بایگانی برچسب: s

زیباترین جملات کوتاه دنیا

سفیهی طلا رابا مس عوض کرد.

دلیلش را پرسیدند ، در جواب پاسخ داد : چون رنگش سرختر بود!

 

[ خدا کمکمان کن رنگ و لعابهای دنیا فریبمان ندهد ؛ که مبادا طلای عقبی را به مس دنیا بفروشیم  ]

 

نویسنده :؟؟

منبع : با اندکی تغییر وبلاگ بی نهایت اس ام اس

جملات زیبا گیله مرد

جملات کوتاه و نکته های امیدوار کننده

نگرانی ، بدون انجام عملی آگاهانه و منطقی ، تنها یک اتلاف وقت تمام عیار است

چون چیزی را تغییر نمیدهد،

تنها کارش این است که خوشحالیتان را می رباید و شما را به شدت مشغول هیچ و پوچ می کند …

با کز کردن و نوشیدن افیون نامیدی و خمودگی، دستهای ذهنتان را زنجیر و روحتان را بیمار نکنید …

همیشه و همیشه بیاد داشته باش که :

از تو فقط حرکت و از خدا، آنچه میخواهی و برکت …

نویسنده : ؟؟

منبع : ایمیل وارده

 

جملات زیبا گیله مرد

جملات کوتاه طنز جملات خنده دار

جملات کوتاه طنز جملات خنده دار

اگر تو آمریکا هم قوانین نام‌گذاری شرکتها مثل ایران بود اسم شرکت اپل می‌شد : سیب‌پردازان سیستم‌گستر غرب !

همین که خدا سیستم صوتی وز وز پشه مگس رو روی گنجشک و کفتر و کلاغ پیاده سازی نکرده جای تشکر داره !

ﺩﻳﺪﻳﺪ ﻫﻲ میگفتن:
ﻳﻜﻲ ﺍﺯ ﻟﺬﺕ ﻫﺎ ﺍﻳﻨﻪ ﻛﻪ ﺑﻴﺎﻱ ﻟﺒﺎﺱ ﻫﺎﻱ ﮔﺮﻣﺘﻮ ﺍﺯ ﺗﻮ ﻛﻤﺪ ﺩﺭ ﺑﻴﺎﺭﻱ
ﺑﻌﺪ ﺗﻮ ﺟﻴﺒﺶ ﭘﻮﻝ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﻨﻲ؟؟؟!!!!
ﺑﺎ ﻛﻠﻲ ﺍﻣﻴﺪ ﻭ ﺁﺭﺯﻭ ﻟﺒﺎﺳﺎﻣﻮ ﺩﺭﺍﻭﺭﺩﻡ، ﺑﻪ ﻏﻴﺮ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ ﻛﺎﻏﺬﻱ ﻣﭽﺎﻟﻪ ﺷﺪﻩ ﻛﻪ ﺑﺮﺍ ﺳﺮﻣﺎﺧﻮﺭﺩﮔﻲ ﭘﺎﺭﺳﺎﻟﻢ ﺑﻮﺩ
ﻛﻮﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﺟﻴﺒﺎﻡ ﻧﺒﻮﺩ !!!

یه دونه پشه الان رو دیوار خابیده برم دم گوشش وز وز کنم؟؟؟

کنار مامانم نشسته بودم سرشار از عشق دستش رو میبوسیدم و لیس میزدم !
مامانم گفت : مرسی پسرم . خدا عمرت بده . پاشو ببین آب اومده برم دستم رو بشورم ؟؟ اخه رفتم دست شویی آب قطع شد!!‌
یعنی من
خب مادر من قربون دستای نشستت برم نمیشد زودتر بگی!!‌
سلامتی هر چی مادر ایران زمینه

اگه گفتی سوراخ های رو نمکدونواسه چیه ؟
واسه اینکه نمک ها خفه نشن …
(هار هار هار) مسخره ام خودتونین !

