شوقه درس میچکه همون جور…

—

معلم کلاسمون گفت اگه به مادرتون بگی منو بزن مطمین باشید نمی زنه بعد من به مامانم گفتم منو بزن گفت برو گمشو تورو خدا زده دیگه من برچی بزنم حالا شما حال منو ترسیم کنید

—

گفتم غم تو دارم
گفتا چشت دراید
گفتم که ماه من شو
گفتا دلم نخواهد
گفتم خوشا هواییی کز باد صبح خیزد
گفتا هوای گرمیست اه اه عرق درامد
کفتم دل رحیمت کی عزم صلح دارد
گفتا برو به سویی تا گل نی در اید
گفتم زمان عشرت دیدی که چون سر امد
گفتا خموش اهلی داد مامان درامد
نتیجه بحث و مجادله تلفیقی حافظ و پسرداییم (به قول خودش اهلی) )))

—

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻳﻪ ﭘﻴﻜﺎﻥ ۴۸ ﺧﺴﺘﻪ ﺑﺨﺮﻡ ﺑﻌﺪ
ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺑﺮﻡ ﭘﺸﺖ ﭼﺮﺍﻍ ﻗﺮﻣﺰ ﺑﻘﻞ ﻳﻪ ﻓﺮﺍﺭﻱ ۴۵۸ ﻭﺍﻳﺴﻢ ﺑﺎ
ﺑﻮﻕ ﺩﻩ ﻳﺎﺯﺩﻩ ﻳﻪ ﺑﻮﻕ ﺑﺰﻧﻢ ﻭ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﻛﻨﻢ ﺷﻴﺸﻮ ﺑﺪﻩ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﻭ
ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻢ ﭘﺎﻳﻪ ﻱ ﻛﻮﺭﺱ ﺗﺎ ﭼﺮﺍﻍ ﺑﻌﺪﻱ ﻫﺴﺘﻲ؟ ﺳﺮ
ﻣﺎﺷﻴﻨﺎﻣﻮﻥ
ﺑﻌﺪ ﻳﺎﺭﻭ ﻫﻢ ﻗﺒﻮﻝ ﻛﻨﻪ
ﭼﺮﺍﻍ ﻛﻪ ﺳﺒﺰ ﺷﺪ ﻳﻚ ﺛﺎﻧﻴﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺭﺍﻩ ﺑﻴﻔﺘﻢ ﻭ ﺩﺭ ﻛﻤﺎﻝ
ﻧﺎﺑﺎﻭﺭﻱ ﺍﺯﺵ ﺟﻠﻮ ﺑﺰﻧﻢ
ﺍﻭﻧﻢ ﺳﺮ ﭼﻬﺎﺭﺭﺍﻩ ﺑﻌﺪﻱ ﺑﻴﺎﺩ ﺟﻠﻮ ﻣﺎﺷﻴﻨﻢ ﻭ ﺍﺯ ﻣﺎﺷﻴﻨﺶ ﭘﻴﺎﺩﻩ
ﺷﻪ ﻭ ﺳﻮﻳﻴﭽﺸﻮ ﺑﺪﻩ ﺑﻬﻢ ﻣﻨﻢ ﻗﺒﻮﻝ ﻧﻜﻨﻢ ﻭ ﺑﺎ ﭘﻴﻜﺎﻧﻢ ﺍﺯ
ﺻﺤﻨﻪ ﻣﺤﻮ ﺷﻢ ..

—

شمام تو امتحانا هرچی سوال بلد بودید ۰/۵ نمره داشت هر چی بلد نبودید ۲ نمره ای بود؟

—

به بابام میگم بهترین پسرِ دنیارو داشتن چه حسیه؟
میگه نمیدونم برو از مادر بزرگت بپرس!!
ینی تاحالا همچین جواب دندون شکنی نگرفته بودما…:|:‏

—

عاشق اینم که وقتی یه نفر توی فیلم میمیره.
زل بزنم به سینه و شکمش ببینم تکون میخوره یا نه!!!
کیا مثل منن..؟؟!

—

من کلا آدمِ غایب جوابی هستم!
دو سه هفته بعد از اینکه طرف یه چیزی بارم کرد توی حموم جوابشو به خودم میدم …

—

این یه حقیقته:
هیچ دختری زشت نیست مگه اینکه از جونت سیر شده باشی

—

‏«این بابا و مامانا که از ما انتظار درس خوندن و دانشمند شدن دارن ؛ از همین تریبون اعلام می کنم من همه تلاشمُ کردم، همه چی قبلا کشف شده… دیگه چیزی واسه اکتشاف نمونده»

