اس ام اس جوک خنده دار مهر ماه

هیچوقت همسرتون رو به خاطر عیب هایی که داره سرزنش نکنید. چون اون بنده خدا به خاطر همین عیب ها بوده که نتونسته از شما بهتر پیدا کنه!

—

به مامانم گفتم اگه زمان دوباره به عقب برگرده دوباره با بابا ازدواج میکنی؟ گفت: آره ولی دیگه تو رو به دنیا نمیارم!

—

عزیزم، خیلی وقته می خوام یه موضوعی رو بهت بگم، اما روم نمی شه…

من… من عاشقت شده ام. با من ازدواج می کنی؟ به نظرت این متن رو واسه اونی که دوستش دارم بفرستم خوبه؟ گفتم تو دختری، اخلاق دخترا رو بهتر می شناسی!

—

همیشه با کسی رفاقت کن و دوست باش که وقتی دعوات شد زورت بهش برسه و بتونی بزنیش!

—

مرا اینگونه باور کن : کمی خسته کمی تنها، کمی از یاد رفته ٬کمی مغرور، کمی بی کَس ٬ کمی گستاخ، کمی سر خوش، کمی … کمی باور کردنم سخته!!؟؟

—

یه مرغ دارم پنج کیلو، روزی ۲ تا تخم میذاره (معاوضه با زمین یا ویلا!)

—

یه قانون تنبلی هست که میگه : اگه یه چیزی افتاد پشت تختت، برای همیشه اونجا میمونه!

—

همه شب فکرم این است و همه شب سخنم! گر روم دیر به منزل، چه بگویم به زنم!

—

یه سوال دارم هنوز هم نمیدونم هر روز که میگذره از عمرم کم میشه یا به عمرم اضافه میشه!؟ میشه راهنماییم کنی!؟

—

در جواب به کسانی که وقتی دستتو می کنی تو دماغت میگن : “داری شماره ی فلانی رو می گیری؟” باید سریع دستتو دربیاری و بگی “بیا با تو کار داره”!

—

یه سوال دارم. چرا وقتی شلوار سفید میپوشی، خاکی که میشه رنگش سیاهه!؟ ولی وقتی شلوار مشکی میپوشی، خاکی که میشه رنگش سفیده!؟

—

پیامک خنده دار

دو تا توصیه مهم برای زندگی سالم؛ ۱- همیشه حقیقت رو هرچقدر هم که تلخ و خطرناکه با قدرت بگید. ۲- بلافاصله پس از گفتن فرار کنین!

—

جوک و اس ام اس جدید

آیا از بستن بند کفشتون خسته شدید؟ نگران نباشید. کافیه بند کفشتون رو با هدفونتون عوض کنید. وقتی حواستون به هدفون نیست خودش گره میخوره!

—

شوهر چیست!؟ شخصی است که آشغالارو می ذاره دم در و چنان قیافه ای می گیره انگار همه خونه رو تمیز کرده!

—

جوک جدید

پسر : کجا میری؟ دختر : میرم خودکشی کنم. پسر : پس چرا اینقد آرایش کردی؟ دختر : آخه فردا عکسم تو روزنامه ها چاپ میشه!

—

دیگه به من زنگ نزن، حالا شناختمت، من نمیتونم دیگه با تو باشم، ازت بدم میاد، بی لیاقت، خداحافظ. “این آخرین جمله ای بود که همسایمون به شوهرش گفت” میخاستم تو ام در جریان باشی عزیزم!

—

اگه قرار باشه بین عشقت و ۱ میلیون دلار یکی رو انتخاب کنی، اولین چیزی که با اون پول می خری چیه!؟

—

سلام خوبی؟ همین الان یه حس بدی بهم دست داد، ولی من بهش دست ندادم. اینقدر ضایع شد!

بی کلک

جوک طنز و سرگرمی و جملات خنده دار

آدم باید تو زندگیش هدف داشته باشه، مثلا من یه ساله هدفم اینه که از تو بالکن، آشغالارو بندازم تو سطل تو کوچه

—

اگه من دانشمند بودم یه ربات اختراع میکردم با قمه بیفته جون کسی که دمپایی دستشویی رو خیس میکنه!!

—

می‌دونی یکی از سرگرمی‌های مردم ایران چیه؟ وقتی از مطب دکتر میان بیرون حساب کنن ببینن این دکتر روزی چقدر درآمد داره!

—
نحوه ی جستجوی پسرا تو گوگل: نرم افزار پارتیشن بندی

نحوه جستجوی دخترا تو گوگل: چطوری هاردمو به چند تا درایو تقسیم کنم؟ الان سه تا درایو دارم. میخوام بشه ۶ تا!

—

میخواهى بدانى چه مى کشم؟ فقط یکبار سیگار را از آن طرف که مى سوزد بکش!

—

بیشعوری یعنی: واسه ثابت کردن باحال بودن جلوی چند نفر غریبه دوستتو خراب کنی به همین راحتی …

—

شبی گفتم به قلیانم که از جانم چه میخواهی؟ نوشت با خط دود خود به دردت می خورم گاهی تو بر من می نهی آتش که درد خود کنی تسکین من بیچاره می سوزم تو از حالم چه میدانی!؟

—

طرف اومده با عصبانیت می گه این یارو زبون آدمیزاد حالیش نمیشه بیا تو باهاش حرف بزن … نفهمیدم داره به من فحش میده یا به یارو:|

—

آیا میدونستین وقتی لبهاتون رو غنچه کنید دماغتون گشاد میشه؟ حالا بشه یا نشه دلیل نداره تو الان اونجوری کنه ضایع!

—

فضانوردان اعلام کردند که ۳ چیز در “زمین”، از “ماه” قابل رویت است

۱ – دیـــوار “چــــــــــــیـن”

۲- اهـــرام “مصـــــــــــــر”

۳- پرچم مـــا ” Bikalak.com” !

—

یک قانون همواره ثابت تو خونه ما هر موقع یکی از ما میره حموم مامانم شروع به ظرف شستن میکنه

—

فک کنم این سوسکا مشکل مثانه دارن، یه سره تو دستشویین!

—

یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن اگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد!

—

یه رفیق دارم ۱۷۰ قدشه حدودای پنجاه کیلوئه هر وخ خیلی گشنش میشه آب دهنشو قورت میده همون واسه سیر شدنش کافیه

—

به نظرم یه عده پیدا بشن اسپری و مام نذر کنن دم مترو پخش کنن خیلی بیشتر ثواب می‌کنن تا جوجه‌کباب بدن توی بهش‌زهرا!

—

اگه تو یخچال آب خنک نباشه بخوای از شیر آب بریزی نیم ساعتم وایسی آب خنک نمیشه فقط کافیه آبگرمکن خراب بشه و آب گرم بخوای! از شیر آب یخی میاد در حد آلاسکا

—

یکی از آپشن های عطر مشهدی اینه که برای از بین بردن بویش باید اون قسمت از بدن را قطع کنی!