زمان مدرسه هم اینایی که اتود نوک هفت دهم داشتن همیشه توی ذهنم تو یه دسته‌بندی جدا قرار می‌گرفتن. اینایی که به ما نمی‌خورن !

جملات طنز

فکر اقتصادی خوب زده به سرم: میخوام برم خارج یکی از کلیه هامو بفروشم دلار بگیرم بیام هم یه کلیه بخرم هم یه بنز کوپه!!

خدایا ! اگه قرار شد دوباره دهخدا زنده بشه ببرش تو زیمباوه این کارو بکن چون اگه تو ایران زنده شه با شنیدن الفاظی مثل عجیجم، عجقم، بوج، قلفونت، تیتلتو بخولم و … سکته میکنه

واحد کیفیت سنجی قلیون به تصویب نهایی رسید:

– آقا قلیون داری؟

– بله

– صفر تا چاق اش، چند کامه !؟

تا حـالا به بچـه ۳ ساله آدامـس اُکالیـپـتوس اوربـیت دادیـن؟؟

بعد از بیست ثانیه،همه شکلک های یاهو رو می تونین تو صورتش ببینین !

صبح رفتم تیغ ژیلت فیوژن بخرم ؛ فروشنده گفت: بسته ی چهار تاییش ۵۰ هزار تومن …!!! هیچی دیگه … رفتم رساله رو ورق زدم، دیدم نوشته : المَحاسِنُ زینَتُ الرَجُل!

رفتم مغازه آدامس بخرم …

به فروشنده گفتم آقا آدامس orbit چنده؟

گفت دو هزار تومن

گفتم گارانتی هم داره یا نه ؟؟

طرف بهش بر خورد !

آخر دنیا داور میاد …

سوت می‌زنه میگه :تازه نیمه اول تموم شده، هنوز ۹۰ دقیقه نشده!

زمینا رو عوض کنید…ما میریم امریکا اونا میان اینجا

آی بخندیـــــم…!!!!

مامانم دیروز یه طرح داد خفن یعنی مصرف برق رو نصف می کنه

گفت صبح که بلند می شی برو یه عکس از تو یخچال بگیر

تا شب هر موقع خواستی بیای درش رو باز کنی، به همون عکس نگاه کن!

لذتی که در خوابیدن سرِ کلاسِ درسِ سه واحدیِ سختِ استادِ سیریش هست

تو خوابیدن لای پر قو در کنار سواحل آنتالیا نیست

حالا لذت قبولی با تقلب توی همون درس بماند

!!!اصلا کلمات در توصیفش عاجزند

هیکل یارو شبیه نیم رخ چنگاله

بعد هر موقع می پرسی کجا بودی میگه باشگاه!

اینکه با این همه تورم هنوز «رنگارنگ» صد تومنه

نشون میده نامردا قبلا چقد گرون می فروختنش!

تو خیابون داشتم با موبایلم حرف میزدم

طرف تلفن خونه رو خواست منم دادمو گفتم:

یه ساعت دیگه میرسم خونم زنگ بزن .

یه ساعت بعد یه دختره زنگ زده :

آقا شما به من شماره دادین!

با تعجب گفتم : مـــن ؟؟؟ کِی ؟؟؟ کجا ؟؟؟

میگه : وااااااااا ! فلان جا داشتین الکی با موبایل

حرف میزدین مگه به من شماره نمیدادین ؟؟؟!!!

جملات خنده دار

من یکی که مشکل مالی ندارم چون اصلا مالی ندارم که بخوام مشکلشو داشته باشم!