—

یکی ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻭﺧﺘﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻡ ﯾﻪ
ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﺑﯿﺎﺩ ﺳﻤﺖ ﯾﻪ ﻋﺎﺑﺮ ﭘﯿﺎﺩﻩ ) ﺗﺮﺟﯿﺤﺎ
ﺩﺧﺘﺮ ( : ﺩﯼ ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﮕﻢ ﺧــــــــــﺎﻧـــــــــــﻢ
ﻣــﻮﺍﻇـــــــﺐ ﺑـــــﺎﺵ! ﺑﻌﺪ ﺻﺪﺍﻣﻮ ﻧﺸﻨﻮﻓﻪ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﺑﺎ ﺳﺮﻋﺖ
ﺑﻪ ﻃﺮﻓﺶ ﭘﺮﺕ ﮐﻨﻢ ﻭ ﻧﺠﺎﺗﺶ ﺑﺪﻡ ﺑﻌﺪ ﺑﯿﻮﻓﺘﯿﻢ ﺭﻭﯼ ﻫﻢ
ﻃﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﺻﻮﺭﺕ ﺭﻭ ﺻﻮﺭﺕ ﺑﺸﯿﻢ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﻣﻨﻮ ﺑﺒﻮﺳﻪ
ﻭﻟﯽ ﻣﻦ ﯾﻬﻮ ﯾﺎﺩﻩ ﻋﺸﻘﻢ ﺑﯿﻮﻓﺘﻢ ﺩﺳﺘﻮ ﺑﺰﺍﺭﻡ ﺟﻠﻮ ﻟﺒِﺶ ﺑﮕﻢ
ﻣﺘﺎﺳﻔﻢ ﺑﻌﺪ ﭘﺎﺷﻢ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﺑﺘﮑﻮﻧﻢ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﺮﻡُ ﺗﻮ
ﺍُﻓﻖ ﻣﺤﻮ ﻣﯿﺸﻢ ﺑﻬﻢ ﺑﮕﻪ : ﻓﻘﻂ ﺍﺳﻤـﺘﻮ ﺑﻬﻢ ﺑﮕﻮ! ﻣﻨﻢ ﺑﺎ ﯾﻪ
ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻧـﺮﻡ ﺑـﮕﻢ : ﯾﻪ ﻏــﺮﯾــﺒﻪ ﺑﻌﺪ ﺗﻮ ﺩﻭﺩ ﻣﺤﻮ ﺑﺸﻢ
ﺍﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻑ ﮐــــــﺜـــــــﺍﻓﻂ ﺧــﻌﻠﯽ ﺣﺎﻝ ﻣﯿـــــــﺪﻩ

—

آغا مامان من به lady gagaمیگه لیلا gaga بهش میگم مامان لیلا نه lady برگشته میگه حالا چه فرقی میکنه چه لیلا بگی چه لیلی بگی جفتشم یکیه
Lady gaga

—

ای کسانی که همش میرید سر یخچال گاهی هم در فریزر رو باز کنید شاید بستنی آنجا خفته باشد…

—

یارو میگفت : رفتم سربازی، روز اول نشوندنمون رو زمین…
جناب سروان داد زد: کی اینجا لیسانس ریاضی داره؟ منم با ذوق و شوق
دستمو بردم بالا گفتم : من!
جناب گفت: پاشو اینا رو بشمار

—

یه بار تو برگه امتحانم انقدر چرت وپرت نوشتم که به جرم توهین به شعور استاد به کمیته انضباطی معرفی شدم!!

—

دیگه سریال کره ای هم نمیذارن. چند وقته قیمت اجناس تو چوسان قدیم از دستمون رفته!!

—

عاغا یکی از فانتزیام اینه که برم تو یه عروسی
موقعی که عروس می خوادبعله بگه یهو از وسط جمعیت داد برنم: نــــــــــــــــه باهاش ازدواج نکن. من هنوز دوستت دارمممم…بعد فامیلای دوماد جنازمو ببرن سمت افق ))))

—

یکی از فامیلا همین امروز زنگ زده مبارکه داماد عزیزم!
ایشالله خوشبخت بشی!
به پای هم پیر شی! میگم موضوع چیه؟
میگه …
(دخترم) گفت توی فیس بوک ادش کردی از اول میدونستم .
نصیب هم میشید!!!.
والــــــــــــــــــــــا …

—

ینی من اون روزی رو میبینم ک سایت ۴جوک بدون قوانین میشه اس ارسال کرد.در این صورت میتونیم درک کنیم ک مدیر سایت تا الان چه حالی میکرده و ما خبر نداشتیماگه اینجوری بشه مثل این میمونه ک از تحریم اقتصادی و دارایی و عاطفی…ازاد شدیم

—

رفتم خرید
اومد صندوق عقب رو زدم بالا دیدم توش یه کالسکه بچه است
فهمیدم جریان چیه
یواشکی دور و برو نگاه کردم دیدم صاحب ماشین داره می خنده
کله ای بهش تکان دادم
رفتم ماشین جلویی سوار شدم و گازشو گرفتم

بی کلک

اس ام اس جوک حیوانات

فک کنم این سوسکا مشکل مثانه دارن، یه سره تو دستشویین!!!!!

—

یه روز یه خره میره خواستگاری یه اسبه
.
.
.
.

تا این پایین اومدی بقیشو بخونی آخه خر خواستگای میتونه بره!! نکنه انتظار داشتی بگم بابای اسبه جواب رد داد به خره چون بچشون قاطر میشه؟
برو عزیزم این چرت و پرتا واست نون و آب نمیشه:)

—

ی جوجه تیغی بایه تیکه ابر عروسی میکنه بچشون میشه اسکاج

—

یه روز یه جوجه تیغی با یه کرم ازدواج میکنه بچه شون سیم خاردار میشه!

—

لذّت گرفتن پشه تو هوا اونم با یه دست از خوردن سه تا بستنی تو یه روز گرم تابستونی بیشتره امتحان کردم که میگما

—

یه دوستی داریم ما:
– وقتی میاد تو اتاق عین گاو سرشو میندازه پایین در هم نمیزنه!
– سر سفره مثل خر میخوره!
– مثل خرس میخوابه!
– مثل سمور بو میده از بس حموم نرفته!
– مثل جوجه تیغی موهاشو درست میکنه!
– مثل گربه بی چشم و روئه!
به همین دلیل تصمیم گرفتم در بخش جوک حیوانات ازش یادی بکنم!
دوسته ما داریم یا حیوان خانگی؟؟

—

هش چیست؟هش جد بزرگ ترمز ABS است که خر را بدون هیچ خط ترمزی نگه می دارد!