—

دقت کردین هروقت میخایین موهاتونو اصلاح کنین ۲۰۰ نفر نشستن تو صف ولی درست فردای روزی که موهاتو اصلاح میکنی آرایشگر از بیکاری یه شیلنگ گرفته دستش داره جلوی مغازه رو میشوره!!

—

دقت کردین وقتی موجودی حساب بانکیتون رو به اتمامه حتما باید مریض بشی، ماشینت خراب شه، دندونت درد کنه و یه مسافرت اجباری برات پیش بیاد!

—

ابتدایی که بودیم نمره هامون رو باید میدادیم اولیامون امضا میکردن… بعد میگن چرا بین دهه شصتی ها انقد جاعل سند و اینا پیدا شد؟ خو خود اولیا نامحسوس این استعدادو تو وجودمون شکوفا کردن!

—

همسایه‌مون تو یه آپارتمان ۵۰ متری ۳ ماهه داره بنائی می‌کنه یکی نیست بگه تخت جمشید می‌سازی اون تو؟؟ یا کوبیدی میخوای یه ۵۰ طبقه بسازی

—

تو یه سایت خارجی یه برنامه بود که میگفت کی به ارزوهات میرسی وفتی دکمه رو فشار دادم نوشت: اون سالی که تیم ملی کشورت میره به جام جهانی سال براورده شدن ارزوهای توئه! همونجا بود که دونستم حالا حالاها قرار نیست فرجی بشه پس:-|

—

یه وختایی نمی رم دمه یخچال که پیشه من شرمنده نشه خدا هیچ یخچالی رو شرمنده ی صاحبش نکنه

—

فقط تو ایرانه که موقع سبقت از ماشین جلویی تمام سر نشینان دو ماشین همدیگه رو نگاه میکنن!

—

من گم شده ام … از یابنده تقاضا می شود … من را به حال ِ خود َم رها کند!

—

دقت کردین؟ همینکه هندزفری رو میذاری تو گوشت همه ملت سوال کردنشون میگیره:|

—

اگر کسی مرا خواست … بگویید رفته! اگر پرسید کجا؟ بگویید رفته بخوابه حتما نباید یه چیز عاشقی باشه که!

—

دقت کردین!؟ اونی که مدال برنز می گیره خوشحال تر از اونیه که مدال نقره می گیره!

—

رفتم داروخونه یه قرص ضد حساسیت گرفتم. تو عوارض جانبیش نوشته: سردرد، سرگیجه، نفخ، حالت تهوع، اختلال در خواب دو بینی، اختلال در تشخیص، نارسایی کبد، نارسایی کلیه، نارسایی قلب، سکته قلبی، سکته مغزی، مرگ ناگهانی! فکر کنم اگه سیانور می گرفتم، عوارضش کمتر بود

—

دقت کردین!؟ وقت نوبت ما میشه نون بگیریم همون موقع آشنای شاطرم میاد نون بگیره!

—

اصولا اشتباه در تایپ پسوورد معمولا در چند حرف آخر اتفاق می افته بطوری‌که نفهمی کجا اشتباه شده و مجبور شی همشو پاک کنی و از اول تایپ کنی!

—

دوستم اس ام اس داده:میدونی جریان چیه؟؟؟ گفتم: نه

گفت:واقعأ نمیدونی؟ خاک بر سرت!!

گفتم: خب نمیدونم. جریان چیه؟ بگو

میگه: مقدار الکتریسیته ای که از مدار عبور میکنه رو میگن جریان!!

خدایاااااااااااا منو ببر راحت شم…..:|

—

میخواین بدونین تنهایی یعنی چی؟ تنهایی یعنی بری توالت، کارای لازم رو انجام بدی… بعد شیر آب را واز کنی و ببینی ای دل غافل!! آب نیست… اونوقت داد بزنی یکی آب برسونه… ولی کسی نباشه یه آفتابه آب بده دستت!!! هی وای… ببخشید اشک جلوی چشمامو گرفته دیگه نمی تونم ادامه بدم…

—

دکمه روشن کنترلو ۲۰ بار میزنی تلویزیون روشن نمیشه! عصبانی میشی ۲ بار پشت سرهم محکم فشار میدی روشن میشه دوباره خاموش میشه!

—

ﺁﺭﺍﯾﺶ ﭼﯿﺴﺖ؟! ﻻﯾﻪ ﺍﯼ ﺑﺘﻮﻧﻪ ﺍی ﻭ ﺿﺨﯿﻢ ﮐﻪ ﮔﻼﺑﺘﻮﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﭘﺎﺭﻣیﺪﺍ ﺗﺒﺪﯾﻞ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ!

—

کافیه بنا بزاری یکی رو نبینی و باهاش رو به رو نشی تو یه کوچه خلوت تو کلکته هندوستان داری بستنی می خوری از رو به روت درمیاد

—

یعنی اگه ایرانسل و همراه اول ما رو به تماشای مسابقه فوتبال دعوت نکنند کسی نگاه نمیکنه؟؟! نه واقعا برام سواله!:-|

بی کلک

اس ام اس خنده دار جوک جدید

ما بچه بودیم،دمپایی کهنه میدادیم جوجه رنگی میگرفتیم. الان کفشه نومونم بدیم،تخم مرغم نمیدن …

—

اخطار:

مشترک عزیز: شما جزء افرادی هستید که به سختی برای ما مسیج میفرستید.در صورت ادامه این بی مرامی شماره شما حذف خواهد شد ! حرف مفت هم نباشه !

—

آخه من نمیدونم این W چیه تو لغات این دهه ی هفتادیا و هشتادیا….. می نویسن baWshe , aWre ,baWba……کی مدرسه ها باز میشه راحت شیم.

—

ممنون از شرکتی که تافت مو رو ساخت من تابستونا به جای اسپری پشه کش تافت رو پشه ها میزنم لامصبا ۳ صوته خشک میشن:))

—

دقت کردین همیشه تو اون روزنامه هایی که توش سبزی میپیچن داستان های جنایی جالبی نوشته که همیشه هم نصفه اس ؟؟

—

از کلید “پ” در کیبورد میخواهیم یه جا رو مشخص کنه واسه خودش و همیشه همونجا بتمرگه نه که تو هر کامپیوتری جاش عوض نشه !!!

—
دختر: دوستم داری؟

پسر: نه!

دختر::(

پسر: نپرسیدی که عاشقت هستم یا نه؟!

دختر: عاشقمی؟!:)

پسر: نه!

—

شباهت مرد ها با ایرانسل:خیلی ارزونن،زیاد اعتبار ندارن،دل خوش کنن،کلاستو پایین میارن،از هیچی بهترن

—

زن ها بهترین موجودات پروردگارند، به شرطی که زنت نباشند !

—

غضنفر داشته میرفته خونه خونه شون هیشکی نبوده میره رو پیغام گیر !

—

حیف نون هر شب دعا میکرده خدا بهش یه دوچرخه بده

میبینه خبری نشد

میره یه دوچرخه میدزده

بعدش دعا میکنه خدایا از من بگذر !

—

دل ما پول کلان خواهد و پیداست که نیست

در جهان نیز همان باب دل ماست که نیست

محنت و رنج نمی خواهم و پیداست که هست

ثروت و گنج دلم خواهد و پیداست که نیست !