یه سوالی ذهنمو مشغول کرده، بچه هایی که از سال ۱۴۰۰ تا ۱۴۰۹ به دنیا میان

دهه چندی حساب می شن؟

باید چطوری خطابشون کرد؟

دهه صفری؟ دهه جدید؟ شروعی دوباره؟

دهه ناشناخته؟ تغییر را احساس کنید !؟

ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻣﺎﻣﺎﻧﻤﻮﻥ ﺳﺒﺰﯼ ﻣﯽ ﺧﺮﯾﺪ ﺗﻮﺵ ﺣﻠﺰﻭﻥ ﻭ

ﮐﻔﺸﺪﻭﺯﮎ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺗﺎ ﯾﻪ ﻣﺪﺕ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ !

ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺳﺎﻟﻤﯽ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻣﺎ دهه شصتیها…….

یه غمی هست که بچه های آخر بیشتر درکش می کنن

غم به مرور زمان کم شدن آدم های سر سفره !

مطالب طنز جدید

روزى به لقمان هیچ نگفتند همینطورى ساکت نگاهش کردند آخر خودش خسته شد و گفت: از بى ادبان ! ))

خانمه نوشته : امروز بعد از ۳ ماه ورزش و رژیم، واستادم جلوی شوهرم که هیکلم رو ببینه. برگشته میگه: حالا دیگه فقط اخلاقت گ..هه !

بابام داشت به دوستش شنا یاد میداد

گفت حالا پاهای عقبتو تکون بده !

O.o

اصلی ترین وظیفه‌ی هواکش توالت تولید صداست

برای آرامش خاطر شخص مشغول در محل

و همچنین سایر وابستگان در خارج

بو همش بهانه‌ست !!

میگن تو جهنم فقط کارت شارژ ۱۰۰۰۰تومانی میفروشن …

اونم با قیمت ۱۵۰۰۰تومن !

تازه وقتی رمز رو بزنی پیام میاد این کارت شارژ قبلا استفاده شده است!!
حالا میگن تو بهشت ایرانسل پیام میده:با شارژ۱۰۰۰ریال دیگر ۱۸۵۲۲۲۶۰۰۰ ریال اعتبار از ما هدیه بگیرید!!!!!!!

حالا بازم گناه کن تا این روزا رو نبینی !

امروز فهمیدم معلم شیمی‌ مون خیلی‌ خنگه )

امتحان داشتیم یه سوال بود آیا می‌دانید منیزیم چیست ؟؟

منم نوشتم بله می‌دانم

پدسّگ نمره نداده بهم:|

حالا این هیچ…

سوال بعدی نوشته اگر چوب داخل دریا بیفتد چه اتفاقی‌ رخ میدهد؟

منم نوشتم خیس میشود

به این جواب هم نمره نداده بود:|

لعنت به هرچی‌ ستمکار و خدا نشناس !

موبایل داداشمو دزدیدن ولی نمیره شکایت کنه دلیلشم اینه : اگه با دزده روبرو بشم و مسیجامو خونده باشه آبروم میره نمیتونم تو چشماش نگاه کنم !!!

طرف لکنت زبون داشته.زنگ میزنه اورژانس که بیان جنازه ی همسیاشو ببرن!

میگه:اااالو اااوورجانس،این ههههمسسسایمووون ممممرده!

یه آمبولانس میفرررررستین؟!

…طرف میگه: آدرستون؟!

یارو تا میاد آدرسو بگه زبونش بند میاد میگه: ظظظظظ!

… … … طرف میگه :ظفر منظورته ؟

میگه: نننننننـــنه!

طرف فکر میکنه سرکاره قطع میکنه!

۲هفته بعد همین اتفاق میفته بازم طرف میگه :آدرستون؟

باز زبونِ یارو بند میاد میگه: ظظظ

ظ!

طرف میگه ظفر؟ میگه: ننننه!

راد اس ام اس

باز مامور اورژانس فکر میکنه سرکاره قطع میکنه!

۳! ماه رد میشه،باز طرف زنگ میزنه میگه:

اااااووووورژانس، این هههمسایمون ممممرده محلللمون بوی گند

گررررررفته یه آمبولانس بببفرستیییین!

طرف میگه :آدرستون؟!

باز زبون یارو بند میاد میگه: ظظظظ!