—

گرگه میره درخونه شنگول منگول زنگ می زنه:
_منم منم مادرتون…
شنگول:مادر ما دوساله فوت کرده شوخی مادر نکن
_خدا بیامرزش شرمنده نمیدونستم,خب منم منم پدرتون…
شنگول:آخه اسکل کدوم داستان در مورد بابای ما خوندی؟بچه که بودیم زن گرفت رفت داخله خارج مارو تنها گذاشت.
_عجب نامردیه,خب منم منم عموتون؟
*عموم که پارسال رفت زیر ۱۸ چرخ کتلت شد.
_ای بابا,خب منم منم داییتون؟
*اونم که معتاد شده بود شیشه میزد از تو جوب پیداش کردیم مرد.
_منگول و حپه انگور نیستن؟
*حپه که دانشگاه نیوکمپ مسی بارسلون قبول شد فرار بزها شد رفت خارجه خارج,منگولم
که شوهرش گاوه اصلا با ما رفت و آمد نداره,منم که شوهرم تزریقی بود ازش ایدز گرفتم,بذار درو باز کنم بیای تو حالا دم در بده بیا ی نون و علفی چیزی پیدا می شه خونمون.
_نه مرسی باید برم واقعا متاسفم,کمکی از دست من برنمیاد؟
*نه به تو ربطی نداره, فقط برو
_ما نفتیم خودااافیظ
*بچه آ اسکل باورش شد رفت دیگ نترسید,نقشمون گرفت.
اگ بی مزس ببقشید دیگ,تخیلم تا اینجا می رسید!

—

میخواستم ی مگس رو بکشم …..یهو ی نگاه مظلومانه ای کرد و گف من تازه ۳ ثانیه س به دنیا اومدم نکش منو منم نزدم دیگه …………..ی همچین آدم مهربونی ام من..:دی:دی

—

تنها موجودی که با نشستن به موفقیت می رسد مرغ است!

—

گرگه بعد از کلی جستجو آی دی شنگول و منگول رو گیر میاره، بعد از چت کردن باهاشون قرار میزاره. وقتی می ره سر قرار می بینه چوپان دروغگو اومده!

—

آیا میدانستید که بزبزه قندی اولین بز دیابتی تاریخ است!

—

هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا” نکوب رو سرش بی توجه از بغلش رد شو این کارت از صدتا فحش ….. براش بدتره!!

—

پشۀ عزیز! باسلام
لطفاً حداقل جایی رو نیش بزن که خاروندنش آسون باشه!
آخه روی بند انگشت جای نیش زدنه؟
تازه پوستشم که کلفت تر از ساعد و ایناس، واسه خودتم سخت تره که لامصب

—

با سلام …
پشه محترم اصلا مهم نیست که تو این سرما هنوز زنده موندی! مهم اینه که موبایل من سولاریوم نیست که بیای جلوش خودتو برنزه کنی!

—

+ چیزمو ول کن!
– خودت چیزمو ول کن!
+ چیز خودمه!
– نخیرم، چیز خودمه!
“کشمکش دو بچه موش سوسول تازه خارج از کشور رفته بر سر یه تیکه پنیــــــر!”

—

به سلامتی فیل بزن لایکو نه بخاطر هیکلش، فقط بخاطر کف پاهاش که صافه چون از سربازی معافه
D:

—

گرگه میره دره خونه شنگولو منگول میگه منم منم مادرتون
خرسه میاد دمه در میگه: بابا تو منو کچل کردی اونا ۱۰ ساله از اینجا رفتن.

—

یه روز خرگوشه میره جنگل میبینه گرگه داره حشیش میکشه، بهش میگه آقا گرگه مواد نکش، بیا بریم باهم ورزش کنیم، شادی کنیم…
میرن تو راه به روباهه میرسن میبینن داره هرویین میکشه، خرگوشه میگه آقا روباهه چرا مواد میکشی؟ مواد ضرر داره بیا بریم ورزش کنیم شادی کنیم…
میرن میرن میرسن به آقا شیره میبینن داره کراک میکشه، خرگوشه تا میاد بگه چرا مواد میکشی شیره میگیره میخورتش……
گرگ و روباه میگن بابا چرا اینجوری کردی؟؟؟ چیز بدی نمیگف که!!!
شیره میگه: بابا این کصافط هر روز اکستازی میزنه میاد اینجا شر و ور میگه!

—

یه گربه ماده دارم خیلی ملوسه
یه گربه نره چند روزه تو نخ گربه ی منه خواهرم امرروز گربمو برده جلو پنجره رو به یارو: اینو ببین بسوز ما به تو دختر نمیدیم

—

سوسکه شکسته عشقى میخوره میره کنار دمپایى میگه: بکش لامصب

—

میخوام سرمو بکوبم به دیوار چین!
منو توجیه کنید لطفاً! آخه این گوسفند که هم تو ایران متولد میشه هم از علوفه ی داخلی تغذیه میکنه و والدینش هم ایرانی هستن، من موندم آخه چجوری دلار روش تاثیر میذاره که قیمتش دو برابر میشه؟!:|

—

هوا سرد شده..
این پشه ها نمی خوان برن؟؟!!!
من که دل کشننشونو ندارم!!
آخه خون من تو رگهاشونه…
با بدبختی بزرگشون کردم!!!
خب بسه دیگه احساساتی نشید

—

دقت کردین این مگسا چقد باهوشن؟!!!
همچین که مگس کش رو برمیداری میفهمن و فرار میکنن!!!