—

زمان مکالمات تلفنی

پسر به پسر = ۰۰:۰۰:۵۹

مادر به پسر = ۰۰:۱۰:۳۰

پدر به پسر = ۰۰:۰۲:۳۶

پسر به دختر = ۰۱:۱۵:۰۱

دختر به دختر = ۰۰:۲۹:۵۹

دختر به پسر = ۰۰:۰۰:۰۵

—

توصیه حیف نون به فرزندش:

اگر به یکدیگر احترام بگذاری، یکدیگر نیز به تو احترام خواهند گذاشت !

—

حیف نون: آقا سیب ها کیلویی چنده؟

فروشنده: دوهزار تومن

حیف نون: یک کیلو پرتقال و دو کیلو گلابی لطف کنین

—

یه زمانی عطر می‌زدیم که بو بدیم

الان عطر می‌زنیم که بو ندیم !

—

بچه که به دنیا میاد بابا مامانش ۱۲ ماه کلی زحمت میکشن و خرج میکنن که بچه بتونه راه بره و حرف بزنه ۱۲ ماه دوم کلی حرص میخورن که بچه خفه شو ! بشین !

—

از اداره کشاورزی مزاحمت میشم لطفا به محبتی که تو دلم کاشتی رسیدگی کنید ! با تشکر !

—

امروز روز جهانی “فضولیه” ۱ سوال که ته دلت مونده ازم بپرس قول میدم جواب بدم !

—

سلام خوبی!؟ یه زحمت بکش برام، هروقت از جلوی آینه رد شدی، دوست منم ببوس !

—

دوتا رو داشتن اعدام می کردن، به اولی میگن آخرین آرزوتو بگو میگه می خوام خانوادمو ببینم. به دومی میگن تو بگو، میگه نزارین خانوادشو ببینه !

—

سنگ بزرگ را برداشت، دانستم که سنگ بزرگ علامت نزدن است. اما وقتی سرم را شکست، فهمیدم حیف نون تابع هیچ قاعده و قانونی نیست !

—

حیف نون رو می فرستند دنبال نخود سیاه، پیداش می کنه نامرد !

—

بابای من بهم گفته چطور ثروتمند شده. یه روز یه سیب تو خیابون پیدا میکنه برش میداره ۲۰۰ تومن میفروشتش! خوب بعدش؟ بعد با اون یه ۲۰۰ تومن دوتاسیب میخره؛هرکدوم رو ۴۰۰ تومن میفروشه!! خوب بعدش؟ بعدش عموش میمیره بهش ارث میرسه !

—

بدون زشتی، زیبایی معنی نداره. بدون نفهمی، فرزانگی معنی نداره. میبینی؟ دنیا به تو احتیاج داره !

—

ابی میگه: رویای من اینه، دنیای بی کینه

دنیای بی کینه، رویای من اینه

تابلوئه داره این ۲ تا رو بهم معرفی میکنه !

—

خداهم که باشی، بازهم یک عده ازتو ناراضی هستند. اما از بچه های مردم همه راضی اند !

—

تجربه نشون داده وقتی با دوستت دعوات میشه تازه میفهمی چقدر از اسرار زندگیت با خبر بوده !

—

دختر چیست؟ تلاش بی حاصل پدر و مادر برای پسردار شدن ! (For Fun)

—
پیامک خنده دار
دو خصوصیت فقط و فقط تو رانندگی بانوان دیده میشه ۱ – راه نمیرن ! ۲ – راه نمیدن !

بی کلک

اس ام اس جوک و طنز خنده دار

 

فتح الله زاده: من صدای شما رو نمیشنوم آقای فردوسی پور!

فردوسی پور: الان صدای منو نمیشنوین!؟

فتح الله زاده: نخیر …!

—

یه سنگریزه وقتی تو کفش باشه دیگه یه سنگریزه نیست

قلوه سنگه!

—

حافظ: تـنــم از واسـطــه دوری دلـبــر بـگـداخــــــت. جـانــم از آتــش مـهــر رخ جـانـانــه بسوخت

فروغ فرخزاد: ای شب از رویای تو رنگین شده. سینه از عطر توام سنگین شده

سهراب سپهری: دوست را زیر باران باید برد. عشق را زیر باران باید جست

ترانه امروزی: دوست دختر من نازه، قلبش پر احساسه، عاشقش شدم تازه

رپ: دوستت دارم کثافت! لعنت به اون قیافت

خدا از این به بعد رو به خیر کنه!!

—

بیاین چند دقیقه برای اونایی که با ماشینشون ساعت ها ترافیک رو تحمل میکنن

تا برسن باشگاه بدنسازی و سوار دوچرخه بشن

سکوت کنیم….:|

—

شما یادتون نمیاد کلی زور میزدیم زرگری حرف بزنیم حرص بقیه رو در بیاریم. مثلزن مزثلز ایزین )

—

ماه رمضان بر تمامی مسلمانانی که در این ماه از وزن جسمی،

غرور روانی و خود حق پنداری شان کم میشود

و بر مداراگری و انصاف و آزادگی شان افزوده میشود مبارک باشد …

—

اگه این معلم های دبستان..

میدونستن یه روزی قراره..

فقط تایپ کنیم..

اینقدر سعی نمیکردن خطمون خوب شه:) )

—

وقتی ناراحتین از ۱ تا ۱۰ بشمرین. اگه آروم نشدین تا ۲۰ ادامه بدین

نشد تا ۳۰ و همینجور ادامه بدین تا بشین.

من الان به ۲۱۶۶۶۵۰۰۰۹۶۸۷۱۱۲۰۰۱۲ رسیدم

—

تیمای لیگ برتر رو می بینی،شک می کنی جدول لیگ برتره یا جدول مندلیفه

آلومینیوم

فولاد

مس

ذوب آهن

نفت

—

نمیدونم چه رمزیه لامصب بعضیا میگن “عزیزم” انگار فحش دادن

ولی بعضیام هستن به آدم میگن “زهر مار” انگار دنیا رو به آدم دادن…

—

بعضیا هستن …آی کیو در حد پت و مت، شانس در حد کاراگاه گجت ..

قبول دارین؟

—

کرایه تاکسیا داره به سمتی میره که دیگه صرف نمیکنه بریم سر کار!

—

هیچوقت گودی قاشق رو زیر شیر آب نگیرین

این توصیه نسل به نسل و سینه به سینه تو خاندان ما گشته تا رسیده به من

البته بابام وقتی اینو بهم میگفت پیرهنش خیس بود

فک کنم بابابزرگم اونطور که باید و شاید پیامو نرسونده بود!

—

مهمترین موردی که باید به کاربران ایرانی گوشزد کرد این است که بابا جان اول ایمیل www نداره:( والا نداره بلا نداره:(

—

رانندگان ماشین های حمل مرغ به جلیقه ضد گلوله و اسلحه تجهیز شدند!

—

بد تر از رفتن گندیست که انسانها به باور یکدیگر می زنند!