از اونور میگن :آقا منظورت ظفره؟!

طرف میگه :آآآآررررره آآآآشغااااال؛

آآآآررره کککککثافت

ککشووووندم آورددددمش ظفرببییییا بببرش‬‬‬‬‬‬‬‬

بی کلک

زیباترین جملات کوتاه دنیا

هیچگاه سعی نکن

که کار را با عجله به پایان رسانی ،

بلکه تلاش کن تا آنرا خوب انجام دهی چون :

مردم نمی پرسند که در چه مدت این کار را انجام دادی؟

بلکه از کیفیت آن سئوال می کنند.

از سخنان حضرت علی ابن ابیطالب علیه السلام

====================

آقا از خدا که پنهان نیست از شما چه پنهان … دلم تنگ است .

آقا کوچک مینویسم و کمرنگ ؛ دلم خوش است که می دانم شما کوچکها را میبینید و کمرنگها را می خوانید.

السلام علیک یا امیرالمؤمنین علی ابن ابیطالب (علیه السلام)

جملات زیبا گیله مرد

دانلود مقاله کوتاه ساختمان های بتن آرمه باشیوه قالب های تونلی (مهندس حسن فراهانی)

منبع : ایران سازه

دانلود مقاله کوتاه ساختمان های بتن آرمه باشیوه قالب های تونلی


برای دانلود از ایران سازه اینجا کلیک کنید…

بازگشت به صفحه اصلی وبلاگ مهندسی عمران راه و ساختمان(مهندس حسن فراهانی)

مهندسی عمران راه و ساختمان

جملات طنز کوتاه و خنده دار

جملات طنز کوتاه و خنده دار

فکر کنم خدا وقتی داشت دماغ ما ایرانیا رو می آفرید دکمه Caps Lock رو فشار داده بود …

من نمی دونم اون استادی که ترم قبل از درسش افتادم این ترم دوباره با چه رویی می خواد بیاد سر کلاس!؟

بگو دوچرخه……….سیبیل بابات میچرخه

بگو فرانسه………..بابات قد آدامسه

بگو خاک انداز………….خودتو جلو بی انداز

بگو متکا…………….بخور از این کتک ها

بگو چاقو…………….برو بچه دماغو

بگو اشرف…….. دلم برات قش رفت.

از تفریحات سالم ما دهه شصتی ها:|

رفتم تو کوه داد زدم .. یعنی از من خوشگل ترم هست!؟

صدا اومد هست هست هست … هیچی دیگه برگشتم خونه!

رفتم اصلاح کامل .. گفت: ۳ تومن.

یه بار گفتم قسمتای جلو موهامو دست نزن .. گفت: ۳ تومن

یه بار دیگه گفتم فقط موهای رو گوشم رو کوتاه کن .. گفت: ۳ تومن

هوس کردم برم یه نصف تیغ ازش بخرم، ببینم قیمت چنده؟:|

یارو سوال پرسیده اگه ۲۴ ساعت گناه آزاد باشه چه گناهی میکنین؟ جوابای ملت کلن شخصیت منو برد زیر سوال چون همش فعالیتای روزمره ی منه:|

یه بیماری هم وجود داره به اسم: ریسکایل بینِ خالی!

شخصِ بیمار هیچ وقت ریسکایل بین پی سی ش نباید پُر باشه و دائماً خالی ش می کنه

اگه قراره با دمپایی ابریِ خیس تو دهنِ کسی زده بشه اون کسی نباید باشه جز پسری که با صدای بچگونه حرف میزنه..!:|

اینقدر بدم میاد از اینایی که باهاشون چت میکنی وقتی چت تموم میشه میخوان برن بخوابن میگن خب دیگه شب بخیر، زرت یهو آف میشن!! آیا نباید صبر کرد تا جواب شب بخیر را شنید!؟ آیا طرف مقابل ساقه ی کرفس است!؟

یه سری ها هستن که نگرانشون میشی پرسو جو میکنی حالشونو میپرسی…

فکر میکنن خبریه و جواب نمیدن…..