—

گاو عاقل تره یا خر؟
خوب معلومه گاو
چون گاو که میخواد از خیابون رد شه اول سمت چپ رو نگا میکنه تا وسط خیابون میره بعد سمت راست رو نگا میکنه واز خیابون رد میشه اما خر مثل گاو سرش میندازه پایین و از خیابون رد میشه

—

آقا یه سوال؟؟؟؟؟؟؟؟
من همیشه به این فک می کنم که این فیل وقتی اب رو با دماغش می خوره…آبه مزه دماغ نمیده؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

—

انگار پشه ها امسال با سرد شدن هوا کاپشن پوشیدن،
بی شعورها نمی رن که!!

—

خره قرص اکس می خوره،
میره بالا تپه میگه: اکس اکس اکس عر عر، به من می
گن خر خر!!!

—

مرغه با زرافه ازداج میکنن اگه گفتی بچشون چی میشه؟
.
.
.
میشه ملافه

—

آقا خروسه به خانم مرغه میگه:عجب نوکی.چه بال وپری….
با من ازدواج می کنی؟خانم مرغ میگه:من ازدواج نمی کنم قصد ادامه تحصیل دارم بشم شترمرغ!!!

—

تو جاده یه تصادف شده بود … همه جمع شده بودن … منم برای اینکه صحنه رو از نزدیک ببینم ازون ور داد زدم گفتم: برید کنار برید کنار من پدرشم… وقتی که رسیدم دیدم اونی که تو خیابون افتاده الاغــه!!:|

—

میدونی چرا خدا انیشتین و دکتر حسابی و نیوتن رو قبل از من آفرید؟؟؟
میخواست قبل از طراحی نمونه اصلیش چندتا نمونه آزمایشی بسازه …
الان من در خدمت شمام!!!.

—

چن وقتی هس خروسمون فوت کرده
مرغای بی چشمو رو صبر نکردن هفتش تموم بشه
خروسای همسایه از در و دیوار هجوم آوردن ب خونمون و …
منم برا حفظ آبرو خروس خدا بیامرزمون
همه مرغارو تا سالگرد تو قفس زندانی کردم!

—

یه دفعه دو تا هزار پا همدیگر رو بغل میکنن میشن زیپ

—

بعد از ممنوع التصویر شدن جیگر و گزارش مفصل بی بی سی از وی…
او با تنظیم بیایینه ای،خواستار اجماع گسترده هوادارانش،جلوی طویله شد…
.
.
.
.
بیانیه دادم یا ندادم؟دام یا ندام؟دادممممم یا ندادمممم؟؟؟

—

خرا داشتن فوتبال بازی میکردن یه خره دیگه میگه منم بازی؟
اونا میگن نه اگه تو بیای بازی خر تو خر میشه

—

باید پرسید از گربه های له شده کف خیابون . . .
که اونور خیابون چی داشت . . .
که اینور نداشت؟!؟!

—

کور میشی بدبخت بیا اینجا با هم نگاه کنیم.
خطاب غضنفر به پشه رو تلویزیون:دی

—

یه روز یه اسب و یه گورخر مسابقه میدن گورخربرنده میشه اسب میگه قبول نیست تو لباس ورزشی پوشیدی

—

طرف یه سگ فلج داشت. هر وقت دزدی می دید سگش رو می انداخت تو فرقون دنبال دزده میکرد!!

—

اعتماد به نفس بعضیا رو اگه خر داشت الان سلطان جنگل بود!!

—

موش مست کرده ای خطاب به گربه ها گفت: همه شما را زیر پام میزارم، برگشت دید یک گربه نر سیاه بالا سرش ایستاده موش از ترسش گفت: بجز کاک سیاه.

—

یک خروس آگاه در گفتگو با خبرنگار:
آقا ما زمان قدیم با هزار تومن زن گرفتیم!
الان با هزارتومن نوکم نمیدن!

—

از یارو می پرسن نظرت راجع به مار چیه:میگه خوبه فقط همش دمه

—

میگمااااااااااااا
یادتونه میگفتیم تقلید کار میمونه / میمون جزو حیوونه؟؟؟
مثلا اگه نمیگفتیم میمون جزو حیوونه فکر میکردن جزو حبوباته؟؟؟

بی کلک

جوک و اس ام اس جمله سازی

دیگه دوران تلخ تموم شد. دیگه تحریم بی فایدس.
سایپا ۲۰۱۳ پراید با شیشه عقب برقی.
دیگه چی می خاین؟! خدایا مردم از خوشی
هه غربی ها دلشون خوشه که پورشه و ایفون ۵ می سازن

—

معلم:باشیشه جمله بساز.
شاگرد:ساعت یه ربع به شیشه!!!

—

به غضنفر میگن با ماهیچه جمله بساز
میگه: خر پیش ما هیچه!!!

—

به غضنفر میگن با لوبیا عدس جمله بساز میگه کوچولو بیا ادس من ناراحتی؟

—

معنی سیم کارت MTN
M:مملکت
T:تیلیفون
N:ندیده
یکجابخانید لطفا

—

به یارو میگن باصداقت جمله بساز میگه صدا قطع و وصل میشه

—

به طرف میگن با قابلمه جمله بساز،میگه با قابلمه که جمله نمیسازند،غذا میپزند!

—

به یارو میگن با خرچنگ جمله به ساز میگه کره خر چنگ نزن

—

به طرف میگن با جیگر جمله بساز،میگه :بووووووووووق
میگن:په چته؟!
میگه مگه نشنیدی جیگر ممنوع التصویر شده ! ! !

—

به غضنفر میگن با پول جمله بساز. میگه :خواهرم با پسر داییم ازدواج کرد.
میگن : کو پولش ؟
میگه : مهم اخلاقشه که خوبه خدا روزی رسونه !