—

یکی از بچه ها لپ تاپش رو آورد پیش من، وصلش کردم به مودمم که فایل دانلود کنم. میگه دانلود نکن حجمم کم میشه! ینی تا این حد:)

—

زن موجود پیچیده ای نیست…!

اگر برای شناختنش، بجای غریزه،از احساست اسـتفاده کنی …!!

—

یعنی ما اگه توی یه خونه با ۱۰ تا اتاق هم باشیم، این ۴ تا اعضای خونواده ی ما یه طوری خودشون رو توی خونه پخش میکنن که، توی هیچ نقطه ای از خونه نمیشه تنها باشی!! یعنی بارسلونا هم این طوری از فضاهای خالی زمین استفاده نمی کنه!!

—

چه قانونیه که هرچی پسر خوشگله گیر دختر زشت میفته! هر چی هم دختر خوشگله گیره پسر زشت؟! من نگران خودمم:| احتمالاً اگه این قانون درست کار کنه گودزیلا گیرم میاد!

—

اعتراف می کنم بچه که بودم و تازه مسواک زدن رو یاد گرفته بودم، موقع مسواک زدن به جای اینکه مسواک رو تکون بدم، سرم رو با شدت در جهات مختلف تکون می دادم و مسواک رو همینطور ثابت نگه می داشتم. اعتراف می کنم تا یه ربع بعد مسواک زدن سرم گیج می رفت!

—

ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﻳﻌﻨﻲ: ﺩﻩ ﺗﺎ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﻴﺎﺩﺳﺮﺍﻏﺖ! ﺍﻣﺎ …. ﺗَﻪِ ﺩﻟﺖ ﺑﮕﯽ: ﺍﻭﻥ … ﺍﻭﻥ … ﺍﻭﻥ .. مغزت بگه کوفت اون مرض اون!

—

داشتم ماشین رو دنده عقب می‌آوردم تو حیاط مامانم اومده فرمون میده…. بیا…. بیا…. بیا…. بیا …. نیا!! لوله آب شیکست!

—

انواع جواب دادن اس ام اس بعضیاااا

۱ . یه عده هستن زیر یه دقیقه جواب میدن تپل درست حسابی…!!

آدم حس میکنه رو در رو باش وایساده قشنگ باش داره حرف میزنه…!!!

۲ . یه عده دیر جواب میدن اما کامل و خوب…!!

آدم حس تبادل نامه بش دست میده…!!

۳ . یه عده هرچی براشون میفرستی یکی دو کلمه جواب میدن…مخصوصا اوکی…!!

حس حرف زدن با کر و لال به آدم دست میده…!!

۴ . یه عده دیگه که کلا اصن جواب نمیدن هر چی بگی…!!

حس نشستن سر قبر مرده و فاتحه خوندن به آدم دست میده…..:|

—

داریم آبگوشت میخوریم, گوش کوبُ گرفتم دستم

تیریپ خاطره های کودکی….به بچه خواهرم میگم:

دایی جون این گوش کوب سنش از منم بیشتره ….

مادرم از اون ور میگه: فایدشم همین طور.

من:|

—

دیشب یه پشه رو تو هوا گرفتم،

تا اومدم تو مشتم لهش کنم دیدم دستم خیس شد،

فک کردم خونه، دستمو وا کردم دیدم داره گریه میکنه،

گفتم چته؟! خودتو زدی به موش مردگی؟

یهو بغضش ترکید و گفت: ای بابا! گوشت که خیلی وقته نمی‌خورید

مرغ هم که شده کیلوئی ۸۰۰۰ تومن، اونم دیگه کسی نمی‌خوره

خوناتون مزه ترب سفید میده…

ما خودمون میخوریم ولی بچه هامون یه هفته‌اس لب به خون نزدن …

دیگه بغض امونش نداد مـُرد!

—

این آدمایی که سه صفحه بهشون اس ام اس میدی

بعد مثل معلولا فقط یه کلمه تایپ میکنن OK

باید بگیری اون دکمه های کیبورد موبایلشونو با بیل داغون کنی

ازش فقط یه o بمونه با یه k

تا حالشون جا بیاد!!!

—

دلم میخواد کوله امو ببندم، مستقیم برم گردنه حیران بعد بشینم یه گوشه، کوله امو بذارم بغلم، بگم سلام آقای گردنه، شما حیرانید؟ بگه بلی، بگم منم همینطور، خوشبختم

—

بهونه برای گریه زیاد هست! اما امان از گریه های بی بهونه . . .!

—

روایت هست که توماس ادیسون تا ۱۲ سالگی خِنگ بوده

اما مادرش همیشه بهش می گفته که روزی تو مرد بزرگی میشی

و همینطور هم شد!!!

اما ما از بچگی اگه اّنیشتین هم باشیم از بس پدرو مادرمون میگن

“تو هیچ پُخی نمیشی” آخرش با کلی ترفیعِ درجه میشیم همون پُـــــــخ!

—

اگر مردی توقع دارد که همسرش در زندگی یک فرشته باشد، اول باید برای او یک بهشت فراهم کند…!

—

ماهایی که دیگه نه از اومدن کسی ذوق زده میشیم نه کسی از کنارمون بره حوصله داریم نازشو بخریم که برگرده.. ماها آدمای بی احساسی نیستیم، ماها بی معرفت و نا مردم نیستیم، یه زمانی یه کسایی وارد زندگیمون شدن که یه سری بــــاورامون و از بین بـــردن!!

—

دقت کردین اگه اسمت میرزا پشمک الدین گل کلمیان هم باشه وقتی میخوای ایمیل درست کنی میگه قبلا با این اسم ساخته شده؟

—

دیگر به دنبال ِ همراه ِ “اوّل” نیستم! این روزها اول ِ راه، همه همراهند…. این روزها، باید به دنبال ِ همراه ِ “آخر” گشت …

—

مشکل ما اینِ که وقتی با کسی تموم میکنیم … خیلی بیشتر دربارش فکر میکنیم تا وقتی که باهاش بودیم …!!!

—

حاصلضرب توان در ادعا مقداری ثابت است،

هرچه توان انسان کمتر باشد ادعای او بیشتر است

و هرچه توان انسان بیشتر شود ادعایش کمتر میگردد

—

طرف نوشته بود که

من یه گوگل واسه مغزم لازم دارم یه آنتی ویروس هم واسه دلم

یکی کامنت گذاشته بود:

پس یه فتوشاپ هم واسه قیافت بذار!:) )

—

باید به بعضیا گفت: گاز نگیر عزیزم!! من فقط میخوام بهت محبت کنم، همین!…

—

مامان من موقعی که خاله هام مهمون ما هستن: پاشو دختر..زشته الان مهمونا میان آبروم می ره. مامان من موقعی که عمه و بچه هاش مهمون ما هستن: پاشو بچه الان یه گله آدم می ریزه اینجا!

—

کسی که نشسته است همیشه خسته نیست … شاید جایی برای رفتن نداشته باشد …!

—

یک افسانه قدیمی هست که میگه:

زن رو به فرشته رحمت کرد و گفت: چرا باید دیه ما نصف مردها باشد؟

فرشته رحمت مهربانانه فرمود:

اگر تو را بکشند به شوهرت هشت میلیون می رسد

ولی اگر او را بکشند تو صاحب شانزده میلیون می شوی!!!