این یه سری بدونن همیشه اینجوری نمیمونه….!

اساسا اگه اونی که از روبرو میاد آشنا باشه و مشغول ور رفتن با موبایلش

ینی قبل اینکه تو ببینیش دیدتت، و این از ثابت شده های راه پیچشه!

میگما

اینکه بآلش نبآید خنکیِ خودشُ از دست بده به کنآر، حجمش هم نبآید بخآبه.

در عجبم اون زمان با یه فلاپی که ۱/۴۴ مگابایت بیشتر حجم نداشت

چی رو جا به جا میکردیم دقیقا؟!:|

عاشق اون صحنه ایم که چن نفر با هم میریم رستوران میخوایم حساب کنیم!!
یکی زیپ کیفش وا نمیشه!
یکی داره دنباله کیفش میگرده!
یکی دکمش گیر کرده!
یکی دستش تو جیبش تو همین لحظه جا نمیشه!!
اون یکی گوشیش زنگ میخوره!
اون یکی کیفش تو ماشین جا مونده!
ینی یه همچین آدمهایی هستیم ما!

همیشه یادت باشه، اگه گدا دیدی هیچوقت تو دلت نگو راست میگه یا دروغ…بدم یا ندم…آدم خوبیه یا بدیه. چشماتو ببند و کمکش کن تا وقتی رفتی گدایی پیش خدا خدام تو دلش این سوالا رو از خودش نپرسه چشماشو ببنده و بهت بده

عزیزم علاوه براینکه جات خالی نیست، سر اینکه کی جات بیاد دعواست:))

رفیق: این همسرته؟

پسر: نه

رفیق: پس کیه؟

پسر: زندگیمه!

اگر دنیا برعکس بود آدما عاشق نمی شدند عاشقا آدم می شدند

به منشی شرکتمون میگم برو تو پروگرم فایل میگه کامپیوترو روشن کنم؟:| گفتم نه، چند تا سوراخ پشت کیس گذاشتن از اونجا سعی کن به حول و قوه الهی وارد بشی:))

استاد فیزیک ۲ ما یه استاد جا افتاده و تقریبا مسنی بود…

به ندرت شوخی میکرد ولی همه دوسش داشتن.

یه بار سرکلاس وسط درسش یه چیزی رو استباه گفت بنده خدا…

تا آخرای کلاس یه پسر بی مزه هی داشت نچ نچ میکرد می رفت رو مخ همه…

این شد که استاد موجه ما یهو برگشت با خونسردی تمام گفت:

کیه داره باباشو صدا میکنه؟:))

یه سوالی هست مدت هاست ذهن ِ منو مشغول کرده … من میخوام ببینم اونی که داشت زبان فارسی رو اختراع میکرد اون روز اول … چی شد که تصمیم گرفت قورباغه ق اولش«ق» باشه غ دومش«غ»؟

خدایا این همه چاله انداختی توی زندگی ما، خب یه دونشو مینداختی رو لوپمون!

دماغتون رو بگیرید و سعی کنید برای ۵ ثانیه بگید «ممممممممم»

بعله یه همچین کارایی بلدم من!

بخاطر میخی نعلی افتاد.بخاطر نعلی اسبی افتاد

بخاطر اسبی سواری افتاد.بخاطر سواری جنگی شکست خورد

بخاطر شکستی مملکتی نابود شد

و همه اینها بخاطر کسی بود که میخ را خوب نکوبیده بود…!!!

تو کز محنت دیگران بی غمی لذت زندگی رو تو داری میبری. واقعا!

اگه یه موقعی تو یه موقعیتی گیر کردین که یکی می خواست بکشتتون زودی بگین:

>بکش! بکش راحتم کن معطل چی هسسی؟ د یالا لعنتی!

تو همه فیلما امتحان خودشو پس داده.

