سری جدید عکس های الهام حمیدی در تیر ماه ۹۱

مجله تفریحی سرگرمی ستاره

فقط برای طنز : آقایون جو گیر نشن

پدر برای اولین بار دید که دخترش به جای اینکه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از یک ربع حرف زدن تلفن رو قطع کرد. پدر پرسید: کی بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضی گرفته بود

.

.

همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره

 

.

.

.

یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا : من چیزی برای خودم نمی خوام فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن

.

.

.

بهانه ی دخترا: ۱ – فاصله سنی مون خیلی زیاده(یعنی خیلی از مرحله پرتی) ۲ – من به تو علاقه به اون صورت ندارم (یعنی خیلی بد هیکلی) ۳ – من الان تو موقعیت بدی هستم (یعنی دلم یه جا دیگه گیره) ۴ – تقصیر تو نیست تقصیر منه (یعنی عجب غلطی کردم با تو آشنا شدم) ۵ – من تو رابطه مون از هیچ کاری دریغ نکردم (یعنی هر غلطی خواستم کردم) ۶ – دیروز یه خواستگار دکتر داشتم (یعنی زودتر بیا منو بگیر )

.

.

.

مهمه که بتونی دختری رو پیدا کنی که باباش پولدار باشه، دختری که خوش تیپ باشه، دختری که دوستت داشته باشه

ولی مهم تر از همه اینه که این ۳ تا دختر نباید همدیگر رو بشناسن

.

.

.

مرد دوستی را کشف کرد و عشق اختراع شد

زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد!

مرد تجارت را کشف کرد و پول را اختراع کرد

زن پول را کشف کرد و « خرید کردن » اختراع شد!

از آن به بعد مرد چیزهای بسیاری را کشف و اختراع کرد

ولی زن همچنان مشغول خرید بود

.

.

.

فرهنگ لغات زنان : ۱٫ آره یعنی نه ۲٫ نه یعنی آره ۳٫ ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن ۴٫ هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه ۵٫ چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم ۶٫ دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی

.

.

.

شوهره میاد خونه به زنش میگه:

من برای شام دوستمو دعوت کردم خونه مون

زنش میگه: چرا این کار رو کردی، ببین خونه چقدر بهم ریخته است

ظرفا کثیفن، هیچی هم برای خوردن تو یخچال نیست

شوهره میگه: میدونم ولی اشکالی نداره

زنه میگه: اگه میدونی، پس چرا دوستت رو دعوت کردی؟

شوهرمیگه: آخه اون زده به سرش بره زن بگیره

.

.

.

درخت مکر زن صد ریشه دارد / فلک از دست زن اندیشه دارد!

.

.

.

سلام ، شنیدم پنج شنبه جشن نامزدیته ، خیلی خوشحال شدم . تبریک میگم.

ستاد پیشگیری از افسردگی دختران دم بخت

.

.

.

غضنفر به زنش میگه میخوام برای تعطیلات ببرمت دور دنیا

زنش میگه : نه ! بریم یه جای دیگه

.

.

.

پیامی برای دختران : ز گهواره تا گور دانش بجوی چون از شوهر خبری نیست!

.

.

.

پسره: من تا ۲۵ سالم نشه ازدواج نمیکنم

دختره: منم تا ازدواج نکنم ۲۵ سالم نمیشه

.

.

.

۷دخترلاغر ۷پسرچاق راخوردند

تعبیر: قحطی شوهر در راه است

.

.

.

بزرگترین گناه؟ شوهر نداشتن

بزرگترین تفریح؟ شوهر سرکار گذاشتن

بزرگترین کار؟ شوهر تربیت کردن

بزرگترین شگفتی؟ شوهرعاقل دیدن

بزرگترین آرزو؟ داشتن مردی به اسم شوهر

.

.

.

نصیحت خنگول به پسرش : هیچ وقت زن نگیر به پسرت هم بگو زن نگیره!

.

.

.

هشدار به دخترهای دم بخت ، دخترهای چینی با مهریه ی کم در راهند… بجنبید.

.

.

.

دغدغه های پسر جوان :

کار ندارم ، پول ندارم ، سربازی نرفتم ، ماشین و خونه ندارم ، و …

دغدغه های دختر جوان :

لاک ناخونم پاک شده ، مهری سرویس طلا خریده ، دختر خاله ام ماشین داره ، مامان غذای خوب نمی پزه ، عروسکمو هنوز نخوابوندم!

.

.

.