زن خوشحال شد وخندید و گفت: خدایا حکمتت را شکر…!

—

ما واسه صداهای کاملا مشابه، حروف مختلف داریم

واسه این صدا ۲ تا حرف داریم: ت، ط
واسه این ۲ تا: هـ، ح
واسه این ۲ تا: ق، غ

واسه این ۲ تا: ء، ع
واسه این ۳ تا: ث، س، ص
و واسه این ۴ تا: ز، ذ، ض، ظ
این یعنی:
«شیشه» رو نمی‌شه غلط نوشت
«دوغ» رو می‌شه ۱ جور غلط نوشت
«غلط» رو می‌شه ۳ جور غلط نوشت
«دست» رو می‌شه ۵ جور غلط نوشت
«اینترنت» رو می‌شه ۷ جور غلط نوشت
«سزاوار» رو می‌شه ۱۱ جور غلط نوشت
«زلزله» رو می‌شه ۱۵ جور غلط نوشت
«ستیز» رو می‌شه ۲۳ جور غلط نوشت
«احتذار» رو می‌شه ۳۱ جور غلط نوشت
«استحقاق» رو می‌شه ۹۵ جور غلط نوشت
و «اهتزاز» رو می‌شه ۱۲۷ جور غلط نوشت!

واغئن چتوری شد که ماحا طونصطیم دیکطه یاد بگیریم!

—

قابل توجه: زیادی صاف نباش، آدمـا تـو جـاهـای صـاف بـیـشـتـر ویــراژ مـیـدن!

—

نظریه جدید حیف نون: مهم نیــس دیگران پشـــت سرم چی میگن. مهم اینه جرات ندارن تو روم اون حرفا رو بزنن!

—

قابل توجه آقایان: وقتی یه زن نظر شما رو میپرسه در واقع نمیخواد نظرتوون رو بدونه فقط میخواد نظر خودش رو با یه صدای مردوونه هم بشنونه!

—

وقایع زندگی به ۲ صورت میباشد: اگه خوش بگذره، اسمش خاطره ست اگه پدرت در بیاد، تجربه ست!

—

سلام، خوبی؟ خواستم بهت بگم آدم شو اما نمی خواستم تو شرایط سخت قراربگیری راحت باش!

—

گاه این قدر گرم می شوی که آدم گرما زده می شود

گاه این قدر سرد که آدم میچاد!

تو بلد نیستی بهار باشی!؟

—

از نصایای حیف نون به بچه اش

با هرکس به اندازه ی شعورش برخورد کن

نه به اندازه ی شعورت!

—

مناجات حیف نون: خدایا می شه ما رو امتحان کنی ببینی جنبه پولدار شدنو داریم یا نه!؟

—

خصوصیات آدم های خوش قیافه

۱٫ کم حافظه هستن

۲٫ دومیش چی بود؟ … چی بود …! اَه یادم رفت …!

—

نمیدونی در نبودنت چه ها کشیدم

دو سیب آلبالو

آلبالو نعنا

هلو نعنا

خلاصه که جات خالیه!

—

یک خروس آگاه در گفتگو با خبرنگار راد اس ام اس

آقا ما زمان قدیم با هزار تومن زن گرفتیم!

الان با هزارتومن نوکم نمیدن!

—

طبق آخرین آمار

آدم‌ها دو دسته هستند:

” دوستت دارم‌ها ” … و ” منم همینطورها ”!

—

رئیس: ساعت چنده؟

کارمند: ۹

رئیس: شما باید ۸ پشت میزت باشی

کارمند: امروز چندمه؟

رئیس: هشتم

کارمند: باید یکُم حقوقم تو حسابم باشه!

—

از مزایای دانشگاه های ایران این است که دخترا اگر بعد از ۴ سال هیچی نشدن حداقل یک آرایشگر خوب میشن!

—

اگر مایل هستین دو ساعت در روز و سه روز در هفته کار کنید

و ماهیانه حداقل یک میلیون و پانصد تومان حقوق بگیرید

و همچنین از بیمه و مزایا هم استفاده کنید

با ما تماس بگیرید

باهم میگردیم زودتر پیدا میشه!

—

طبق آخرین آمار معروفترین برج دنیا برج زهرمار است که بعضیها برای دیگران می سازند!

—

خسیسه به زنش میگه امروز جون یه نفر رو نجات دادم. زنش میگه مگه چیکار کردی؟ میگه به ١ فقیر ده هزار تومان دادم دیدم داره از خوشحالی میمیره ازش گرفتم!

—

باتوجه به نزدیک شدن قیمت نان به سکه بزودی ربع نان، نیم نان، تمام نان طرح قدیم (برشته) تمام نان طرح جدید (دورخمیری) عرضه میگردد!

—

کلاغه میگه قار قار

ننه ش میگه زهرمار

باباش میگه ولش کن

چادر سیاه سرش کن

از خونه بیرونش کن!

(از شاعران گمنام دهه شصت)

بی کلک

اس ام اس جوک و طنز خنده دار

 

فتح الله زاده: من صدای شما رو نمیشنوم آقای فردوسی پور!

فردوسی پور: الان صدای منو نمیشنوین!؟

فتح الله زاده: نخیر …!

—

یه سنگریزه وقتی تو کفش باشه دیگه یه سنگریزه نیست

قلوه سنگه!

—

حافظ: تـنــم از واسـطــه دوری دلـبــر بـگـداخــــــت. جـانــم از آتــش مـهــر رخ جـانـانــه بسوخت

فروغ فرخزاد: ای شب از رویای تو رنگین شده. سینه از عطر توام سنگین شده

سهراب سپهری: دوست را زیر باران باید برد. عشق را زیر باران باید جست

ترانه امروزی: دوست دختر من نازه، قلبش پر احساسه، عاشقش شدم تازه

رپ: دوستت دارم کثافت! لعنت به اون قیافت

خدا از این به بعد رو به خیر کنه!!

—

بیاین چند دقیقه برای اونایی که با ماشینشون ساعت ها ترافیک رو تحمل میکنن

تا برسن باشگاه بدنسازی و سوار دوچرخه بشن

سکوت کنیم….:|

—

شما یادتون نمیاد کلی زور میزدیم زرگری حرف بزنیم حرص بقیه رو در بیاریم. مثلزن مزثلز ایزین )

—

ماه رمضان بر تمامی مسلمانانی که در این ماه از وزن جسمی،

غرور روانی و خود حق پنداری شان کم میشود

و بر مداراگری و انصاف و آزادگی شان افزوده میشود مبارک باشد …

—

اگه این معلم های دبستان..

میدونستن یه روزی قراره..

فقط تایپ کنیم..

اینقدر سعی نمیکردن خطمون خوب شه:) )

—

وقتی ناراحتین از ۱ تا ۱۰ بشمرین. اگه آروم نشدین تا ۲۰ ادامه بدین

نشد تا ۳۰ و همینجور ادامه بدین تا بشین.