—

به طرف میگن با (شمشیر)جمله بساز.
میگه: فداتشم شیرو خوردی؟!!!!!!!!!!

—

به یکی می گن با فرشاد جمله بساز می گه : روح غضنفر شاد

—

به دختره میگن شوهرچندتا حرف داره؟ میگه اگه پیدابشه که دیگه حرف نداره!!!

—

به فرشاد میگن:با اسم خودت جمله بساز.
میگه:روح غضنفر شاد.

—

معلم: رضاجان با “تکراری” یه جمله بساز.
رضا: دیشب تلویزیون فیلم سینمایی داشت!!

—

به غضنفر میگن با پلنگ جمله بساز میگه : تو فوتبال خورده بودم زمین ، میلنگیدم راه میرفتم ، دوستم منو دیده میگه چیزی شده میلنگی ؟ میگم : پـَ نه پـَـ لنگ میزنم که یاد تیمور لنگ رو زنده نگه دارم

—

حق نه دادنی است و نه گرفتنی، بلکه خوردنی است !
(امضا:ذیحق)
شاهنامه آخرش “ه” است !
(امضا:حاج ابوالقاسم)

—

درازترین شب سال چه شبیه؟
شبی که قهر کنی شام نخوری !

—

به یکی میگن با آب جمله بساز میگه لوله

—

به یارو میگن با بابا لنگ دراز جمله بساز ؟میگه بابام لنگش دراز بود

—

به غضنفر میگن: با باقی جمله بساز میگه: ما دیشب کوبیده خوردیم
میگن باقیش کو؟
میگه: تو یخچاله

—

یه بار به یه نفر میگن با نخود جمله بساز ؛ میگه بلد نیستم. خب چیه مگه حتما باید بلد باشه!!!!!!!

—

معنی کلمه Love
L : لیوان
O : اُربیت (نوعی آدامس)
V : ول کن بابا حال داری
E : انرژی هسته ای حق مسلم ماست

—

به یه بابایی میگن با مینا و تینا جمله بساز میگه: ما میریم خونه عممینا (عمم اینا) ، شما هم برید خونه عمتینا (عمت اینا)

—

به یکی میگن با جام جم جمله بساز میگه مامان پاشو جام و جم کن…
به همون نفرمیگن با عدس جمله بساز میگه خانوما آقایون همگی آ آ آ دس دس دس

—

به یه نفر میگن که با مناجات جمله بساز میگه: مونا جاتو انداختم بیا بخواب

—

به اسمال آقا گفتن با ترکیه یه جمله بساز! میگه: از من خرتر کیه ؟!

—

به غضنفر میگن با نیما جمله بساز!
میگه:ساعت چهار و نیما!

—

به غضنفر میگن با لوبیا عدس جمله بساز میگه کوچولو بیا ادس من ناراحتی؟

—

به غضنفر می‌گن با لوستر جمله بساز . می‌گه: سه تا دوست دارم یکی از یکی لوستر!

بی کلک

جوک و اس ام اس خنده دار دی ماه

یه واقعیت مهم زندگی که کشفش کردم اینه که: وقتی زبونت از دهنت بیرونه نمی تونی بگی (ژژژژژ) !

—

اغا ما رفته بودیم دهاتمون(فهمیدین الن کجا زندگی میکنیم دیگه)
عموم:سلام محمد برو از تو اتق سبدو بیار
من: سبد سبزی
عموم: پ ن پ سبد وانت (۴۸ سالشه)
منو میگی افتادم کفه خونه فرشارو میجوییدم

—

بهترین جا تو دنیا برای تصمیم گیری در مورد سرنوشت ساز ترین مسائل زندگی به نظر من توالته!!!!!
هرکی موافقه بزنه لایکو!!

—

استاد اومده میگه اگه گوشی دست پسرای کلاس ببینم درس حذف ….
بعد نشسته با دخترا angry بازی میکنه
خدا یه زره شانس بده

—

به نظر شما اگه آدما مریخ زندگی می کردن قرار باشه به کسی بگی نیفتی باید بگی زمین نخوری یا مریخ نخوری؟!

—

تو هوای بارونی
.
.
.
.
.
خیلی راحت میتونید از پنجره اتاقتون تف کنید رو سر عابرین…!!

—

ﯾﻪ ﺍﺧﻼﻕ ﺧﻮﺑﯽ ﮐﻪ ﭘﺸﻪ ﻫﺎ ﺩﺍﺭﻥ ﺗﮏ ﺧﻮﺭﯾﻪ، ﺷﻤﺎ ﻓﮏ
ﮐﻦ ﻣﺚ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﻫﺎ ﺭﻓﯿﻖ ﺑﺎﺯ ﺑﻮﺩﻥ ﯾﻪ ﺳﻮﮊﻩ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯽ
ﮐﺮﺩﻥ ﻫﺸﺘﺼﺪ ﺗﺎ ﺍﺯ ﺭﻓﯿﻘﺎﺷﻮﻧﻮ ﻣﯽ ﮐﺸﻮﻧﺪﻥ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﭼﻪ
ﺑﻼﯾﯽ ﺳﺮﻣﻮﻥ ﻣﯿﻮﻣﺪ ….

—

تا حالا توجه کردین اگه بخواین چتر بخرین باید به چه مغازه ای مراجعه کنین ؟!
کمک کنین گیر کردم:|

—

هواکشِ توالت چیست:
.
.
.
.اصلی ترین وظیفه‌ی هواکش توالت تولید صداست برای آرامش خاطر شخص مشغول در محل و همچنین سایر وابستگان در خارج
به جان خودم ……………….. بو بهانه‌ست:)

—

کیا یادشونه؟؟؟
از جلو نظام……………الله اکبر
خبردار……………یا مهدی…ادرکنی
یادش بخیر

—

زن به شوهرش: عزیزم نظرت راجع به عشقمون چیه ؟ شوهر: سعی کن ستاره ها رو بشماری خودت میفهمی ! زن: واااااااااای عزیزم یعنی بینهایت شوهر: نه عزیزم تلف کردن وقته !