زن از شوهرش می پرسه: عزیزم ، تو منو دوست داری؟

مرد میگه : خوب معلومه عزیزم ، اگه دوست نداشتم چطور می تونستم هر شب بیام خونه پیشت وقت و عمرم رو تلف کنم!!!

.

.

.

زنها دو وقت گریه می کنن: وقتی فریب می خورن ، وقتی می خوان فریب بدن.

مجله تفریحی سرگرمی ستاره

آنجلینا جولی در ۱۹ سالگی، زمانی که هنوز معروف نشده بود!

 

مجله تفریحی سرگرمی ستاره

 جدیدترین عکس های روناک یونسی در تیر ماه ۹۱

مجله تفریحی سرگرمی ستاره

فیلم «خوابم می‌آد» در گروه سینمایی آفریقا جایگزین فیلم سینمایی «چک» ساخته کاظم راست گفتار شد. در خلاصه داستان این فیلم آمده است: رضا، معلمی ساده و درستکار است که به سن میانسالی رسیده و در برقراری ارتباط با آدم‌ها دچار مشکل است، او با دختری پاستیل فروش آشنا می‌شود. دختر، برای پیوند کلیه خواهرش با مشکل روبروست و رضا را ترغیب به کارهایی می‌کند که باب میلش نیست و…

اکبر عبدی، مریلا زارعی، ناصر گیتی جاه، ویشکا آسایش، رضا عطاران، سروش صحت، اصغر سمسارزاده، حسین محب اهری، با همراهی خداداد عزیزی در این فیلم ایفای نقش کرده‌اند.

مجله تفریحی سرگرمی ستاره

تیم فوتبال نونهالان گازال در یک بازی زیبا و مهیج با یک گل از سد ابی پوشان جناح (تلاش)گذشتند

گازال در این دیدار بیشتر بازی را در اختیار داشت و حملات زیادی را انجام داد و فقط توانست یک گل را به ثمر برساند

تک گل این دیدار را علی پرافروزان به ثمر رساند

دیدار رفت این دوتیم که در استادیوم تلاش برگزار شد با نتیجه ۷-۱ به سود گازال به پایان رسید

پایگاه خبری باشگاه فرهنگی ورزشی گازال جناح

جملات کوتاه خنده دار و طنز جدید

 

ویرگول هم نشدیم هر کی بهمون رسید مکث کنه !

قره قوروتم نشدیم دهن همه رو آب بندازیم !

خربزه هم نشدیم هر کی می خورتمون پای لرزش هم بشینه !

موبایل هم نشدیم، روزی هزار بار نگامون کنی !

پایان نامه هم نشدیم ازمون دفاع کنن !

آهنگ هم نشدیم، دو نفر بهمون گوش کن !

مانیتور هم نشدیم ازمون چشم بر ندارن !

—–

اونقدر که ما توی کارای خدا دنبال حکمت می گردیم

خود خدا هم اونقدرا قصد و غرضی تو کارهاش نداشته!

—–

به دوستم میگم میخوام برم سمت گیاهخواری ..

نظرت چیه؟!

بابام : آفرین پسرم خیلی هم خوبه مگه تو چیت از بـُـز کمتره !!!

—–

یه بار نزدیکی های ونک تو یه ترافیک بدجور گیر کرده بودم

یهو انداختم تو یه کوچه فرعی و گازش رو گرفتم

ملت هم خیال کردن من بلدم مثل اسب راه افتادندنبال من!

یکم اینور اونور پیچیدم آخر خوردم به بن بست

خیلی ریلکس ماشین رو تهه کوچه پارک کردم رفتم

تا نیم ساعت بعد اون ماشینها داشتن سر و ته میکردن که ازکوچه در بیان

—–

خطرناک ترین جای دنیا میدونی کجاست؟

مستراحی که سنگش خیلی دور از در است و درش هم قفل نمی‌شود …

—–

یه دوره ای از زندگی دیگه با چیزی خوشحال نمیشی با چیزی هم ناراحت نمیشی

این حال ِ بیتفاوتی خطرناکه

—–

توی دروازه! گل رو لیونل طلایی میزنه!!

حیفه که به این بازیکن بگیم مسی!!!

[سرهنگ علی‌فر – گزارش بازی آرژانتین برزیل]

—–

انقد بدم میاد از اینایی که یه ساعت داری با عشق حرف می زنی

همین که ساکت میشی در میاد میگه من الان باید برم

بعدا راجع بهش حرف می زنیم…احساس بوق بودن می کنه آدم:|

—–

یه رفیق داریم اسطوره ی مشکلاته !