البته در مورد سیلی پدر کاملا بی نتیجه بوده!

معلوم نیست این درس عبرت چند واحده لامصب! تموم نمیشه…

اگه کسی بهت گفت دوستت دارم

آروم بغلش کن، نازش کن، سرشو بذار روی شونت و یواش در گوشش بگو:

اونجایی که تو درس میخوندی ما مدیر مدرسه بودیم!

نصف عمرم در انتظار پر شدن تاکسی گذشت!

نفرین نمیکنم …

خدا ازت بگذره …

بعدم دنده عقب بیاد از روت رد شه قشنگ له شی!!!!

یه تاکسی شخصی اومد مسافر بزنه بد تاکسی خطیه نزاشت

اومد بزور یارو رو برد تو ماشین خودش بد یه کم جلوتر تصادف کرد |:

کلید اسرار =))))

همه حرووف الفبای انگلیسی رو اینطوری یاد گرفتن یا فقط من اینطوری ام؟

A B C D E F G H I J K elemeno P Q R S T U V W X Y Z

تو خارج حتی گداهاشونم خارجی حرف میزنن …..:|

ما کجائیم و اونا کجا….:دی

مامان و بابام نشسته بودن داشتن چایی میخوردن،به مامانم گفتم: خوب حال میکنیدا پسر به این ماهی دارید. چند لحظه سکوت کردن و بهم خیره شدن بابام یه آخی کشید و با افسوس به مامانم گفت: چاییتو بخور….

من:|

از وختی بابام LCD خریده یکی از معضلات زندگی مامانم اینه که چطوری گلدون و روش جا بده:|

ﻣﯿﮕﻦ ﺗﻮ ﺑﻬﺸﺖ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻏﻬﺎ

ﺗﺎ ﺁﺩﻡ ﻣﺠﺮﺩ ﯾﺎ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﻣﯿﺒﯿﻨﻦ

ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﻣﯿﭙﺮﻥ ﺗﻮ ﻣﺎﻫﯿﺘﺎﺑﻪ!


بی کلک دات کام
یه وقتایی یه کسایی رو تو زندگیمون راه میدیم که ننه باباشون تو خونه به زور راشون میدادن….

اون گوشه از قلبم که مال هیچکس نیست: بیست تومن پیش، ماهیانه چهارصد و پنجاه هزار تومن اجاره

آقای محترم….به عشقت از سر مهربونی نگو توله سگ…!

خانم محترم..به عشقت از سر مهربونی نگو کره خر…!

هم توله سگ یه روز بزرگ میشه پاچه میگیره….!

هم کره خر بالاخره یه روز خر میشه جفتک میندازه…!)

یادتونه وقتی بچه بودیم تخته پاک کن رو خیس میکردیم و میکشیدیم رو تخته به خیال اینکه تمیز شده؟؟؟ بعد که خشک میشد میفهمیدیم چه گندی زدیم الانم همین حسو نسبت به زندگی دارم!

یه دسته هستن که عین کلاغ منتظرن تلفنت تموم بشه تا سریع بپرسن کی بود؟ اینا قابل تحمل. اما اون دسته ای که وسط مکالمه ات هی می پرسن کیه کیه رو باید حلق آویز کرد!

کنار ما یه دفتر بیمه هستش، دختره اومده میگه کولر ما باد داغ میزنه نمیدونم چشه خراب شده:|
اول فک کردم فشار آب ضعیفه آب نداره، بعد از کلی مهندسی متوجه شدم کلید پمپ کولر رو نزده:|
میگم شما درس خوندی!؟ میگه لیسانس دارم! یه نگاه عاقل اندر سفیه کردم بهش و محل رو ترک کردم …