—

میدونین چرا مردم کلک میزنند و دروغ میگن ؟ بخاطر اینکه اونها میدونند بخشش گرفتن از اجازه گرفتن آسونتره !

—

یه روزم دوستای مامانم با دختراشون اومده بودند خونمون همه داشتند پرتقال پوست میکندند که من وارد شدم ! برخلاف انتظارات شما هیشکی دستشو نبرید !

—

جملات خنده دار جدید

عزیزم با من باش و از وجود من به زندگیت گرما و صمیمیت ببخش و سرمای سخت زندگیت را با اعتماد به من از بین ببر. ایران رادیاتور !

—

خبر فوری فوری! وقوع یک اتفاق بزرگ در ۲۱ دسامبر ۲۰۱۲ این اتفاق صد در صد اتفاق می افتد. تمامی بزرگان نجوم این خبر راتایید کردند. در غروب ۲۱ دسامبر کم کم هوا رو به تاریکی خواهد رفت، دانشمندان نام این پدیده را شب گذاشتند !

—

جوک جدید

بزرگترین دلهره زندگی حیف نون اینه که: تو مهمونیا وقتی دارن بشقاب ته دیگو دست به دست میچرخونن بهش نرسه !

—

یک مثلی هست که میگه: هرکسی در کیسه اش زر بُوَد سخنش مقبول است گرچه خر بُوَد !

—

پشتِ سرِ هر انسانِ موفق یه عالمه حرف هست. مثلِ: مرتیکه دزد !

—

اس ام اس خنده دار

هر وقت دیدی زندگی داره روی خوش بهت نشون میده بدون یه کاسه ای زیر نیم کاسَش هست…! ثابت شدس !

—

پیامک خنده دار

ما که خیالمون از بابت راست یا دروغ بودن آخر دنیا توی ۲۱ دسامبر راحته آخه عربستان همیشه یه روز زودتر از ماست، وایمیسم ببینیم چی میشه !

—

مردها کلا به دو گروه اصلی تقسیم می شن:

گروه اول

گروه دوم

تنها تفاوتشون هم در اینه که همه شون توی یک گروه جا نمی شن!

—

هدیه یه حیف نون به همسرش، خواستم برات گل بخرم دیدم خودت گلی کود خریدم !

—

پسره: من تا ۲۵ سالم نشه ازدواج نمیکنم. دختره: منم تا ازدواج نکنم ۲۵ سالم نمیشه !

—

مدرسه: ۳ سیب داریم، ۲ تای دیگر از علی میگیریم، حالا چنتا سیب داریم ؟ مشق شب: اگر یک هندوانه ۳ کیلویی را بین ۵ نفر تقسیم کنیم به هر یک چه مقدار میرسد؟ امتحان: علی ۱۲ موز دارد. قطار او ۷ دقیقه تاخیر دارد. وزن خورشید را حساب کنید!

—

یه زمانی می گفتن از تو چشماش میشه فهمید راست میگه یا دروغ … اما حالا دیگه اینقدر توانمند شدن بعضیا که با چشمشونم دروغ میگن !

—

ﺩﯾﺸﺐ ﯾﻪ ﺩﺯﺩ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﭘﻮﻝ ﻣﯽﮔﺸﺖ ! ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ، ﺧﻼﺻﻪ ﻣﻨﻢ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺍﺯ ﺗﺨﺖ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ ﮔﺸﺘﯿﻢ … !

—

جدیدترین اس ام اس های خنده دار

تا حالا دقت کردی؟ پیدا کردن یک آدم وفادار از پیدا کردن یک مارمولک پرنده ی سخن گوی سرخابی تو اقیانوس آرام سخت تره !

—

یه سوال فنی داشتم! اگه وقتی که از حموم میایم بیرون کاملا تمیز شدیم چرا حوله ها کثیف میشن؟!

—

همهٔ رابطه‌ها

با جملهٔ: تو با بقیه فرق داری شروع میشه

با جمله: تو هم مثل بقیه ای تمام میشه !

بی کلک

مطالب خنده دار و جوک جدید

اونقدری که من بالش زیر سرمو تا صبح می چرخونم اگه به جاش توربین بود می تونستم برق کل روستاها رو تامین کنم!

—

شما اگه دقت کنی همین کلمه “قرقروت” و یا “گوجه سبز” یا حتی “لواشک ترش” و در بعضی مواقع هم “آب زرشک آلبالو” خودش… ادامه جمله رو ول کن آب دهنتو قورت بده بعد!

—

دیروز تو خیابون خواستم دوستم رو صدا کنم به شوخی صداش کردم دکتر. همه برگشتن نگاه کردن اون موقع فهمیدم که ۸۰ درصد مردم این کشور اگه چیزی تو اعتماد به نفس از من حقیر زیادتر نداشته باشن چیزی کمتر هم ندارن

—

خبرها حاکی از اونه که گزارشگر قطریه بازی ایران و قطر هنگام تلفظ اسم اشکان دژاگه در دم جان سپرد!

—

بَ رَ بَ بَ

همون برو بابای خودمونه. اینو در پاره مواقع با دهنی کج، واسه تضعیف روحیه طرف بکار میبرن!

—

واقعا که مهندس واقعی یه گوسفنده! روزی ۲۰۰۰ تا پشگل درست می کنه همش یه اندازست!