بدشـــــــــانس، بدهکـــــــــار، تنـــــــها، مشروط …!

یعنی دیگه مشکلی نمونده که این تجربه نکرده باشه !

زنگ زدم بهش، میدونید آهنگ پیشوازش چی بود؟؟

همه چی آرومه… من چقد خوشحــــــــــــالم ..!

—–

قدیما خیلی باحال بود ولی ما نبودیم

بعدنا هم خیلی باحاله ولی ما نیستیم !

—–

بعضی ها مثل دستگاه سی تی اسکن میمونن

فقط تو وجود آدما دنبال عیب میگردن

—–

کره ای : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه عشقت عذاب آور نیست

آمریکایی : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه ساندویچ گرم غذاب آور نیست

یونانی : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه دسته چک عذاب آور نیست

انگلیسی : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه مهمونی بزرگ عذاب آور نیست

برزیلی : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه مسابقه فوتبال توپ عذاب آور نیست

ایرانی : انگار شما تا حالا با dialup کار نکردید!!!

—–

پسره به هزار امید از نامزدش می پرسه

از کجا بدونم منو واسه خودم دوست داری؟

برگشته میگه:

قیافه و هیکل که نداری

بچه مایه دارم که نیستی

اخلاقتم که گند دماغه

به جز خودت چیزی واسه دوست داشتن نمی مونه عزیز دلم !!

—–

خیلی حس بدیه وسط یه بحث جدی متوجه شی

حق کاملا با طرف مقابلته و داری رسما زر میزنی!

—–

طبق آخرین آمار، خانوم ها ۷۰٪ عمر خود را

در جستجوی یافتن آدرسِ ” یه دکترِ خوب ” سپری میکنند!

—–

یه عده هم از ته صف عابر بانک خودشونو میرسونن جلو

و میگن آقا بذار من یه شارژ میخام فقط…!

انگار مثلا یه دونه نون میخاد که معطلی نداره )

—–

اسمش دمپاییه ولی اصلن دمه پا نیس…

معمولا تو دور ترین نقطه توالت پارک شده..:دی

همیـــــــشه همینوجوریه هااا..:)

—–

مسئله اینجاس که اگه قرار بود حکایت

«از دل برود هر که از دیده برفت…» واقعیت داشته باشه

اونوقت نصف مشکلات بشریت حل می شد

—–

تو به من می خندی چون من متفاوت هستم

من هم به تو می خندم که فرقی با بقیه نداری

—–

خدایا ….

از اینکه مرا در حد ایوب به حساب می آوری،

سپاسگذارم … !!

—–

کسانی که در حال رقص هستند

توسط کسانی که صدای موسیقی را نمی شنوند دیوانه انگاشته می شوند !!!

“نیچه”

—–

عشق که آپشن نداره

خودت باش کسی هم اگر خوشش نیومد، نیومد، اینجا مجسمه سازی نیست . . .

—–

میگه: چرا زن نمیگیری؟

میگم: مرسی من همینطوری راحتم

میگه :‌آخه ما ناراحتیم تو راحتی

—–

+ چقد مامان بابات خوب و مهربونن

– واسه اینکه تو اینجایی …

—–

دو تا تی‌شرت خریدم یکی Small یکی XXL، جفتشم اندازمه

—–

پولدارها پله ترقیِشان “برقی” است!

بله آقا جان !

—–

درسته که جواب ابلهان خاموشیست

ولی‌ بعضی مواقع . . .

شما بزن دهنش رو صاف کن تا روشن بشه. لازمه

—–

دقت کردین تو این فیلما که نشون میدن هر کی می افته تو آب

اصلا شنا بلد نیست ولی اون که بیرن واستاده در حد یه غریق نجات کامله!

—–

واقعا واسه آیفون (دربازکن) توی ایران فرهنگ سازی نشد.

می پرسی کیه؟ میگه باز کن،یا میگه منم

خب برادر من دارم سوال ازت می پرسم قشنگ گوش کن

و پاسخ مناسب بده خو میدونم تویی خو میدونم زنگ زدی که در رو باز کنم

خو دارم میپرسم کی هستی لامصب

حالا بماند بعضی وقت ها ازین ور میگیم الو!!!

—–

وقتی میس‌کال برام می‌افته ۵% دلیل ِ چک کردنم اینه ببیم کی بوده!

۹۵%ش واسه اینه که اون آیکون میسکال بالای گوشی بره

—–

این روزها به جای” شرافت” از بعضی انسان ها، فقط” شر” و” آفت” می بینی..