من الان به ۲۱۶۶۶۵۰۰۰۹۶۸۷۱۱۲۰۰۱۲ رسیدم

—

تیمای لیگ برتر رو می بینی،شک می کنی جدول لیگ برتره یا جدول مندلیفه

آلومینیوم

فولاد

مس

ذوب آهن

نفت

—

نمیدونم چه رمزیه لامصب بعضیا میگن “عزیزم” انگار فحش دادن

ولی بعضیام هستن به آدم میگن “زهر مار” انگار دنیا رو به آدم دادن…

—

بعضیا هستن …آی کیو در حد پت و مت، شانس در حد کاراگاه گجت ..

قبول دارین؟

—

کرایه تاکسیا داره به سمتی میره که دیگه صرف نمیکنه بریم سر کار!

—

هیچوقت گودی قاشق رو زیر شیر آب نگیرین

این توصیه نسل به نسل و سینه به سینه تو خاندان ما گشته تا رسیده به من

البته بابام وقتی اینو بهم میگفت پیرهنش خیس بود

فک کنم بابابزرگم اونطور که باید و شاید پیامو نرسونده بود!

—

مهمترین موردی که باید به کاربران ایرانی گوشزد کرد این است که بابا جان اول ایمیل www نداره:( والا نداره بلا نداره:(

—

رانندگان ماشین های حمل مرغ به جلیقه ضد گلوله و اسلحه تجهیز شدند!

—

بد تر از رفتن گندیست که انسانها به باور یکدیگر می زنند!

—

یکی از بچه ها لپ تاپش رو آورد پیش من، وصلش کردم به مودمم که فایل دانلود کنم. میگه دانلود نکن حجمم کم میشه! ینی تا این حد:)

—

زن موجود پیچیده ای نیست…!

اگر برای شناختنش، بجای غریزه،از احساست اسـتفاده کنی …!!

—

یعنی ما اگه توی یه خونه با ۱۰ تا اتاق هم باشیم، این ۴ تا اعضای خونواده ی ما یه طوری خودشون رو توی خونه پخش میکنن که، توی هیچ نقطه ای از خونه نمیشه تنها باشی!! یعنی بارسلونا هم این طوری از فضاهای خالی زمین استفاده نمی کنه!!

—

چه قانونیه که هرچی پسر خوشگله گیر دختر زشت میفته! هر چی هم دختر خوشگله گیره پسر زشت؟! من نگران خودمم:| احتمالاً اگه این قانون درست کار کنه گودزیلا گیرم میاد!

—

اعتراف می کنم بچه که بودم و تازه مسواک زدن رو یاد گرفته بودم، موقع مسواک زدن به جای اینکه مسواک رو تکون بدم، سرم رو با شدت در جهات مختلف تکون می دادم و مسواک رو همینطور ثابت نگه می داشتم. اعتراف می کنم تا یه ربع بعد مسواک زدن سرم گیج می رفت!

—

ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﻳﻌﻨﻲ: ﺩﻩ ﺗﺎ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﻴﺎﺩﺳﺮﺍﻏﺖ! ﺍﻣﺎ …. ﺗَﻪِ ﺩﻟﺖ ﺑﮕﯽ: ﺍﻭﻥ … ﺍﻭﻥ … ﺍﻭﻥ .. مغزت بگه کوفت اون مرض اون!

—

داشتم ماشین رو دنده عقب می‌آوردم تو حیاط مامانم اومده فرمون میده…. بیا…. بیا…. بیا…. بیا …. نیا!! لوله آب شیکست!

—

انواع جواب دادن اس ام اس بعضیاااا

۱ . یه عده هستن زیر یه دقیقه جواب میدن تپل درست حسابی…!!

آدم حس میکنه رو در رو باش وایساده قشنگ باش داره حرف میزنه…!!!

۲ . یه عده دیر جواب میدن اما کامل و خوب…!!

آدم حس تبادل نامه بش دست میده…!!

۳ . یه عده هرچی براشون میفرستی یکی دو کلمه جواب میدن…مخصوصا اوکی…!!

حس حرف زدن با کر و لال به آدم دست میده…!!

۴ . یه عده دیگه که کلا اصن جواب نمیدن هر چی بگی…!!

حس نشستن سر قبر مرده و فاتحه خوندن به آدم دست میده…..:|

—

داریم آبگوشت میخوریم, گوش کوبُ گرفتم دستم

تیریپ خاطره های کودکی….به بچه خواهرم میگم:

دایی جون این گوش کوب سنش از منم بیشتره ….

مادرم از اون ور میگه: فایدشم همین طور.

من:|

—

دیشب یه پشه رو تو هوا گرفتم،

تا اومدم تو مشتم لهش کنم دیدم دستم خیس شد،

فک کردم خونه، دستمو وا کردم دیدم داره گریه میکنه،

گفتم چته؟! خودتو زدی به موش مردگی؟

یهو بغضش ترکید و گفت: ای بابا! گوشت که خیلی وقته نمی‌خورید

مرغ هم که شده کیلوئی ۸۰۰۰ تومن، اونم دیگه کسی نمی‌خوره

خوناتون مزه ترب سفید میده…

ما خودمون میخوریم ولی بچه هامون یه هفته‌اس لب به خون نزدن …

دیگه بغض امونش نداد مـُرد!

—

این آدمایی که سه صفحه بهشون اس ام اس میدی

بعد مثل معلولا فقط یه کلمه تایپ میکنن OK

باید بگیری اون دکمه های کیبورد موبایلشونو با بیل داغون کنی

ازش فقط یه o بمونه با یه k

تا حالشون جا بیاد!!!

—

دلم میخواد کوله امو ببندم، مستقیم برم گردنه حیران بعد بشینم یه گوشه، کوله امو بذارم بغلم، بگم سلام آقای گردنه، شما حیرانید؟ بگه بلی، بگم منم همینطور، خوشبختم

—

بهونه برای گریه زیاد هست! اما امان از گریه های بی بهونه . . .!

—

روایت هست که توماس ادیسون تا ۱۲ سالگی خِنگ بوده

اما مادرش همیشه بهش می گفته که روزی تو مرد بزرگی میشی

و همینطور هم شد!!!

اما ما از بچگی اگه اّنیشتین هم باشیم از بس پدرو مادرمون میگن

“تو هیچ پُخی نمیشی” آخرش با کلی ترفیعِ درجه میشیم همون پُـــــــخ!

—

اگر مردی توقع دارد که همسرش در زندگی یک فرشته باشد، اول باید برای او یک بهشت فراهم کند…!

—

ماهایی که دیگه نه از اومدن کسی ذوق زده میشیم نه کسی از کنارمون بره حوصله داریم نازشو بخریم که برگرده.. ماها آدمای بی احساسی نیستیم، ماها بی معرفت و نا مردم نیستیم، یه زمانی یه کسایی وارد زندگیمون شدن که یه سری بــــاورامون و از بین بـــردن!!