—

کلی پول نرم افزار میدی بعد قبل نصب میپرسه آیا قوانین ما رو قبول داری ؟ خب مثلا فرض کن من قبول نداشته باشم چه غلطی میتونم بخورم!؟

—

خدا رو شکر که هنوز با خاروندنِ ردِّ کشِ جوراب رویِ پامون میتونیم یه ذره کیف کنیم!

—

اینکه توقع داشته باشی چون آدمِ خوبی هستی دنیا باهات خوب رفتار کنه، مثل اینه که از یه گاو توقع داشته باشی که چون گیاهخواری،بهت حمله نکنه!

—

آرزو های من خیلی بی حیان، هیچ کدوم جامه ی عمل نمی پوشن! بی ادبا

—

کارنامه ایرانی ها: زبان انگلیسی = ۱۹ زبان فارسی =۱۳:|

—

تویی که فکر میکنی خیلی بالایی! قربون دستت، یه دستمال میدم اون پرچم مارو هم تمیز کن (بی کلک پرچمش بالاست آخه!)

—

بچه رو به مادرش: مامان چرا بابا کچله ؟ مادر: بخاطر اینکه بابات خیلی فکر میکنه! بچه: پس چرا موهای تو اینقدر بلنده ؟ مادر: خفه شو!

—

اگر کره ای ها میدونستن تیم های قرمز پوش وقتی ده نفره میشن تازه جون میگیرن و حریفاشون رو میبرن به داور التماس میکردن که شجاعی اخراج نشه!

—

الان تو ماهی از سال هستیم که پدرا وقتی نصف شب بیدار میشن؛ نه کولر روشنه نه بخاری که خاموش کنن، میرن پنجره رو میبندن:|

—

این یکی رو هیچ وقت نفهمیدم واسه چی یاد گرفتم. می خوام بدونم کسی هست «ب.م.م» و «ک.م.م» (ریاضی) در طول زندگیش به دردش خورده باشه؟

—

بعضیا هستن یهو آنلاین میشن ؛ طی یه عملیات انتهاری تو ۵دقیقه, ۵۵تا پست میزارنُ آف میشن. امریکا از اینا میترسه حمله نمیکنه….:|

—

پسر کوچولو بعد از رفتن به رختخواب: بابااااااا پدر: بله؟ پسر کوچولو: میشه برام یه لیوان آب بیاری؟ پدر: نخیر نمیشه. قبل از اینکه بخوابی گفتم آب می خوری؟ گفتی نه. ۳ دقیقه بعد، پسر کوچولو: بابااااا تشنه امه، یه لیوان آب میاری؟ پدر: نخیرررر، اگه یه بار دیگه آب بخوای، میام یکی میزنم توی گوشت تا بخوابی. ۵ دقیقه بعد، پسر کوچولو: بابا…. میشه وقتی میای منو بزنی، یه لیوان آبم بیاری!

—

یکی اومده بهم پی ام داده: دلم میخواد بمیرم … مرتیکه مگه من عزرائیلم ….؟؟ برو بمیر …..!

—

شماهم وقتی شبا یهو از خواب بیدار میشید گوشیتونو با یه چشم چک میکنید!؟

—

یه روز کتابمو دادم به دوستم از صفحه ۷۸ میشه فهمید شام قرمه سبزی داشتن، از صفحه ۱۰۴ هم میشه فهمید بعدشم انار کوفت کرده!

—

توی دوره و زمونه ایی که یه پسر ۱۶ ساله با ۴۰ کیلو وزن و یه ماشین شاسی بلند میشه مرد رویاها، ما همون نامرد باشیم بهتره!

—

همه مخاطب خاص دارن من مخاطب ماست دارم:|

—

خانوووووما شارژ ایرانسل میگیرم براتون پارک دوبل میکنم، شارژ و شمارتونو برام بزارین پیغامای الکی و نیمخونم، اعتماد باید ۲طرفه باشه!! اگه بخواین وب پارک دوبلمم بهتون میدم!!:دی

—

شمام یادتونه؟؟؟)
اسم:غلام
فامیل:غلامی
غذا:غلام پلو
میوه:غلام سبز
شغل:غلام فروش
شهر:غلام رود
کشور:غلامستان
گل:غلام بو
شی:غلام پلاستیکی
ماشین:همونی که غلام سوار میشه اسمشو نمیدونم
یه جور مینوشتیم انگار گفتن اولش با غلام شروع شه، بعد تازه بهمونم میگفتن مثلا غلام پلاستیکی وجود نداره، در دفاع از ورژن پلاستیکی غلام چنان جنگ خونینی به راه می افتاد که تو ۸ سال جنگ تحمیلی به راه نیافتاد! رو نبود که!

—

جای خالیش را نه کتاب پر می کند، نه قهوه، نه حتی سیگار، من دلم گلکسی اس ۳ می خواهد!

—

(جملات کوتاه طنز)

برای شما هم اتفاق افتاده؟؟!! ﯾﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﻫﺎﯾﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺭﺍﺳﺘﺸﻮ ﻣﯿﮕﯿﺎ ﻭﻟﯽ ﺧﻨﺪﺕ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻭ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺴﯽ ﺣﺮﻓﺘﻮ ﺑﺎﻭﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ!

—

یه سری آدما رو نباید بالا برد باید بالا آورد

—

همه ی مردها بد نیستند، بدتر و بدترین هم دارن!

—

از جمله سرگرمی های مادرم اینه که تو خونه بگرده و از این و اون بپرسه اگه اینو نمیخوای بندازم دور!