—–

وصیت نامه یه پنگوئن به پسرش:

پسرم…من این رو در حال فرار از دست یه شیر دریایی مینویسم.

… فقط این رو بدون:

اگه طبیعت تو رو انداخته وسط قطب جنوب،

و هم زمان خشتکت رو تا این حد پایین قرار داده که نتونی بدوی،

و تنها وسیله ی دفاعیت رو دوتا بال قرار داده

که روی هم مساحتشون اندازه یه دمپایی نمیشه،

بدون که طبیعت میخواد چیزی رو بهت بگه…

میخواد اینو بگه که تو فقط یه منبع غذایی هستی!..

—–

سوار تاکسی شده بودم!

پولو دادم به راننده، ۱۰۰ تومن برای بقیه پول نداشت!

گفت به جاش یکم جلو تر پیادت میکنم…

—–

ظهر داشتم با دوستم راه میرفتم بهش میگم بیا از تو سایه بریم..

میگه: نه عینک آفتابی دارم؛ باس از آفتاب بریم

خدایا نعمتتو شکر ببین با کیا شدیم ۷۰ میلیون

—–

دقت کردین تو همه فیلما ادم پولدارا یا سرطان دارن یا بد بخت بی چاره و تنهان؟

—–

دو قطره آب ریخت رو مانیتور اومدم با دستمال کاغذی پاک کنم دیدم قهوه ایه تعجب کردم، نگو گل درست شده بود !

—–

ما دانشگاه قبول شدیم زنگ زدیم خبر بدیم

گفتیم پیرزن چه میدونه شیمی و مهندسی شیمی فرق داره

گفتم مامان بزرگ شیمی قبول شدم گفت شیمی؟ یا مهندسی شیمی؟؟

—–

از جوانمردی فقط ایستگاهش مانده

ایستگاه بعد علی آباد …. !

—–

قدرت بوگاتی ۱۰۰۱ اسب بخاره

قدرت پراید ۶۳ الاغ بی‌بخار !

—–

اینقد بدم میاد از این آدمای جَو گیرِ ضایع …

از اون روزی که رفته دانشگا ! یکی در میون انگلیسی میاد وسط حرفاش !

آخه الدنگ عین آدم حرف بزن خوب

تو که نمیتونی ۲ تا جمله کامل انگلیسی حرف بزنی

حداقل زبون مادریتو خراب نکن

—–

دقت کردین؟

اینایی که میرن کلاس گیتار، بدون استثنا اولین آهنگی که یاد میگیرن آهنگ خز شده و ضایعِ “اگه یه روز بری سفر” میباشد

پ.ن : از اساتید محترم خواهشمندیم یکم تنوع به خرج بدید

—–

موقع خواب : بابام : گوشیرو کجا گذاشتی؟

مامانم : بالا سرت ! بابام : چرا بالا سر خودت نذاشتی؟

مامانم : چونکه سرطانزاست ….. !

یعنی عشق میچکه ها !

—–

دیروز رفتم بقالی سر کوچمون یه دختر و پسر دوقلو خوشگل کوچولو تو بقالی بودن

بعدش من لپای دختررو کشیدم گفتم اسمت چیه؟

پسره عصبی شد گفت زهرا اسمتو بهش نگو

—–

– چطوری بهش بگم دوستت دارم؟

+خیلی راحت بهش بگو

– باشه بیا با تو تمرین کنیم

+باشه

– دوستت دارم

+منم دوستت دارم,خب حالا برو بهش بگو

– بهش گفتم…

—–

شلغمم نشدیم یکی کوفتمون کنه خوب شه !

—–

دقت کردین بیشتر مواقع احساس می کنیم گوشیمون زنگ خورده

بعد که نگاه میکنیم میبینیم یه توهم ویبره ای بیش نبوده؟؟؟

—–

اون تفریحاتی که تو فرجه ی امتحان ها به ذهنم میرسه

تو تابستون به ذهنم نمیرسه! یه همچین وضعیتی داریم الان !!

—–

الان یه مگــس رو مانیتورم ﻧﺸﺴﺘﻪ بود، ﻣﯿﺨﻮﺍستم ﺑﺎ ﻣﻮﺱ

ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺑﻨﺪﺍﺯﻣﺶ ﺗﻮ ﺭﯾﺴﺎﯾﮑﻞ ﺑﯿﻦ ! D:

یه همچین آدمینِ توهم زده ای هستم من

—–

ظالم باشی بت میگن حیوون!