—

دقت کردین اگه اسمت میرزا پشمک الدین گل کلمیان هم باشه وقتی میخوای ایمیل درست کنی میگه قبلا با این اسم ساخته شده؟

—

دیگر به دنبال ِ همراه ِ “اوّل” نیستم! این روزها اول ِ راه، همه همراهند…. این روزها، باید به دنبال ِ همراه ِ “آخر” گشت …

—

مشکل ما اینِ که وقتی با کسی تموم میکنیم … خیلی بیشتر دربارش فکر میکنیم تا وقتی که باهاش بودیم …!!!

—

حاصلضرب توان در ادعا مقداری ثابت است،

هرچه توان انسان کمتر باشد ادعای او بیشتر است

و هرچه توان انسان بیشتر شود ادعایش کمتر میگردد

—

طرف نوشته بود که

من یه گوگل واسه مغزم لازم دارم یه آنتی ویروس هم واسه دلم

یکی کامنت گذاشته بود:

پس یه فتوشاپ هم واسه قیافت بذار!:) )

—

باید به بعضیا گفت: گاز نگیر عزیزم!! من فقط میخوام بهت محبت کنم، همین!…

—

مامان من موقعی که خاله هام مهمون ما هستن: پاشو دختر..زشته الان مهمونا میان آبروم می ره. مامان من موقعی که عمه و بچه هاش مهمون ما هستن: پاشو بچه الان یه گله آدم می ریزه اینجا!

—

کسی که نشسته است همیشه خسته نیست … شاید جایی برای رفتن نداشته باشد …!

—

یک افسانه قدیمی هست که میگه:

زن رو به فرشته رحمت کرد و گفت: چرا باید دیه ما نصف مردها باشد؟

فرشته رحمت مهربانانه فرمود:

اگر تو را بکشند به شوهرت هشت میلیون می رسد

ولی اگر او را بکشند تو صاحب شانزده میلیون می شوی!!!

زن خوشحال شد وخندید و گفت: خدایا حکمتت را شکر…!

—

ما واسه صداهای کاملا مشابه، حروف مختلف داریم

واسه این صدا ۲ تا حرف داریم: ت، ط
واسه این ۲ تا: هـ، ح
واسه این ۲ تا: ق، غ

واسه این ۲ تا: ء، ع
واسه این ۳ تا: ث، س، ص
و واسه این ۴ تا: ز، ذ، ض، ظ
این یعنی:
«شیشه» رو نمی‌شه غلط نوشت
«دوغ» رو می‌شه ۱ جور غلط نوشت
«غلط» رو می‌شه ۳ جور غلط نوشت
«دست» رو می‌شه ۵ جور غلط نوشت
«اینترنت» رو می‌شه ۷ جور غلط نوشت
«سزاوار» رو می‌شه ۱۱ جور غلط نوشت
«زلزله» رو می‌شه ۱۵ جور غلط نوشت
«ستیز» رو می‌شه ۲۳ جور غلط نوشت
«احتذار» رو می‌شه ۳۱ جور غلط نوشت
«استحقاق» رو می‌شه ۹۵ جور غلط نوشت
و «اهتزاز» رو می‌شه ۱۲۷ جور غلط نوشت!

واغئن چتوری شد که ماحا طونصطیم دیکطه یاد بگیریم!

—

قابل توجه: زیادی صاف نباش، آدمـا تـو جـاهـای صـاف بـیـشـتـر ویــراژ مـیـدن!

—

نظریه جدید حیف نون: مهم نیــس دیگران پشـــت سرم چی میگن. مهم اینه جرات ندارن تو روم اون حرفا رو بزنن!

—

قابل توجه آقایان: وقتی یه زن نظر شما رو میپرسه در واقع نمیخواد نظرتوون رو بدونه فقط میخواد نظر خودش رو با یه صدای مردوونه هم بشنونه!

—

وقایع زندگی به ۲ صورت میباشد: اگه خوش بگذره، اسمش خاطره ست اگه پدرت در بیاد، تجربه ست!

—

سلام، خوبی؟ خواستم بهت بگم آدم شو اما نمی خواستم تو شرایط سخت قراربگیری راحت باش!

—

گاه این قدر گرم می شوی که آدم گرما زده می شود

گاه این قدر سرد که آدم میچاد!

تو بلد نیستی بهار باشی!؟

—

از نصایای حیف نون به بچه اش

با هرکس به اندازه ی شعورش برخورد کن

نه به اندازه ی شعورت!

—

مناجات حیف نون: خدایا می شه ما رو امتحان کنی ببینی جنبه پولدار شدنو داریم یا نه!؟

—

خصوصیات آدم های خوش قیافه

۱٫ کم حافظه هستن

۲٫ دومیش چی بود؟ … چی بود …! اَه یادم رفت …!

—

نمیدونی در نبودنت چه ها کشیدم

دو سیب آلبالو

آلبالو نعنا

هلو نعنا

خلاصه که جات خالیه!

—

یک خروس آگاه در گفتگو با خبرنگار راد اس ام اس

آقا ما زمان قدیم با هزار تومن زن گرفتیم!

الان با هزارتومن نوکم نمیدن!

—

طبق آخرین آمار

آدم‌ها دو دسته هستند:

” دوستت دارم‌ها ” … و ” منم همینطورها ”!

—

رئیس: ساعت چنده؟

کارمند: ۹

رئیس: شما باید ۸ پشت میزت باشی

کارمند: امروز چندمه؟

رئیس: هشتم

کارمند: باید یکُم حقوقم تو حسابم باشه!

—

از مزایای دانشگاه های ایران این است که دخترا اگر بعد از ۴ سال هیچی نشدن حداقل یک آرایشگر خوب میشن!

—

اگر مایل هستین دو ساعت در روز و سه روز در هفته کار کنید

و ماهیانه حداقل یک میلیون و پانصد تومان حقوق بگیرید

و همچنین از بیمه و مزایا هم استفاده کنید

با ما تماس بگیرید

باهم میگردیم زودتر پیدا میشه!

—

طبق آخرین آمار معروفترین برج دنیا برج زهرمار است که بعضیها برای دیگران می سازند!

—

خسیسه به زنش میگه امروز جون یه نفر رو نجات دادم. زنش میگه مگه چیکار کردی؟ میگه به ١ فقیر ده هزار تومان دادم دیدم داره از خوشحالی میمیره ازش گرفتم!

—

باتوجه به نزدیک شدن قیمت نان به سکه بزودی ربع نان، نیم نان، تمام نان طرح قدیم (برشته) تمام نان طرح جدید (دورخمیری) عرضه میگردد!

—

کلاغه میگه قار قار

ننه ش میگه زهرمار

باباش میگه ولش کن

چادر سیاه سرش کن

از خونه بیرونش کن!

(از شاعران گمنام دهه شصت)

بی کلک

aMiN3sMs.IR – اس ام اس جدید , جوک

aMiN3sMs.IR – اس ام اس جدید , جوک

aMiN3sMs.IR – سایت تفریحی , اس ام اس جدید , عاشقانه , سرکاری , خنده دار , طنز , جوک , عکس

aMiN3sMs.IR – سایت تفریحی , اس ام اس جدید , عاشقانه , سرکاری , خنده دار , طنز , جوک , عکس

aMiN3sMs.IR – سایت تفریحی , اس ام اس جدید , عاشقانه , سرکاری , خنده دار , طنز , جوک , عکس

جوک و اس ام اس خنده دار

 

تا حالا دقت کردین وقتی میخوای از عابر باک یه ۵۰۰۰ تومنی بگیری ۱۵ نفر با تحقیر نگات می کنن اما وقتی میخوای ۳۰۰ هزار تومن ورداری تا صد مایلی یه خر هم پر نمیزنه؟!