—

ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺩﺭ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﻧﺰﺩﯾﮏ: ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺭﺍﺳﺘﯽ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻃﺮﻑ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺯﺩﯼ ؟ ﺑﯽ ﺧﯿﺎﻝ، ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻟﯿﺎ ﻫﻤشون همین ﺟﻮﺭﯾﻦ! ﺻﺒﺮ ﮐﻦ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﯿﺸﻮ ﻭﺍﺳﺖ ﺟﻮﺭ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺗﻮ ﮐﻔﺶ ﺑﻤﻮﻧﻦ!

—

میگن تو جهنم یه جایی هست … حالا خودتون میرید میبینید!

—

اگر نیوتون با سیب جاذبه زمین را کشف کرد ما با دوسیب جاذبه آسمانها را کشف کردیم!:|

—

یه معلم هم داشتیم انقد آزارش دادیم و شلوغ میکردیم سر کلاسش رفت مدیر رو آورد سر کلاس گفت: آقای مدیر اینا نمیذارن من درس بدم!

—

تصویری از یک زن ایده آل

error 404 page not found!

—

هیچکس تنها نیست. همه یه سرخر و مزاحم دارن!‌

—

من به عکس تو دست میکشم… تو به عکس من… دست میکشی از من…

—

یه دوستی داشتم که اصلا” اهل این سوسول‌بازیا و تقلب و این حرفا نبود. یه روز قبل از امتحان یه چاقو میذاشت جیبش میرفت دم خونه‌ی استاد، ما شالله الان مهندس قابلی هم شده…

—

من متوجه شدم تازگیا به لطف کیبورد یه زبان جدید یاد گرفتم! مثلا میدونم: “سشمشئ ناخذه” میشه سلام خوبی ؟ “خن” میشه اوکی! “ذغث” میشه بای!

—

هیچوقت به انتخاب های همسرت نخند، به هر حال خودتم یکی از اون انتخابا بودی!

—

تو دستشویی شیر آبو نیم دور می پیچونی کل آب شهر ازش میپاشه به در و دیوار و سر و صورتت، حالا ۱۷ دور باید بتابونی تا بسته شه!

—

خیلی از خواننده ها رو باید بهشون پول داد که آهنگ جدید ندن بیرون. حق السکوت یعنی!

—

تو ایران فقط وقتی آرایش عروس رو قبول دارن که دیگه حتی مادرش هم نشناسدش!

—

دیشب تا ساعت پنج پای کامپیوتر بودم، صبح پا شدم دیدم چشام شده کاسه خون، به لبم داغ جنون به کنارم تو بمون! نرو با دیگری!

—

دقت کردین!؟ جاده چالوس از خود چالوس معروف تره!

—

مسابقه پیامکی ایرانسل(هر پیام ۷۵تومان) برنده: هر روز لپ تاپ

سوال:

۱: آب مایع است؟ بله

۲:درخت چه رنگ است؟ سبز

۳:آهن سفت تره یا پنبه؟ آهن

سوال آخر: شخصی که نظریه بوروکراسی پست مدرن را باب کرد که بود و اون روز تو خلوت خودش به چی فکر میکرد!؟

—

میدونستم آدم بدشانسی ام ولی نه تا این حد که بیان دستمو بگیرن ببرنم وسط تا برقصم برق بره!

—

از صبح تا شب یه دونه زنگ هم نمی خوره موبایلم، بعد همینکه میرم دستشویی ۴ تا از کمپانی های بزرگ برای استخدامم زنگ زده بودن! از امور دانشجویی هاروارد برای بورسیه تحصیلی! سازمان سنجش برای نتیجه کنکور سال پیش! معلم ابتداییم واسه دادن جاییزه ای که مامانم واسم خریده بود! اس ام اس مشترک گرامی اگر در دستشویی نبودید برنده جایزه بانک ملت میشدید!

—

پیاده شدن از مترو تو ایران مث شنای قورباغه میمونه، باید جمعیت جلوی در مترو رو بشکافی تا بتونی پیاده شی!

—

بابام بهم میگه یه شامپوی خوب خارجی واسه خودت(!) بخر فردا میخام برم حموم!

—

ﻣﻦ ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺍﺯ ﮐﺎﺭﻩ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﺭ نیاوردم: ﻣﺘﻨﻔﺮﻥ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺳﻨﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﭙﺮﺳﯽ … ﻭﻟﯽ ﭘﺪﺭﺗﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﺍﮔﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪﺷﻮﻥ ﯾﺎﺩﺕ ﺑﺮﻩ

—

بابابزرگم هشتاد سالشه همیشه اصرار می کنه که بذارید من از خونه تنهایی برم بیرون مگه زندانی گرفتید؟ می خوام برم نون و روزنامه اینا بگیرم… یه روز بعد از کلی اصرار گفتیم باشه برو ولی مواظب باش… رفته نونوایی محل به همه ی اونایی که تو صف بودن گفته عجب روزگاری شده پنج تا دختر دارم پنج تا پسر تو این سن و سال من ِ پیرمرد باید بیام تو صف وایسم نون اونارم من بگیرم:|

—

هیچ چیز گران تر از اشک یک زن جود ندارد…!

هنگامی که یک قطره بیرون می آید… اول با خط چشم “l’oréal” و… و ریمل مژه “Dior” و “bourjois” و… مخلوط میشود… پس از آن هنگامی که پایین می آید و به گونه میرسد… با “D & G blusher” و “Collistar” و… مخلوط میشود… و در صورت لمس لب ها، با رژ لب “Maybelline” و “Kiko” و… مخلوط میشود… این به این معنی است که یک قطره است به ارزش حداقل $۳۰ پس قدر این اشکارو بدونید

بی کلک