مظلوم باشی میگن حیوونی…

—–

دقت کردین تعداد خواننده های ایران، از شنونده ها داره بیشتر میشه؟

—–

سلامتی اونایی که وقتی دونفری از خیابون رد میشن

همیشه سمت چپ وایمیسن …

—–

یکی بود یکی نبود

غیر از خدا هیچ کس نبود(دقت کنید،هیچ کس نبود)

در آبادی کوچکی مردمی زندگی می کردند…:|

حالا می فهم،

ما با قصه خواب نمی رفتیم.

همون اول هنگ می کردیم!!!

—–

همه یکی رو میشناسن که تو بازار حمالی میکرده و بار میبرده الان پولدار شده و نیاوران برج داره !

—–

چرا کل هواپیما رو از جنس جعبه سیاه نمی سازن که بعد همش سالم بمونه؟

—–

شما یادتون نمیاد ..

یه زمانی بعد از قیژژژ قیژژژ مودم

میرفتیـم یــاهـو .. Asia Global Chat

توی رومای یـاهو به طرف PM میزدیم میگفتیم ASL Plz !!

مثل الان تکنولوژی انقد پیشرفت نکرده بود !!!

—–

ناخواناترین نوشته روی بسته بندی مواد غذایی ایـرانی تاریخ انـقـضاء و قیمتـشه !

—–

دقت کردین شعور اگه خریدنیم بود بعضیا از کنارش رد میشدند بازم نمی خریدند؟؟

—–

یه بارم اومدم به مهمونا شیرینی تعارف کنم گفتم: ” بفرمایید دهنتونو سرویس کنید”

—–

ایستک خریدم، در باز کن رو دادم به دوستم میگه : با این بازش کنم؟!!! میگم پ نه پ !!! روش راست کلیک کن! اوپن ویت رو بزن ! با اینترنت اکسپلور بازش کن !!

—–

رفتم تو دکه روزنامه خبر بخرم یه زنه اومده میگه آقا ببخشید آدامسه موزی دارید؟ مرده یه آدامس موزی بهش داده، زنه میگه نه یه طعم دیگشو میخوام !

—–

طرف اومده تو سایت پست سال ۸۸ رو خونده نظر داده “خییییییییییییییییلیییییییییی قدییییییییییییمیییییییییییییی بوددددددددد ! “ اخه تو که هنوز حتی بلد نیستی تاریخ یه مطلب رو بخونی بیخود میکنی میای تو اینترنت !

—–

اگر شما از جلمه افراد باهوش هسیتدبگویید اشبتاه کجاست؟؟؟

۱۲۳۴۵۶۷۸۹
۱۲۳۴۵۶۷۸۹
۱۲۳۴۵۶۷۸۹

یعنی شما الان به این موضوع تمرکز کردید؟؟؟:))
اشتباه این هست که
کلمه هسیتد-هستید و اشبتاه-اشتباه
من نگفتم اشتباه در اعداد هست!!!!
بهتر نیست برگردیم اول اتبدایی بخونیم؟؟…
حتی کلمه اول ابتدایی هم اشتباهه!!
پس بریم اول مهد کودک بخونیم…

حتی کلمه مهد کودک هم اشتباهه!!!
چرا رفتید دوباره مهد کودک رو ببینید؟؟؟؟:)))))
ههههههههههههههههه
الوووووووو یبمارستان دیوونه ها؟؟؟؟؟
بیایید این دیوونه ها رو از اینجا ببرید!!!….
هههههههههه

حتی کلمه بیمارستان هم اشتباهه!!:)))
خخخخ خخخخ

خوب سرکار رفنیتا )
ااا بازم اشتباه خوندی که رفتنو:))))))

 

بی کلک

 سری جدید از عکس های نفیسه روشن در تیر ۹۱

مجله تفریحی سرگرمی ستاره

روز گذشته اولین سکانسهای فصل جدید «قلب یخی» با حضور هدیه تهرانی و مهران مدیری کلید خورد …

به گزارش شبکه ایران و به نقل از «بانی فیلم» تازه ترین فصل از سری «قلب یخی» شب گذشته در حالی در سعادت آباد کلید خورد که جمعی از نامدارترین بازیگران سینمای ایران در این فصل حضور یافته اند.

این فصل توسط سامان مقدم کارگردانی شده و مهران مدیری، هدیه تهرانی، هانیه توسلی، رضا عطاران، رضا کیانیان، پژمان بازغی و مهرداد ضیایی از جمله بازیگران آن هستند.

تهیه کننده این سری همچنان کمال طباطبایی است و توزیع نخستین قسمت آن بعد از عیدفطر صورت می گیرد.

مجله تفریحی سرگرمی ستاره