ماهیمون هی میخواست یه چیزی بهم بگه . تادهنشو وا می کرد آب می رفت تو دهنش نمی تونست بگه . دست کردم تو آکواریوم درش آوردم . شروع کرد از خوشالی بالا پایین پریدن . دلم نیومد دوباره بندازمش اون تو . اینقده بالا پایین پرید خسه شد خوابید . دیدم بهترین موقع تا خوابه دوباره بندازمش تو آب. ولی الان چند ساعته بیدار نشده . یعنی فکرکنم بیدار شده دیده انداختمش اون تو قهر کرده خودشو زده به خواب…

امروز گوشی عممو رو بدون این که بفهمه برداشتم و اسمم رو از “اسم خودم” به ” ۲۰۰۰۹۰۲۲ ” تغییر دادم. بعد با گوشی خودم این پیامک رو براش فرستادم:
” مشترک گرامی، ضمن عرض تبریک به مناسبت فرا رسیدن عید سعید فطر و آرزوی قبولی طاعات و عبادات شما، به عرض میرساند شما در قرعه کشی همراه اول به مناسبت عید سعید فطر، برنده یک دستگاه خودروی mazda 3 شده اید. ضمن عرض تبریک لطفا جهت دریافت جایزه عدد (یه عدد ده رقمی)
را به همین شماره بفرستید.
هیچکس تنها نیست. همراه اول ”
بنده خدا از ظهر تا حالا بالای بیست بار اون کد(عدد ده رقمی) رو داره برام میفرسته و من هر دفعه بهش جواب میدم:
…” مشترک گرامی کد ارسالی شما صحیح نمیباشد.لطفا مجددا ارسال فرمائید”
الان اسمس داده: برو گمشو همراه اول
منم اسمس دادم: مشترک گرامی حالا که فحش میدهید مزدا که سهل است دسته بیل هم بهتون نمیدیم

چند تا مورد هست میگم قشنگ با حس بهش فکر کنین

۱ – کشیدن دندون رو چوب بستنی

۲ – ناخون کشیدن رو موزایک

۳ – جویدن کانوا

۴ – کشیدن ناخون رو تخته سیا .

۵ – کشیده شدن سفت بیل رو آسفالت زیر ماسه .

۶ – کشیدن سکه رو مزاییک .

۷-کشیدن دو تا یونولیت به هم.

۸-کشیدن چنگال رو فلز

۹-کشیدن دندون ها بهم

۱۰-کشیدن ناخن رو دیوار

هرچی فحش هم بدی خودتی!

اون دخترایی که وقتی یه روز نمیبینیشون اعصاب واست نمیمونه!

اون دخترایی که شب پشت تلفن دوتایی خوابتون میبره!

اون دخترایی که باهاشون میری شمال و دیگه دلت نمیخواد برگردی!

اونایی که بهت زنگ میزنن قند تو دلت آب میشه!

همونایی که وقتی کنارت نشستن بهت اس ام اس میدن دوست دارم!

اونایی که قربون صدقه می رن دلت ضعف می ره!

همونایی که وقتی از دور می بیننت قند تو دلشون آب می شه

و یه لبخند میاد گوشه لبشون!

این دخترا اصلا به دنیا نیومدن تا حالا

هیچ گونه ای از این آدما مشاهده نشده که بخواد منقرض هم شده باشه:)) D:

گفتم که در جریان باشید داداشای گلم:))

بی کلک

دانلود رایگان فیلم کوتاه شبکه ژئو دینامیک، ژئودزی و ثقل سنجی سازمان نقشه برداری کشور (مهندس حسن فراه

منبع : آپارات , شرکت نماپرداز رایانه (NPR)

دانلود رایگان فیلم کوتاه شبکه ژئو دینامیک، ژئودزی و ثقل سنجی سازمان نقشه برداری کشور

لینک اتصال نمایش آنلاین اینجا کلیک کنید…

http://www.aparat.com/v/5587d5a76006da1f960845f0e018f0c8282500

بازگشت به صفحه اصلی وبلاگ مهندسی عمران راه و ساختمان(مهندس حسن فراهانی)

مهندسی عمران راه و ساختمان