—–

آیا میدانستید گونه ای از عنکبوت های ماده بعد از جفت گیری

نر های خود را میخورند!؟

آنها تنها موجوداتی هستند که فهمیده اند، شوهر به هیچ دردی نمیخورد!

—–

غضنفر ناراحت بوده

بهش میگن چی شده؟

میگه: ملت زیر پنجرشون گیتار میزنن …

زیر پنجره ما هم یه وانتی استارت میزنه، روشنم نمیشه!

—–

ای دو سه تا کوچه زما دورتر

قلیان تو از همه پر دودتر

کاش که همسایه ما می شدی

پایه قلیان کش ما می شدی

ای به فدای بافور و قلیان تو

مانده ام در حسرت دیدار تو!

—–

به سراغ من اگر می‌آئید … بیائید، ولی دیگه برا شام نمونین تو رو خدا

خرج گرونه!

—–

از مهمترین مزیتهای زندگی در کانون گرم خانواده نسبت به زندگی مجردی

تقسیم پشه ها بین اعضای خانواده است!

—–

یارو میره یخ بخره پول کم میاره به یخ دست میزنه میگه از این سردتر نداری!؟

—–

فصل عینک دودی بر همه ی هیزان عزیز مبارک.

با آسودگی همه جای طرف را دید بزنید در حالیکه سرتان در آن راستا نیست

(انجمن هیزان مجرب و مجرد)

—–

غضنفر میخواست بره مکه، تو خونه قرآن نداشتن

از زیر کتاب علوم ردش کردن!

—–

شِنبِمِه (shenbeme) چیست!؟

اضحار وضعیت یک قمی، وقتی که لب ساحل به او شن چسبیده!

—–

به غضنفر میگن چرا خودکشی کردی؟ افسرده‌ای؟

میگه نه بابا، خوبم، می‌خواستم تو اوج خداحافظی کنم!

—–

دوستت دارم تا آخر، تا انتهای باور

تا آخر زمونه، این خط – اینم + نشونه!

—–

کی اشکاتو پاک میکنه، شبا که غصه داری

بهش بگو ذوق نکنه، اونم تنها میذاری!

—–

خدایا

هر دری رو خواستی ز حکمت ببندی

نزدیکِ در یخچال نشو!

ممنون

—–

نگه داشتن دُم ماهی و قلب یک زن

از مشکل ترین کارهای دنیاست!

—–

همتون تنهایین … همراه اول دروغ میگه!

“ایـرانسـل”

—–

دقت کرین شبای عروسی تا دهنت پر میشه دوربین میاد روت!؟

گفتم هواست باشه!

—–

گفتم که لبت….گفت آب حیات

گفتم دهنت …گفت حب نبات

گفتم که توانم دهم بوسه بر آب حیات؟

گفت د نه د اونو بده به بابات!

—–

سلام عزیز دوست داشتم بیام پیشت

اما ببخشید نمی تونم. برنامتو بخاطر من تغییر نده

قربانت

امضا:(شانس)!

—–

آیا میدانید

هیچ کادوی زشت و به درد نخوری دور انداخته نمیشود،

فقط از خانه ای به خانه دیگر و از شخصی به شخص دیگر منتقل میشود!

—–

حیف نون:

گالیله غلط کرد گفت زمین می‌چرخه

اگه می‌چرخه پس چرا خنک نمیشه؟

—–

ای کاش بجای دهنم، جاده ی زندگیم آسفالت میشد!

(از سخنان قصار غضنفر)

—–

میگن قیمت گل رفته بالا، قدر خودتو بدون

چون صد در صد قیمت کود هم میره بالا!

—–

یا اسم خودتونو نذارین دوست

یا وقتی آدم سگ می شه هنوز دوستش داشته باشین!

(با تشکر انجمن انسانهای سگ نما)

—–

با توجه به سیر صعودی و پرشتاب قیمت لبنیات

این روزها هر چه بیشتر گاو باشی، بهتر است!

—–

کاش می اومدی حالم رو بهم بزنی

خوشحالی‌هام ته نشین شده!

—–

اوّل پا داد

بعد هم یک دست داد و رفت!

{اهدای عضو، اهدای زندگی}!

—–

کلاْ افرادی که ازدواج میکنند دو دسته اند:

آنهایی که از جانشان سیر شدند و آنهایی که قصد جان دیگری را دارند!

—–

هرگاه میخواهید از کسی انتقام بگیرید او را به ازدواج ترقیب کنید!

(برنارد شاو)

—–

در دنیایی که همه یا گوسفندند یا گرگ
ترجیح میدهم چوپان باشم
همدیگر را بدرید
من نی میزنم
♪ ♪♪ ♫

—–

این اشتباه من بود که کار های تو رو با یه “ش” اضافه می خوندم

تو به قلبم “عق ” زدی و من اونو “عشق” می دیدم

تو برای دلم “ور” زدی و من اونو “شور” زدن دلت می دیدم

تو اراجیفت رو “عر” می زدی و من همه اونها رو”شعر” می دیدم

تو ارزش یه “اه” رو هم نداشتی اما من تورو “شاه” می دیدم!

—–

شنیدین این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟

یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!

ازدواج که قصد نمی خواد!! خواستگار می خواد که تو نداری!

—–

شنیدین این پسرای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟

یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!

ازدواج که قصد نمی خواد!! پول می خواد که تو نداری!

—–

سخن قصار از غضنفر:

وقتی کسی به تو می گوید: « کلا گفتم… » منظورش این است که

فلانی بی خیال جزئیات شو، گیر نده. گـــــ* ــه خوردم

—–

کاردستی

– – – – – – – – – – – – – – – – – – -)( – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –

– – – – – – – × – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – × – – – – – – –
– – – – – – – – – – – – – – – – – – -)( – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –

صفحه گوشی خود را خود را از محل نقطه‌چین بریده

و از محل‌های مشخص‌شده تا بزنید تا کاردستی زیبای‌تان درست شود!

—–

این شعر زیر بسیار کاربرد دارد! من خودم هزار بار شماره هام پاک شده

بعد که اس ام اس میاد، میمونم این شماره مال کیه!

بدبختی اینجاست فقط کافیه طرف بفهمه که شماره هات پاک شده

هزار جور ادا اطوار در میاره تا بگه کیه!

حالا این شعر محترمانه شاید تاثیرش بهتر از فحش و تهدید باشه!

در حافظه ی گوشی من نام شما نیست

ای دور ز غم یاور من نام شما چیست؟

عذرم بپذیر حافظه یکباره پریده!

نامت بفرست ثبت مجددبشه برلیست

بی کلک